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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin so alt, bei uns hieß es noch „Das ist super, vielen Dank!“ und nicht „Ich küss dein Auge Bruder, nächstes mal Essen geht auf mein Nacken!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe einen Klon von mir gemacht, der den Abwasch macht, einen anderen, der die Wäsche wäscht, und einen weiteren, der kocht, aber nun sitzen wir alle auf der Couch und sehen fern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Drucker und Computer behandeln sich gegenseitig, als hätten sie sich am Abend zuvor getrennt und du wärst der gemeinsame Freund, der jetzt irgendwie vermitteln muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Lieblingsgewürz ist Worcestershire-Sauce. Und warum? Das ist schwer zu sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hab mich mit meinem Spiegel geeinigt. Ich sag morgens nicht mehr „Spieglein, Spieglein“ und er hört auf mit diesen Würgegeräuschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich darf mich wie ein Kind benehmen. Ich bin schließlich erwachsen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Stockholm-Syndrom, wer Merch seines Arbeitgebers trägt ohne aktiv dazu gezwungen zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt immer diese eine Person, die schon im September in Weihnachtsstimmung ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Aus dem Ruder laufen ist auch Sport.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich eröffne ein italienisches Restaurant für Alphas namens „Testosteroni“. Wer möchte investieren?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

6. Feb., 2026

347

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Dank Reiswaffeln kann ich mir das Nichts zwar immer noch nicht vorstellen, aber ich weiß jetzt, wie es schmeckt.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Mein Zahnplan lautet: „Ich denke, ich werde von nun an nur noch auf der anderen Seite meines Mundes kauen.“

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich bin schön. Manchmal schön doof. Manchmal schön scheiße. Manchmal schön glücklich. Aber immer schön.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich brauche keinen Freund, ich brauche jemanden, der mich in einen Teppich einwickelt und von einer Klippe stürzt.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Wenn Sie mich jemals in der Öffentlichkeit sehen, sollten Sie wissen, dass ich dort nicht sein möchte.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Drogen und Alkohol rauben einem Jahre des Lebens und geben sie Keith Richards.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich glaube, ich bin in den 80ern hängen geblieben. Ich grüße noch, wenn ich einen Raum betrete.

Trendet auf Reddit:

Ich weiß nicht, wer ihnen den Namen Sicherheitsnadeln gegeben hat, aber ich bin von ihnen öfter gestochen worden als von jeder anderen Nadel.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Kurz vorm Beginn der Achterbahnfahrt dem Vordermann ein paar Schrauben reichen und sagen: „Hey, die sind grad aus Ihrem Sitz gefallen!“

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Der Chart-Hit „Abtaun Girl“ wurde übrigens nach der deutschen Kühlschrank-Königin benannt.

Start » Lustige Haftung Sprüche

Lustige Haftung Sprüche

Lustige Haftung Sprüche sind der perfekte Mix aus Ernst und Spaß – denn wer sagt, dass Haftungsausschlüsse immer trocken sein müssen? 🤓⚠️ Hier trifft Humor auf Kleingedrucktes und sorgt garantiert für schmunzelnde Augenblicke. Ob im Büro, online oder im Alltag – ein bisschen Witz schadet nie, vor allem wenn’s ums Thema Haftung geht! 😄📜 #FunWithFinePrint

Neue lustige Haftung Sprüche 👇

Alle lustigen Haftung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Schokolade ist Gottes Entschuldigung für Brokkoli.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich fülle die Speisekammer mit gesunden Snacks und ärgere mich dann, wenn wir kein Junkfood im Haus haben.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe beschlossen, den Supermarkt zu kaufen, weil er jetzt billiger ist als die Lebensmittel, die darin angeboten werden.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Solange nicht zweifelsfrei geklärt ist, warum die Dinosaurier ausgestorben sind, darf die Männergrippe nicht verharmlost werden.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das sind keine Augenringe, das sind blaue Flecken von einer Schlägerei mit dem verdammten Sandmännchen.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich werde eine App erfinden, die einem geheime Plätze verrät, an denen man ungestört ein Nickerchen machen kann. Google Naps.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Liebes Christkind! Ich wünsche mir ein fettes Konto und einen schlanken Körper. Bitte nicht wieder verwechseln, wie im letzten Jahr!

