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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Könnte eine Mücke nicht auch Blut aus einem Becher trinken, oder sind sie gesetzlich dazu verpflichtet, mich den ganzen Sommer wie eine Capri Sonne leer zu saugen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Scheiß Kälte! Sogar der Bankautomat zeigt Minus an.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zumindest in einem Punkt sind sich Männer und Frauen einig: Es fühlt sich toll an, einen BH auszuziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Legostein kann einer Kraft von 430 kg ausgesetzt werden, bevor er bricht. Leggings halten noch mehr aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Erste Dates sind seltsam, wenn man sich einen Film ansieht. Man verbringt zwei Stunden damit, nur dazusitzen und nicht zu reden, es ist, als wäre man direkt verheiratet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Experten sagen, dass Sie jede Aussage glaubwürdiger klingen lassen können, indem Sie „Experten sagen“ an den Anfang stellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich geh jetzt in die Stadt und kaufe mir etwas gegen Halsschmerzen. Schuhe oder so.

Jemand aus 🇺🇾 hat gebookmarked:

Wenn Sie ein Mann sind und sich nicht wohl fühlen oder gerade eine schwere Zeit durchmachen, denken Sie einfach daran, dass es niemanden interessiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Trick ist es, Männern zu sagen, dass ich sie nicht hören kann, weil ich meine Kopfhörer aufhabe, obwohl ich ganz offensichtlich keine Kopfhörer aufhabe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie viel Unglück sich vermeiden ließe, blieben wir einfach in unseren Betten liegen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf TikTok:

Das neue Bluetooth-Karaoke-Mikrofon meiner Tochter ist plötzlich und auf mysteriöse Weise verschwunden, und wir sind alle sehr, sehr traurig, dass wir es nicht finden können.

Geht gerade viral auf Slack:

Wenn ihr Regen wollt, putzt euer Auto. Das hilft immer.

Macht Lärm auf Messenger:

In Cartoons sieht es so aus, als wäre es keine große Sache, mit einer Heugabel in den Hintern gestochen zu werden, aber ich bin anderer Meinung.

Gesehen bei Snapchat:

Im Alter ist die Zukunft auf Rosen gebettet: Arthrose, Fibrose, Neurose, Osteoporose, Gürtelrose.

Trendet auf TikTok:

Das wichtigste Metall ist das Waffeleisen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Liebe Mathelehrer, haben sie schonmal daran gedacht, dass x vielleicht anonym bleiben will?

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich muss jetzt mal langsam nett werden. Ich bin nicht ewig hübsch.

Frisch gepostet auf TikTok:

Der Pullover ist ein Kleidungsstück, das ein Kind zu tragen hat, wenn Eltern frieren.

Trendet auf YouTube:

Wo ist eigentlich dieser Ort, von dem immer „alle abgeholt werden müssen“, wenn es um gesellschaftliche Veränderung geht? Ist es dort schön? Gemütlich? 1955?

Gerade geteilt über Instagram:

Sorry, ich wollte deinen Beitrag nicht „liken“. Ich habe getrocknete Marmelade von meinem Handy gekratzt.

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Lustige Hafen Sprüche

Lustige Hafen Sprüche bringen Wind in jede Stimmung und lassen dich mit einem Schmunzeln durch die Wellen des Alltags segeln ⚓️😄 Ob Matrose oder Landratte – hier gibt’s Wortwitze, die mehr Wellen schlagen als jede Flut 🌊😂 Leinen los für Spaß und gute Laune direkt vom Pier!

Neue lustige Hafen Sprüche 👇

Alle lustigen Hafen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe mich fast an einer Karotte verschluckt. Ein Kuchen würde mir das nie antun.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Verdienen Teppichläden und Nagelstudios tatsächlich Geld oder sind die Geschäfte meiner Stadt ein einziger großer Geldwäscheskandal?

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Erde ist im Grunde genommen eine Art Casting für Himmel und Hölle.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Frau hat gestern innerhalb einer Stunde mehr Fotos von unserem Kind gemacht, als meine Eltern in meiner ganzen Jugend.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ein Roadtrip mit meiner Familie hat mich gelehrt, dass meine Ehe alles aushalten kann, außer einem Roadtrip mit meiner Familie.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Apple Pay hat mich bankrott gemacht.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meiner Meinung nach haben diejenigen, die am Sonntagmorgen joggen gehen, ganz sicher ein unbequemes Sofa.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein neues Motto: More Espresso, less depresso!

