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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Euer Ehren, mein Mandant kann das nicht getan haben. Das Verbrechen wurde weit nach seiner üblichen Schlafenszeit begangen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wachst du auch manchmal beeindruckt aus deinen Träumen auf? So nach dem Motto: Verdammt, diese Erzählstruktur war phänomenal.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Möglichkeit, dass sich Monster unter dem Bett aufhalten, ist ausgeschlossen, wenn die Matratze auf dem Boden liegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Männer entscheiden sich mit 15 Jahren für eine Frisur, die dann bis zur Glatze oder bis zum Tod gültig ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sie wollen für den Sommer abnehmen? Keine Sorge, checken Sie einfach Ihr Gepäck am Flughafen ein. Diese Kilos sehen Sie nie wieder.

Jemand aus 🇩🇿 hat gespeichert:

Fakt ist: Schwimmbad-Pommes schmecken am Besten!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einem Jungen steht und ihn bittet, nicht mehr alle Snacks zu essen, die ich für das Schulessen gekauft habe, verdammt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Erwachsene immer so: „Wenn ich nur diese Woche überstehe, wird alles gut“, aber es ist jede verdammte Woche so.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Fluglinien vertrauen darauf, dass ich eine Nottür bedienen und hunderte Fluggäste retten kann, meinen aber, ich bräuchte eine Anleitung zum Anlegen eines Gurtes.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nur eine Frage der Zeit, bis ein Kind namens Labubu geboren wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.389

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Als Eltern sehen Sie, wie viel ein Baby in seinem ersten Lebensjahr erreicht. Denn Sie sind bei allem wach.

Macht Lärm auf Reddit:

Wenn Ihr Chef Sie beim Nickerchen während der Inventur erwischt, dann ist „Einer muss ja die Schäfchen zählen“ keine gute Ausrede.

Beliebt auf TikTok:

Ich bin nicht fett. Ich bin ein Plus-Size-Model.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich lösche nicht immer den Speicher meines Taschenrechners … aber wenn ich es tue, drücke ich mehrmals auf „C“ und „CE“, weil ich nicht genau weiß, was diese Tasten bewirken.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Können wir eigentlich statt für die Gasumlage zu bezahlen auch für sie auf dem Balkon klatschen?

Frisch gepostet auf Threads:

Zuerst waren große Brüste attraktiv, dann waren es plötzlich große Hintern. Ich warte darauf, dass endlich die großen Bäuche an der Reihe sind.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Die Leute sagen immer: „Heute nicht, Satan“, aber was wäre, wenn wir ihn einfach mal ausreden lassen?

Gerade geteilt über Telegram:

Dünne Frauen denken, sie wären mollig. Mollige Frauen denken, sie wären fett. Und fette Frauen denken, sie müssen Leggings tragen.

Frisch gepostet auf Discord:

Es ist nicht schlimm, dass mein Auto beim Rückwärtsfahren nicht piept. Die Schreie der Passanten genügen mir völlig.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wer zu wissen glaubt, was Panik ist, hat noch nie ein fremdes Klo verstopft.

Start » Lustige Halb Voll Sprüche

Lustige halb voll Sprüche

Lustige halb voll Sprüche bringen garantiert gute Laune und ein Schmunzeln ins Spiel! 😄🌈 Ob Optimist oder Realist – hier wird das Glas nicht nur halb voll gesehen, sondern mit einer ordentlichen Portion Humor aufgefüllt. 🍹✨ Perfekt, um den Alltag mit einem Lachen zu würzen und die Sonne auch an grauen Tagen scheinen zu lassen! ☀️😜

Neue lustige halb voll Sprüche 👇

Alle lustigen halb voll Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ohne Frauen wären Penisse für den Arsch.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin richtig gut darin, aus einer schlechten Situation eine noch viel schlimmere zu machen.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich heirate, möchte ich, dass mein Hochzeitsvideo wie eine Folge von „The Office“ gedreht wird. Ich möchte Kamera-Zooms, Blickkontakt, Kommentare aus dem Off – einfach alles.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Du kannst so oft „Overnight Oats“ sagen wie du willst, am Ende isst du einfach ein 12h altes Müsli.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Aliens landen auf der Erde. Deutsche: „Seid ihr gut durchgekommen?“

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Habe meinen Freund gerade gefragt, ob er sich daran erinnert, was heute für ein Tag ist. Männern Angst machen kann so einfach sein.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Lass deinen Computer nie spüren, dass du es eilig hast, denn er wird noch langsamer werden.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wieviel Hefe muss eigentlich in einen Plan damit der aufgeht?

