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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der einzige Marathon, den ich je schaffen werde, ist eine Netflix-Serie.

Jemand aus 🇸🇲 hat kopiert:

Bitches wollen nur eins: Eine 3-Meter-Decke Altbauwohnung mit Parkett und Flügeltüren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jeden Tag sage ich mir: „Du schaffst das“, und jeden Tag wird „das“ seltsamer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Denkt ihr, Mozart und Beethoven haben auch immer donnerstags um 23:59 released?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ihr müsst wissen, alle sind bekloppt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das ist kein Bierbauch – das ist eine Komfortzone für Menschen, die mich lieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe die meiste Zeit des Tages damit verbracht, mich zu vergewissern, dass meine Couch noch funktioniert. So weit, so gut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Aufregen ist was für Anfänger. Profis atmen einmal durch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man ist näher an der Straße, als man jemals zu einem Milliardär sein wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum heißt es eigentlich wütender Mob und nicht Sauercrowd?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.952

Lustige Sprüche Themen

22.598

Lustige Sprüche Bilder

20.952

Aktualisiert

3. Feb., 2026

3.724

Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Natürlich bleibe ich hydriert, kohlenhydriert.

Gerade geteilt über Telegram:

Immer wenn mich jemand fragt: „Was bedeuten deine Tattoos?“, sage ich einfach „Knoblauchbrot“.

Beliebt auf WhatsApp:

Als ich sagte: „Ich wollte schon immer eine Insel“, meinte ich die Karibik, nicht die Küche.

Gesichtet auf Twitch:

Ich mag es nicht, älter zu werden, aber ich mag es, dass mich niemand mehr bittet, ihnen beim Umzug zu helfen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Immer wenn ich keinen Kebap esse, wünsche ich mir, ich würde einen Kebap essen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wie viel Fast Food muss ich essen, bevor ich faste?

Trendet auf Messenger:

Ich bin so narzisstisch, dass ich in mein Alter Ego verknallt bin.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Der einzige Grund, warum ich in den Himmel kommen möchte, ist, um mit dem Manager zu sprechen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich will so ne Romanze wie bei Bud Spencer und Terence Hill. Nervigen Leuten direkt aufs Maul und danach wird fettig gegessen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Sie ist so narzisstisch, dass selbst ihr Narzissmus narzisstisch ist.

Start » Lustige Hälften Sprüche

Lustige Hälften Sprüche

Lustige Hälften Sprüche bringen euch zum Schmunzeln, wenn das Leben mal wieder in zwei Teile zerfällt 🍕🍰 Ob Hälfte-Hunger oder Teilzeit-Chaos – hier gibt’s witzige Wortspiele, die zeigen: Manchmal ist die Hälfte eben genau das ganze Vergnügen! 😄🎉 Schnappt euch die besten Sprüche und teilt die Freude – denn geteiltes Lachen ist doppelt so schön! 😂✨

Neue lustige Hälften Sprüche 👇

Alle lustigen Hälften Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wäsche falten: 10 Minuten. Mich dazu bringen, anzufangen: 2 Stunden.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Gibt’s von Jochen Schweitzer auch den Erlebnisgutschein „Ausschlafen“?

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wissen Männer eigentlich, dass sie ihre Kleidung nicht behalten müssen, bis sie sich auflöst?

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Tipp, wie man am Besten ein Gespräch mit mir beginnt: Gar nicht.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Teenager, die von einer Party flohen, nachdem die Polizei gerufen wurde, haben bestimmt Parkour erfunden.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich mag Menschen, in deren Augen Rock ’n‘ Roll statt Zweifel steht!

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich mag es, wenn Leute beleidigt mit mir sind. Dann halten sie wenigstens die Fresse.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Halloween ist der einzige Tag, an dem man jemanden ghosten und es auf die Feierlichkeiten schieben kann.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Früher dachte ich, als Erwachsener hätte man eine Krise nach der anderen. Ich habe mich geirrt. Es sind mehrere Krisen. Alle gleichzeitig. Die ganze Zeit. Bis in alle Ewigkeit.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Gute im Internet ist, du bist nur von Experten umgeben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Augentropfen, die überall hinfallen, nur nicht in meine Augen, sind der Grund, warum ich Probleme mit dem Vertrauen habe.