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Kinder in Mrs. Doubtfire waren ziemlich dumm, wenn sie nicht gemerkt haben, dass ihr Kindermädchen der berühmte Schauspieler Robin Williams war.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sobald du anfängst, vor deiner eigenen Tür zu kehren, kommt jemand und erklärt dir, wie du den Besen zu halten hast.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wir haben 1969 einen Menschen auf den Mond gebracht, und wenn Sie mich zu Ihrem Kanzler wählen, verspreche ich, dass wir nicht aufhören werden, bis jeder Mensch auf dem Mond ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich hatte heute ein Vorstellungsgespräch und mein Magen knurrte. Die Dame fragte: „Haben Sie das Mittagessen verpasst?“ Ich antwortete nur: „Nein, ich habe Hunger auf Erfolg!“

18 Leute checken gerade 👀

Es spart ungemein viel Zeit, wenn man gleich einen schlechten Eindruck hinterlässt.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn Idioten fliegen könnten, wäre TikTok ein Flughafen.

15 Leute checken gerade 👀

Selbstverständlich bin ich wach. Ich kann das nur nicht so zeigen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe so viele Fehler. Es ist schwer, sich für einen Favoriten zu entscheiden.

15 Leute checken gerade 👀

Tattoo-Idee für Männer: Spinnenweben in den Geheimratsecken.

18 Leute checken gerade 👀

Irgendwann finde ich ein Rezept, in dem steht: Am Ende leicht anbrennen lassen. Das wird meine große Stunde!

23 Leute checken gerade 👀

Es muss echt hart sein, eine Erektionsstörung zu haben.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin heute so schlecht gelaunt, dass ich nur jemanden ansehen muss, und schon entschuldigt er sich.

24 Leute checken gerade 👀

Im nächsten Leben werde ich Kaffeemaschine. Man wird geliebt, bekommt den ganzen Tag Aufmerksamkeit und ständig wird man gedrückt.

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6. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein großer Schnurrbart bringt große Verantwortung mit sich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

24 Tassen Kaffee sind auch ein Adventskalender.

Jemand aus 🇻🇨 hat geteilt:

Wenn ihr nicht über euch lachen könnt, sagt Bescheid, dann mach ich das.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Guten Morgen, hattet ihr ein schönes Wochenende?“, frage ich auf der Arbeit meine vielen offenen Browser-Tabs.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe heute erfahren, dass die geschlechtsneutrale Version von Sugar Daddy Glucose Guardian heißt, und jetzt weiß ich auch nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Flat Earth Society hat Mitglieder rund um den Globus.

Jemand aus 🇮🇹 hat gespeichert:

Also ich denke, dass die Säugetiere jetzt lange genug auf diesem Planeten gewütet haben. Es ist Zeit, dass die Reptilien wieder übernehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie hieß das Schiff in „Titanic“?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer viel Alkohol trinkt, ist Alkoholiker. Wer viel Spirituosen trinkt, ist Spiritueller.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Tut mir leid, Kinder, dass ich eure Kindheit verpasst habe, ich war damit beschäftigt, ein sicheres Passwort auszuwählen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ein Babysitter ist ein Teenager, der sich wie ein Erwachsener benimmt, während die Erwachsenen raus gehen, um sich wie Teenager zu benehmen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wenn der letzte Strohhalm an den man sich voller Verzweiflung klammert, in einem Cocktail steckt, geht es eigentlich.

Frisch gepostet auf Discord:

Verteilen Sie zu Halloween je einen Tic Tac, damit die Kinder lernen, dass das Leben voller kleiner Enttäuschungen ist.

Gesichtet auf LinkedIn:

Das ist eine wundervolle Woche. Also nicht für mich, aber bestimmt für irgendjemand.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wenn man sich zum Sex verabredet, sollte man auch kommen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

In Gedenken an Bud Spencer beantworte ich heute alle Fragen mit Ohrfeigen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn Frauen eine Gebrauchsanweisung hätten, würden die Männer sie trotzdem nicht lesen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

So lange mir der Schal noch passt, mache ich keine Diät.

Macht Lärm auf YouTube:

Schlimmer als zwei blaue Haken bei WhatsApp sind wahrscheinlich nur zwei rosa Linien vier Wochen nach ’nem Tinder-Treffen.

Gerade geteilt über TikTok:

Wenn ich sage „Ich bin offen für Feedback“, dann meine ich „Ich akzeptiere Komplimente“.

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