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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich liebe es, mit meinem Mann zu verreisen, weil es uns die Möglichkeit gibt, an neuen und exotischen Orten zu streiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe Angst, dass mir meine Diätpille im Hals stecken bleibt, deshalb esse ich danach immer ein paar Kekse, um sie runterzubekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Heute mache ich nichts. Gar nichts. Ich mache sonst auch nichts, aber heute nehm ich mir noch nicht mal was vor.

Jemand aus 🇹🇷 hat gebookmarked:

Früher musste man noch Schallplatten rückwärts hören, um Verschwörungsgeschichten zu entdecken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Stellen Sie sich vor, Sie sind ein lizenzierter Therapeut, der auf Twitter scrollt und sich in der nie endenden Arbeitsplatzsicherheit sonnt.

Jemand aus 🇰🇷 hat gespeichert:

Ich habe die perfekte Methode gefunden, um meine Pflanzen gesund zu erhalten. Ich lasse sie im Gartencenter, wie es die Natur vorgesehen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wespen haben solche Eier. Greifen aus dem Nix mit ihrem kleinen Stachel uns Titanen an und denken, sie hätten eine Chance, die Idioten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Diese kleinen frechen Gedanken, die einem das Schmunzeln ins Gesicht treiben, sind unbezahlbar.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin alibisexuell. Ich fühle mich zu jedem hingezogen, der sagt, dass er zum Tatzeitpunkt mit mir unterwegs war.

Jemand aus 🇮🇳 hat kopiert:

90% des Ozeans sind unerforscht, was bedeutet, dass es dort unten einen McDonald’s geben könnte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.275

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Discord:

Warum gibt es Spaßgetränke, die einen wach halten, aber keine, die einen zum Schlafen bringen? Macht einfach Melatonin statt Taurin in das Monster, man. So schwer kann das nicht sein.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn man sich freut, dass das Leben schon ein paar Tage gut läuft, aber zeitgleich skeptisch ist, weil das Leben schon ein paar Tage gut läuft.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Geduldig darauf warten, dass etwas Gutes passiert, wie die Ziege in Jurassic Park.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Männer behaupten, Frauen seien das emotionalere Geschlecht – und vergessen dabei, dass man ihnen Orgasmen vortäuscht, um ihre zarten Gefühle nicht zu verletzen.

Gerade geteilt über Twitch:

Bisher hat noch niemand ernsthaft versucht, mich zu bestechen, was sehr schade ist, weil ich extrem korrupt bin. Vielleicht brauche ich eine Position mit mehr Macht.

Gesehen bei Slack:

„Oh, ich würde gerne, aber ich kann nicht.“ Übersetzung: Ich will nicht, also werde ich nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

„Alles in Maßen“, flüstere ich, während ich mir die achte Tasse Kaffee einschenke.

Frisch gepostet auf WeChat:

Bevor wir das Internet hatten, wussten wir ja gar nicht, wie viele Idioten es auf der Welt gibt. Das war schön.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich bin so alt, damals nannte man Food Trucks noch Imbisswagen.

Beliebt auf WeChat:

Ich bin so Single, dass die Katzen der Nachbarschaft MIR Abendessen bringen.

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Lustige Schilder Sprüche

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ist es nicht seltsam, dass wir eine kleine Stimme in unserem Kopf haben, wie die, mit der du das gerade liest?

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin multitaskingfähig: Ich kann gleichzeitig arbeiten und mich innerlich aufregen.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich hab mir eine Yogamatte bestellt, damit ich dieses Jahr keine Rückenschmerzen bekomme, wenn ich auf dem Boden heule.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Lieber Gott, bitte verwandle meinen pfeifenden Mitarbeiter in einen Vogel, damit er weit, weit weg von hier fliegen kann.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es tut mir leid, dass ich die Pläne absagen muss. Ich habe sie letzte Woche gemacht, als ich annahm, dass ich inzwischen ein anderer Mensch sein würde.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

In einer Beziehung sollte man Kompromisse eingehen. Du lässt mich in Ruhe, ich lass dich am Leben.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Seltsame Leute die Bayern. Neulich hat mir einer angeboten, ich könnte ihn mal am Ohr schlecken.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es war mir eine Lehre, Sie kennen zu lernen. Sagt man ja auch viel zu selten.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bevor ich’s vergesse, denke ich immer: „Das muss ich mir merken!“

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich zu Ihnen „Morgen!“ sage, bedeutet das nicht „Guten Morgen“, sondern ich rufe lediglich entsetzt aus, dass es Morgen ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Wenn du glaubst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein Weinchen her.