8 Leute checken gerade 👀

Warum zur Hölle macht unsere Bundesregierung Sommerpause, so, als wären sie ein Scheiß-Podcast?

23 Leute checken gerade 👀

Ich trage immer noch eine Maske, weil ich nicht mehr weiß, wie ich meine Mimik in der Öffentlichkeit kontrollieren soll.

9 Leute checken gerade 👀

Der Trick ist, am richtigen Ort und zur richtigen Zeit auf die Welt zu kommen. Wenn man das verbockt, wird’s mühsam.

20 Leute checken gerade 👀

Bewirf mich nicht mit Hass, bewirf mich mit Geld!

5 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Wer zuletzt lacht, hat Witz erst spät verstanden.

22 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid für den ganzen Verkehr heute. Ich bin im Mini raus.

21 Leute checken gerade 👀

Jetzt so kurz vor Weihnachten, macht das abnehmen auch keinen Sinn mehr.

22 Leute checken gerade 👀

Immer positiv denken: Wenn die Flasche halb leer ist, bin ich halb voll.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Gefühl, dass wir mittlerweile beim 50. oder 60. Reiter der Apokalypse angelangt sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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3. Feb., 2026

3.273

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Fahrer vor mir wirft Bananenschale aus dem Fenster. Netter Versuch, ich bin mit Mario Kart aufgewachsen.

Jemand aus 🇮🇹 hat kopiert:

Wenn ich jemals Papa von Zwillings-Mädchen werde, bekommen sie die Namen Marla & Lakira.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In einem Paralleluniversum geht Mariah Carey einkaufen und hat es satt, mich aus den Lautsprechern aller Geschäfte zu hören.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Schöne an der Autokorrektur ist, dass man keine Felder Meer Macht und viel mehr Zeit für die wuchtigen Dinge im Leber hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe zum ersten Mal in meinem Leben einen Kürbis gekauft. Und ich werde ihn jetzt so lange anstarren, bis er sich in eine Suppe verwandelt.

Jemand aus 🇵🇾 hat gebookmarked:

Irgendwann findet jeder seinen Deckel. Bis dahin gibt’s halt Frischhaltefolie.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sex ist wie Excel. Viele fummeln sich nur so durch, sind schnell frustriert und kennen nicht mal die Hälfte aller Möglichkeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wurde aus der Sauna verbannt, weil ich ein paar Mal zu oft „Steam me up, Scotty“ gesagt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Unsere Eltern hatten die ganze Zeit recht, die Musik ist zu laut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Möpse sehen aus wie Dackel, die man mit einer Rakete gegen die Wand geschossen hat.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Der Nachbar vom Balkon gegenüber, der mir immer so fröhlich zugewunken hat, ist ein zusammengeklappter Sonnenschirm. Das Leben mit Brille ist eine einzige Enttäuschung.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich bin nicht faul, ich bin nur im Energiesparmodus.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Meine Therapeutin sagte, mein ausgeprägter Narzissmus führe dazu, dass ich zwischenmenschliche Interaktionen meist falsch deute, aber ich bin mir ziemlich sicher, sie flirtet nur mit mir.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Hello darkness, my old friend. Es ist Zeit für Waschlappen in The Länd.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Irgendwie bin ich in der Stimmung, meine Gefühle mein Urteilsvermögen beeinträchtigen zu lassen.

Gesichtet auf Facebook:

Was hat 8 Augen und 8 Beine? Acht Piraten.

Geht gerade viral auf YouTube:

Laut Statistik ist die Ehe die Hauptursache aller Scheidungen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Seien Sie nicht traurig, wenn Sie es nicht beim ersten Versuch schaffen. Michelangelo brauchte ganze sechzehn Kapellen.

Gesehen bei TikTok:

Mein Schrittziel erreicht, indem ich Parmesan gerieben habe. Folgt mir für weitere Übungstipps.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich bin so alt, dass ich für meine schlechten Noten noch selbst verantwortlich gemacht wurde und nicht der Lehrer.

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