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn alles dufte ist, sagt der Berliner immer: „Schade, da kann man nicht meckern!“

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Arbeit ist toll! Ich könnte stundenlang zusehen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Nachdem ich erfahren habe, dass einige Hausspinnen draußen nicht überleben können, habe ich sie eingefangen und im Haus eines Freundes wieder freigelassen.

19 Leute checken gerade 👀

Zusammen Zigaretten holen und nicht wiederkommen.

9 Leute checken gerade 👀

Morgens keinen Sex zu haben ist wie abends, nur eher.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn Frauen Nachrichten ohne Emoji senden, frag ich mich immer, was ich jetzt schon wieder falsch gemacht habe.

12 Leute checken gerade 👀

Bei meinem nächsten Job werde ich vorgeben, ein Kind zu haben, damit ich das Büro jederzeit verlassen kann, wie alle anderen mit Kindern.

21 Leute checken gerade 👀

Es gibt nur einen Weg, wie wir wenigstens gelegentlich normale Politiker bekommen, und das ist, wenn wir sie nach dem Zufallsprinzip auslosen.

8 Leute checken gerade 👀

Der Student studiert, der Arbeiter arbeitet, der Chef scheffelt.

15 Leute checken gerade 👀

Sie sind nicht depressiv. Sie brauchen nur 250.000 Euro auf Ihrem Bankkonto.

22 Leute checken gerade 👀

Sei nicht langweilig. Erfinde einfach den Klatsch, den du gerne hören würdest.

22 Leute checken gerade 👀

Ein Escape Room, aber es ist ein Sitzsack in einer Hängematte auf einem Wasserbett in einer Hüpfbürg und du bist über 40. Viel Glück!

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Trainingsziele sind einfach: Ich möchte einfach nur in der Lage sein, vom Boden aufzustehen, ohne wie eine Schildkröte auszusehen, die versucht, sich wieder umzudrehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Moment, wenn in ein paar Wochen Januar ist und du merkst, dass du immer noch versuchst, das Gewicht vom letzten Januar zu verlieren.

Jemand aus 🇱🇰 hat gespeichert:

Ich war gestern in der Kirche um zu beichten. Zack, Hausverbot.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass es meinen kleinen Bruder nur gibt, weil ich zu alt geworden bin, um die Fernbedienung meiner Mutter zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das einzige, was manche drauf haben, sind Sommerreifen.

Jemand aus 🇨🇩 hat kopiert:

Politische Weisheit: Nicht das Erreichte zählt, sondern das Erzählte reicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin nicht dramatisch. Ich reagiere nur immer mit der Intensität einer Shakespeare-Witwe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich dachte immer, dass Thermomix ein anderes Wort für Aprilwetter wäre.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nein, ich kommentiere nicht, ich verwende Voodoo-Puppen wie ein echter Erwachsener.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich kann dieses Elternding mit zwei auf dem Rücken verbundenen Händen machen. Sie halten mich nämlich als Geisel.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Alt im Ausweis ist nicht schlimm. Alt im Kopf ist schlimm.

Trendet auf YouTube:

Wenn Sie mich fragen, ist ein Wurm ein ziemlich enttäuschender Preis für das frühe Aufstehen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Das Horoskop so: Erwarten Sie, dass eine Romanze am Horizont auftaucht. Erwarten Sie nicht, dass sie Ihnen jemals näher kommt als das.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Meine Superkraft ist, dass ich jede Party wortlos verlassen kann und es niemandem auffällt.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich versuche ja, vernünftig zu sein, aber ich kann nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Warum ist Small Talk überhaupt legal?

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Wenn Faulheit eine olympische Disziplin wäre, wäre ich vierter, damit ich nicht aufs Podest steigen muss.

Trendet auf YouTube:

Ihr könnt euch beruhigen. Die Sache mit der Bikinifigur ist für dieses Jahr vom Tisch.

Trendet auf Pinterest:

Die Kunst ist es ja bei all den schlechten Beispielen nicht auch zu einem schlechten Menschen zu werden.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Mein Tipp ist niemals satt einkaufen gehen, da vergisst man immer die Snacks.

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