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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alle anderen Zeitreisenden: Verhinderung von Kriegen oder der Ausbreitung von Krankheiten. Ich: Kaufe mehrere Paare meiner Lieblingsschuhe, die nicht mehr hergestellt werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Apple Pay hat mich bankrott gemacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Rat an alle, die ein unbezahltes Praktikum machen: Beklauen sie sie! Auch große Sachen. Nehmen sie den Kopierer! Rollen sie ihn direkt in den Aufzug!

Jemand aus 🇰🇭 hat gecheckt:

Das Geheimnis einer erfolgreichen Ehe besteht darin, dem Ehepartner Komplimente zu machen, bevor man über Aufgaben und Pflichten spricht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Volk ist der einzige Arbeitgeber, der zu dämlich ist, sich von unfähigen Mitarbeitern zu trennen.

Jemand aus 🇬🇦 hat gebookmarked:

Wenn ich meine Bildschirmzeit sehen, bin ich immer so entsetzt, dass sich die Zeit vor lauter Staunen noch verlängert.

Jemand aus 🇸🇾 hat gespeichert:

Für meinen nächsten Trick werde ich in eine Bar gehen und dann auf magische Weise zu Hause aufwachen, ohne eine Ahnung zu haben, wie ich dort hingekommen bin.

Jemand aus 🇬🇧 hat gespeichert:

Manchmal glaube ich, ich bin zu wählerisch. Aber dann sehe ich Hunde einen Platz zum Scheißen suchen.

Jemand aus 🇯🇲 hat gespeichert:

Ein Drucker besteht aus drei Hauptteilen: dem Gehäuse, dem verstopften Papierfach und dem blinkenden roten Licht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hört auf, den Leuten zu sagen, sie sollen erwachsen werden. Seht euch doch mal die Erwachsenen an!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.300

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Mein Arzt meinte, ich müsse abwechslungsreicher essen. Faustregel wäre, je bunter, desto gesünder. Habe mir jetzt eine große Tüte Haribo Colorado gekauft.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich hasse es, wenn die Leute mich anstarren und nichts sagen, ich meine, wenn du ein Autogramm oder ein Foto willst, frag einfach!

Geht gerade viral auf Pinterest:

Nickerchen im Auto schlagen anders zu Buche, vor allem wenn man derjenige ist, der fährt.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich will deine Familie nicht kennenlernen, bring meinen Teller zum Auto.

Gesehen bei Messenger:

Sie sollten einen Film machen, der die ganze Zeit über gut ist.

Geht gerade viral auf Telegram:

Twitter ist das schwarze Schaf des Internets, das immer in der Ecke steht und lautstark mit sich selbst streitet.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn Sie darüber nachdenken, Kinder zu haben, sollten Sie wissen, dass meine 5-jährige Tochter sich aufregt und weint, weil ihre 3-jährige Schwester die gleiche Farbe mag wie sie.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn du es schaffst, immer eher leicht amüsiert als leicht genervt zu sein, hast du so ziemlich den Gott-Modus erreicht.

Gesichtet auf LinkedIn:

Zumindest in einem Punkt sind sich Männer und Frauen einig: Es fühlt sich toll an, einen BH auszuziehen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich verlange immer eine Quittung, damit ich sie 80 Jahre lang in meiner Handtasche aufbewahren kann.

Start » Lustige Halb Voll Sprüche

Lustige halb voll Sprüche

Lustige halb voll Sprüche bringen garantiert gute Laune und ein Schmunzeln ins Spiel! 😄🌈 Ob Optimist oder Realist – hier wird das Glas nicht nur halb voll gesehen, sondern mit einer ordentlichen Portion Humor aufgefüllt. 🍹✨ Perfekt, um den Alltag mit einem Lachen zu würzen und die Sonne auch an grauen Tagen scheinen zu lassen! ☀️😜

Neue lustige halb voll Sprüche 👇

Alle lustigen halb voll Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich brauche kein Dschungelcamp, um meine Ängste zu überwinden. Ein Blick aufs Konto reicht.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hatte nie wirklich einen Strandkörper, aber mein Schneemannkörper entwickelt sich ganz gut.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe 5 Kilometer vor dem Frühstück geschafft. Genug gefahren für heute.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

So langsam habe ich das Gefühl, dass unsere Eltern uns ausnutzen. Wir müssen ständig auf ihr Enkelkind aufpassen. Jeden verdammten Tag.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das beste am Landleben sind die wenigen Menschen.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manchmal muss man als Elternteil auch schwierige Fragen stellen, wie zum Beispiel: „Warum liegt da ein Stein im Kühlschrank?“