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Unterwäsche wird in wiederverschließbaren Beuteln geliefert, aber ich muss meine Müslitüte immer noch mit einer Spange verschließen.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Alle sagen immer, dass man nie wütend ins Bett gehen soll, aber niemand hat meinem Mann gesagt, dass man seine Frau nie wütend einkaufen lassen soll. Harte Lektion für ihn.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Schwer wiegt der Kopf des Elternteils, der versucht, einen Film zu sehen.

15 Leute checken gerade 👀

Alles vor dem ersten Kaffee ist Notwehr.

5 Leute checken gerade 👀

Meine Empathie endet da, wo du mir auf den Sack gehst.

24 Leute checken gerade 👀

Tatsache ist, dass es unmöglich ist, eine Machete in einer freundlichen Weise zu halten.

11 Leute checken gerade 👀

Mein Tattoo bedeutet, dass ich jung war, Geld hatte und von niemandem aufgehalten wurde.

21 Leute checken gerade 👀

Mein Therapeut ist flauschig und läuft auf vier Pfoten.

12 Leute checken gerade 👀

Sobald man anfängt, Miete zu zahlen, ist kein Witz mehr lustig.

11 Leute checken gerade 👀

Die Welt war eine bessere, als der Computer noch in einem eigenen Raum stand, den man nur manchmal betrat.

14 Leute checken gerade 👀

Meine Kenntnisse in Französisch, nach mehreren Jahren Schulunterricht, befähigen mich, jeden Laden selbstsicher mit „Bonjour!“ zu betreten und dann „Do you speak Englisch?“ zu fragen.

19 Leute checken gerade 👀

Glück ist wie Pupsen. Wenn man es erzwingt, wird es Scheiße.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es läuft wie folgt: Man wird geboren und danach macht man im Grunde so gut wie alles falsch. Dann stirbt man.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hinter jedem Laib Brot steckt auch die tragische Geschichte von Getreide, dass es nicht geschafft hat, in Bier verarbeitet zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Empathie endet da, wo du mir auf den Sack gehst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Vielleicht sind Esel einfach Pferde, die keine Beauty-Tutorials gucken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Früher fuhr „ein Zug nach Nirgendwo“ heute fährt nirgendwo ein Zug.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In Gesprächen bin ich ungemein schlagfertig und witzig. Nur halt mit 12 Stunden Versatz.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Stöhnen Sie jedes Mal lauter, wenn die Kassiererin einen Ihrer Artikel einscannt.

Jemand aus 🇲🇦 hat kopiert:

Du kannst nicht ständig vor deinen Problemen weglaufen, du wirst älter und deine Kinder werden schneller.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Denkt ihr bei unterschiedlich belegten Broten auf dem Teller auch immer über die Reihenfolge nach, oder bin nur ich komisch?

Jemand aus 🇱🇺 hat gespeichert:

„Die Zeit heilt alle Wunden!“ Okay, aber wann genau?

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Es werden auch bessere Zeiten kommen. Nämlich Samstag und Sonntag.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Der Ernst des Lebens beginnt, wenn man keine gratis Wurstscheibe mehr an der Fleischtheke bekommt.

Trendet auf Facebook:

Sag es mir und ich vergesse es. Lehre es mich und ich erinnere mich. Beziehe mich ein und wir haben ein Problem.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wenn du den Kuchen schnell genug isst, denkt deine Smartwatch, du würdest laufen.

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn ich dir zu viel bin, dann geh und finde weniger.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ein Semikolon verwendet man niemals korrekt, sondern immer selbstbewusst.

Trendet auf Snapchat:

Es dauerte Jahre, bis sie die Kipp-Liegefunktion an ihrem Bürostuhl entdeckte, aber ab da ging’s eigentlich.

Gesichtet auf Snapchat:

Natürlich waren die Leute früher nicht weniger dumm. Aber man behielt es für sich und verkaufte es nicht auf allen Kanälen unaufgefordert als Hauptgewinn.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wellness-Dienste sind entspannend, für sie zu bezahlen ist es nicht.

Gesichtet auf TikTok:

Eine schöne Frau sollte niemals Microsoft Excel benutzen müssen.

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