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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇬 hat geteilt:

Der Mann im Haus zu sein bedeutet ja heutzutage auch nur noch, dass man ab und zu ein Gurkenglas aufschraubt und ansonsten die Fresse hält.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In der Hoffnung, dass dies sein letzter Versuch sein würde, entschied sich Amor diesmal, mir einen Anker anzuhängen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Plötzlich triffst du einen Menschen, der dich so glücklich macht und für dich fährt, wohin du willst. Solche Menschen nennt man Pizzaboten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Überlegen macht überlegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Leute reichen einen Joint herum, als sei es keine große Sache, aber sobald ich jemanden bitte, das mit seinem Essen zu tun, bin ich ein Spinner.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Sie mich jemals in der Öffentlichkeit sehen, sollten Sie wissen, dass ich dort nicht sein möchte.

Jemand aus 🇳🇵 hat gespeichert:

Keiner hat mehr Beschwerden als ein Kind, das ins Bett gebracht wurde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich liebe lange Strandspaziergänge mit meiner Freundin, bis die Wirkung der Tabletten nachlässt und ich merke, dass ich eine Schaufensterpuppe über den Parkplatz schleife.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum heißt es „Teenager“ und nicht „wachsende Herausforderung“?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wo ein Wille ist, ist immer noch meine unsägliche Faulheit, der das scheißegal ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

„Was machst du in deinem Job?“ Hauptsächlich Kaffee trinken und dumme Kommentare abgeben.

Macht Lärm auf Instagram:

Manchmal führe ich Selbstgespräche. Aber wem sage ich das?

Gesehen bei YouTube:

Schon Loriot wusste: In Krisenzeiten suchen Intelligente nach Lösungen, Idioten suchen nach Schuldigen.

Kürzlich geteilt auf X:

Dieser komische Moment, wenn jemand, den man hasst, atmet.

Beliebt auf Twitch:

Ich stehe mit beiden Beinen fest im Glitzer.

Frisch gepostet auf Messenger:

Anime-Charaktere sagen immer sowas wie „Aber du wusstest nichts von meinem Auge“ und aktivieren dann ihren Modus.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Alle Menschen haben etwas mit Thomas Anders gemeinsam. Sie heißen entweder Thomas oder anders.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Lass dich nicht wie eine Red Flag behandeln. Sei ein ganzer verdammter roter Teppich.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wäre es nicht schön, wenn man das eigene Körperfett an die spenden könnte, die es dringender brauchen?

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Das Einzige, was man bei konsequenten Diäten relativ rasch verliert, ist die Geduld.

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111 Lustige halten Sprüche

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe gerade endlich meinen BH ausgezogen, und auch wenn ich beim Mauerfall nicht dabei war, weiß ich das Gefühl von Freiheit durchaus zu schätzen.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Soll ich Sie duzen, siezen, bitchen, altern oder diggern?

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Warum ist das Netz so ruhig am Sonntag? Ihr seid doch nicht etwa alle in der Kirche?

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe aufgehört, meine Kinder anzuschreien, wenn sie mich verärgern und habe stattdessen angefangen, langsam ihre Süßigkeiten wegzufuttern.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Eine Jackie-Chan-Kampfszene, in der er in einem IKEA Typen mit Möbelstücken bekämpft, die er am Ende versehentlich zu einem kompletten Malm-Bett zusammengebaut hat.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Für bestimmte Menschen gehe ich bis ans Ende der Welt. Für andere nicht mal ans Telefon.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

So langsam wird es richtig teuer, sich die Welt schön zu trinken!

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Schimpansen können laut einer Studie ihre Entscheidungen überdenken, wenn sie neue Argumente bekommen. Damit sind sie als Politiker völlig ungeeignet.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Sie Ihre Kinder noch nicht dazu gebracht haben, die Oma anzurufen, um sie zu bitten, bei Ihnen zu übernachten, haben Sie einen wichtigen Erziehungsfehler begangen.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich glaube an dich. Ich glaube aber auch an Bigfoot, also freu‘ dich nicht zu sehr.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht hier, um jemanden zu beleidigen; ich bin hier, um alle zu beleidigen.

19 Leute checken gerade 👀

Das erste Squid Game wurde von Willy Wonka ausgerichtet.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich hatte nur die Wahl zwischen „Geha“ und „Pelikan“!

18 Leute checken gerade 👀

Das Kleinkind bezeichnet jedes Baby als Baby [Name], als ob Baby sein offizieller Titel wäre.

8 Leute checken gerade 👀

Ich besuche Altenheime und zeige reichen Opas mit Demenz KI-generierte Fotos von uns, damit sie mich ins Testament aufnehmen.

12 Leute checken gerade 👀

Von Natur aus introvertiert, selektiv extrovertiert.

20 Leute checken gerade 👀

Eine wichtige Frage, die sich die meisten Leute viel zu selten stellen ist: „Steh ich im Weg?“

20 Leute checken gerade 👀

Wie gut, dass mich keiner denken hören kann.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe den Körper eines Gottes. Leider ist es Buddha.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin zwar nicht gut gebaut, aber dafür gut bestückt. Man nennt mich auch „Lauch mit Schlauch“.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich fange langsam an zu glauben, dass mein Starbucks-Freund auch andere Mädchen nach ihrem Namen fragt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist zutiefst unfair, wenn die Leute annehmen, dass ich mein Leben im Griff habe, nur weil ich langweilig bin.

Jemand aus 🇼🇸 hat kopiert:

Besoffen ist übrigens eine Abkürzung für ‚besonders offen‘.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie man auf Schwäbisch ‚Herzliches Beileid‘ sagt? „Was hasch geerbt?!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Vernunft sagt: „Geh ins Bett!“ Der Rest fragt sich, wer da spricht.

Jemand aus 🇺🇾 hat gecheckt:

Wer hatte eigentlich die dumme Idee, dass 30 Minuten für die Mittagspause reichen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich esse Halloween-Süßigkeiten und stelle meinen Weihnachtsbaum auf, weil mir alles egal ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin in dem Alter, in dem es sofort vorbei ist, wenn ich mich einmal hinlege. Wir sehen uns morgen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sobald man anfängt, Miete zu zahlen, ist kein Witz mehr lustig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manche Menschen sind wie Tee. Einfach ziehen lassen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Man braucht nur ein einziges Arschloch im Leben. Das eigene. Alle anderen sollte man loswerden.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn du Frühstück im Bett möchtest, dann schlaf in der Küche.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Jede Website kann eine Dating-Website sein, wenn man nur will.

Gesehen bei WeChat:

Stellt euch vor, Spinnen würden uns anschreien, wenn wir sie finden.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Es ist leicht frisch draußen. Ich muss aufpassen, dass die Brustwarzen nicht das Hemd aufschlitzen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wie kommt es, dass Satan immer genau zu wissen scheint, was ich mag?

Gesehen bei Messenger:

Hunde sind politisch besser informiert als viele Menschen, denn sie scheißen auf alles was grün ist.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Warum lieben es Vögel, morgens als allererstes durchzudrehen?

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Hab meine Frau damals geheiratet, weil sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat. Ich hab nämlich nicht mehr alle Latten am Zaun. Passt super.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ist schon einmal jemand gestorben, weil er darauf gewartet hat, dass eine Gruppe von Menschen sich entscheidet, was sie essen will?

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