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sämtliche Fehlentscheidungen in Deutschland basieren darauf, dass mein Balkon nach hinten rausgeht und ich somit nicht zum Volk sprechen kann.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Verliebtheit ist nur ein Mangel an Informationen.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Frauen lieben es, wenn du sie auf der Straße ansprichst und sagst: „Wow, ist da etwa eine Messe für heiße Babes in der Stadt?“

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Menschen treiben dich in den Wahnsinn und sagen dann „siehste, hab dir doch gesagt, dass du wahnsinnig bist.“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Eines der schönsten Geräusche für Abschiede ist ’ne Backpfeife.

8 Leute checken gerade 👀

Schwitzt du noch oder klebst du schon?

10 Leute checken gerade 👀

Eckregale scheinen eine so geniale Raumnutzung zu sein, bis man versucht, Dinge darin unterzubringen.

15 Leute checken gerade 👀

Heirate jemanden, der kochen kann. Schönheit vergeht, aber der Hunger wird immer bleiben.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe schlechte Laune seit 2010.

23 Leute checken gerade 👀

Die Kinder von heute haben keine Ahnung, wie leicht sie es haben. Ich war gezwungen, den größten Teil meiner Jugend als Fernsehantenne zu verbringen.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn die Erde wirklich eine Scheibe wäre, hätten die Katzen mittlerweile alles über den Rand geschubst.

18 Leute checken gerade 👀

Mein Feminismus fliegt aus dem Fenster, wenn er mich durchs Bett wirbelt.

7 Leute checken gerade 👀

Jeder macht das, was er am besten kann. Ich zum Beispiel mache jetzt nichts.

19 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht klagen, dass es heiß ist, aber nach dem Einkauf packte ich die Eier aus und zehn Küken sagten Mama zu mir.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇹 hat geteilt:

Der erste Mensch, der einen Papagei sprechen hörte, war wahrscheinlich mehrere Tage lang außer Fassung.

Jemand aus 🇰🇭 hat geteilt:

Glauben Sie, dass die Waschmaschine und der Trockner echte Freunde sind oder nur Arbeitsfreunde?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Paare sind auch nur Menschen, die als Single versagt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Bett und ich lieben uns, doch der Wecker will es nicht akzeptieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Diese Enttäuschung, wenn du fragst, ob du in der Küche helfen kannst und dann tatsächlich etwas tun musst.

Jemand aus 🇲🇱 hat geteilt:

Zu glauben, dass Pharma-Konzerne dich heilen wollen, ist wie zu glauben, dass Casinos dich gewinnen sehen wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer zuletzt lacht, hat’s nicht verstanden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der frühe Vogel fängt den Wurm, aber der frühe Mensch stolpert erstmal über seine eigene Müdigkeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zu meiner Zeit mussten wir zum Fernseher laufen, um den Kanal zu wechseln. Bergauf, in beide Richtungen!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden. Ich habe Katzen.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WhatsApp:

Erzähl mir nichts von multiplen Universen, ich habe schon genug Probleme, dieses hier am Laufen zu halten.

Geht gerade viral auf Twitch:

Immer wenn ich das Gefühl habe, nichts aus meinem Leben gemacht zu haben, lese ich ein paar Minuten Online-Kommentare und schon geht’s wieder.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Eine gute Freundin ist wie ein BH. Sie unterstützt dich, lässt dich nicht hängen und ist immer nah an deinem Herzen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Laut einer Studie möchte ein Drittel der Menschen in der ersten Stunde nach dem Aufwachen nicht angesprochen werden.

Gesehen bei LinkedIn:

Jeden Tag sage ich mir: „Du schaffst das“, und jeden Tag wird „das“ seltsamer.

Gesichtet auf Snapchat:

Wenn mir Ihr Beitrag gefällt, ist das so, als würde ein Engel Ihre Stirn küssen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Kochvideos, in denen Menschen mit langen Fingernägeln, Ringen und Armbändern Teige kneten, sind mein Endgegner.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Bist du dumm, Sand? Du könntest für immer an diesem schönen Strand liegen, aber nein, du musst mit allem, was du hast, versuchen, an meinen Schuhen zu kleben.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Damals wussten wir, wo das Telefon ist, nicht umgekehrt.

Geht gerade viral auf Telegram:

Verstehe nicht, warum Menschen depressiv sind. Haben die es überhaupt schon mal mit einem „BE HAPPY“ Wandtattoo versucht?

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