Lustige Lebensansicht Sprüche

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich sehe heute Abend derart gut aus, wenn ich den Kühlschrank öffne, ist selbst das Tomatenmark unkonzentriert.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bin für ein Gesetz, das Werbung verbietet, lauter zu sein als das normale Programm.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als würden sie arbeiten“, und ich dachte: „Alter, was glaubst du, was ich hier im Büro mache?“

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

You’re a real German when you went with your Laterne and your Laterne went with you.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

In Germany we don’t say „Stop!“. We „Arbeiten bis zur Erschöpfung“, call it „urlaubsreif“ und werden dann im Urlaub krank. And I think that‘s fürchterlich.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Keiner schießt mehr auf die Füße und fordert einen zum Tanzen auf.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nach 16 Stunden hat sie mir endlich zurück geschrieben. Ich werde sie jetzt 45 Sekunden warten lassen.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bin seit heute wieder im Büro und versuche mich daran zu erinnern, was ich eigentlich beruflich mache.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sie wollen für den Sommer abnehmen? Keine Sorge, checken Sie einfach Ihr Gepäck am Flughafen ein. Diese Kilos sehen Sie nie wieder.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jetzt, wo ich dich sehe, fällt mir noch ein, dass ich noch den Müll runterbringen muss.

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Ich traue Leuten mit Brillen nicht, sie könnten Superman sein.

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Ich hasse es, wenn ich jemanden belausche und die Leute nicht laut genug reden.

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Untertitel sind dafür da, wenn man Chips isst.

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Ich folge lustigen Leuten im Netz, weil es laut Polizei nicht angemessen ist, dies im echten Leben zu tun.

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Doomscrolling: denn wer liebt nicht die Angst als Hobby?

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Dank der Zeitumstellung kann ich morgen früh eine Stunde länger regungslos in meine Kaffeetasse starren.

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Fliegende Hausschuhe waren die Drohnen unserer Jugend.

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Eine Decke über meinen Chef legen, damit er denkt, dass es Nacht ist und einschläft.

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Da setzt man sich kurz, rührt im Kaffee, und 10 Jahre sind passé.

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Wenn du mich mit unterdrückter Nummer anrufst, respektiere ich deine Privatsphäre und gehe nicht ran.