25 Leute checken gerade 👀

Für jemanden, der so schlecht in Mathe ist, rechne ich aber ziemlich oft mit dem Schlimmsten.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn man’s genau nimmt, war es nur das letzte Abendmahl von Jesus.

6 Leute checken gerade 👀

Niemand spricht je darüber, dass Sodom und Gomorrah begehbare Städte waren.

20 Leute checken gerade 👀

Auf dem Weg nach oben: Sei nett zu denen, die am Wege stehen, du triffst sie wieder beim nach unten gehen.

7 Leute checken gerade 👀

Bedauerlicherweise sind wir gezwungen, die Preise unserer Produkte und Dienstleistungen zu erhöhen, weil wir es wollen.

6 Leute checken gerade 👀

Die Möglichkeit, dass es Kuchen gibt, wird mein Interesse und/oder meine mögliche Beteiligung stark beeinflussen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich wollte genau so wie die Anderen sein. Gott seid dank, habe ich es nicht geschafft.

12 Leute checken gerade 👀

Der Ketchup zeigt dir immer neue Wege, wie er dein Hemd zerstören kann.

24 Leute checken gerade 👀

Ich brauche übrigens keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich dann bereuen werde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇹 hat gespeichert:

Ich bin genauso erwachsen wie Katy Perry Astronautin ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn jemand ein zweites Kind bekommt, sagen Sie ihm, es sei besser als das letzte.

Jemand aus 🇩🇲 hat gecheckt:

So sehr, wie ich Menschen schlagen möchte, bin ich fassungslos entsetzt, dass ich keine Domina geworden bin.

Jemand aus 🇬🇼 hat gecheckt:

Mir gehen schon wieder Dinge auf die Nerven, die noch gar nicht passiert sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bei vielen Männern kommt ja abends vor dem Schlafengehen noch das Handmännchen.

Jemand aus 🇭🇹 hat gecheckt:

Oh, ein Vollidiot! Gleich mal verlieben. Manche so, immer

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Haben Sie schon einmal darüber nachgedacht, dass Hunderte von Millionen wirklich schöner Anzüge einfach unter der Erde vergraben sind?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In deinen Zwanzigern könnte es eine große Liebe geben. Es ist sehr wichtig, diese Liebe zu ignorieren und sich stattdessen auf die wichtigen Dingen im Leben zu konzentrieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Klingel kaputt. Bitte laut „Ding Dong“ rufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Roomba fährt immer wieder an einem Stück Müll vorbei, ohne es aufzuheben. Er ist jetzt ein Teil der Familie.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Warum heißt es „Kirchenglocken“ und nicht „heiliger Bimbam“?

Kürzlich geteilt auf Discord:

Selenskyj ist ein hervorragender Komiker. In nur wenigen Wochen hat er das „zweitmächtigste Militär der Welt“ in einen Witz verwandelt.

Trendet auf Slack:

Ich komme aus einer Generation, für die „Milz an Großhirn“ der Beginn eines legitimen Funkspruchs war.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich, wenn ich jemanden überhole: „Du lahmer Esel!“ Ich, wenn ich überholt werde: „Okay, Schumi!“

Geht gerade viral auf Pinterest:

Auf 90% der Urlaubsfotos gucke ich unfassbar dämlich. Auf den anderen 10% bin ich nicht drauf.

Geht gerade viral auf YouTube:

Touristen lieben es zu denken, sie seien nicht wie die anderen Touristen.

Trendet auf Snapchat:

Haben irgendwelche Sekten etwas Wildes für die Sonnenfinsternis geplant? Ich bin auf der Suche nach lukrativen Wohnungsauflösungen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich habe meine Frau auf Tinder getroffen. Sie war wütend.

Beliebt auf Discord:

Du machst mir keine Angst, ich war mal verheiratet.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Meine Vitalfunktionen bestehen aus Atmen, Augenrollen und dem Öffnen von Chipstüten.

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