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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇾 hat gecheckt:

Zieh deine weißen Sneaker aus, wenn du Anzug trägst und mit mir reden willst, oder musst du gleich noch das Sportstudio moderieren?

Jemand aus 🇱🇮 hat gecheckt:

Wenn Sie mich brauchen, können Sie mich jederzeit anrufen, Tag und Nacht, und ich rufe Sie zurück, sobald ich dazu komme.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Thermomix kann fast alles – außer die Spülmaschine einräumen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer auch immer den Bumerang erfunden hat, hatte Schwierigkeiten loszulassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Traum ist es, in einem Schreibwettbewerb gegen die beste KI der Welt anzutreten und eine Geschichte zu schreiben, die so schön ist, dass ich den Computer zum Weinen bringe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Was andere über mich denken, geht mich nichts an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich geb dem Tag die Schuld. Schließlich hat der angefangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Hintern ist richtig heiß. Meiner Sitzheizung sei Dank.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin übrigens nicht perfekt und arbeite auch nicht daran.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich stehe manchmal so lange im Stau, dass total vergesse, ob ich nun zur Arbeit oder nach Hause fahren wollte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Der einzige Unterschied zwischen hungry und horny ist die Öffnung, in die man die Gurke steckt.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Das „Sport“ in Ritter Sport ist wahrscheinlich sowas ähnliches wie das „Jogging“ in Jogginghose.

Beliebt auf Facebook:

Der Gladiator-Soundtrack bleibt beim Sex an.

Geht gerade viral auf Threads:

Wenn mich Spotify etwas gelehrt hat, dann, dass ich bei keinem meiner Lieblingssongs den Text richtig kenne.

Gesehen bei Discord:

Ich finde es war jetzt lange genug Montag!

Jetzt live auf Snapchat:

So doof, dass New York genau so cool ist, wie alle sagen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich hasse Ohrwürmer. Das ist echt die Hölle Hölle Hölle Hölle!

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich bin so schnell von der Couch gesprungen, als die Mikrowelle gepiepst hat, dass ich jetzt für den Wehrdienst geeignet bin.

Gesehen bei LinkedIn:

Einmal so hartnäckig wie Bauchfett sein, das wär’s.

Gesehen bei TikTok:

Wenn Sie Probleme mit dem Schlafen haben, sind Sie dazu bestimmt, jemanden zu heiraten, der in 10 Sekunden einschläft, und werden ihn dafür hassen.

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112 Lustige halten Sprüche

Mehr lustige halten Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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Elternding, Erziehung, Familie, Geisel, halten, Hände, Humor, machen, mich, Rücken, verbunden, zwei
vor 4 Monaten

einfach, halten, Humor, Klappe, mysteriös, nicht, Selbstironie, Sexy, wirken
vor 4 Monaten

Abstand, Geduld, halten, Humor, Kasse, Leute, mir, Wartezeit, weniger, Wespen
vor 4 Monaten

Fresse, halten, kaputt, Maul, mich, ruhig, zerreissen
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

Dornröschen, halten, Hoffnung, Humor, jahrelang, Märchen, mir, Schlaf, Träume, viel, Zauber, zu
vor 4 Monaten

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Autofahren, ernst, gedacht, Geschwindigkeitsbegrenzung, halten, Humor, nicht, Regelverstöße, Verkehr, versuchen, zu

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hunde betreiben einen unglaublichen Aufwand, um einen besseren Blick auf deinen Teller zu bekommen.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es reicht nicht aus, einen Song zu mögen, ich muss den Künstler anrufen und ihm sagen können, dass er einen tollen Job gemacht hat.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wer früher nicht versucht hat, den Waschlappen mit Wasser zu füllen, hatte keine Kindheit.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als der Eastpak-Rucksack so tief hängen musste, dass er bei jedem Schritt gegen die Oberschenkel knallte?

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Sonnenfinsternis ist zu gefährlich für meine Augen. Ich werde stattdessen lieber den ganzen Tag auf mein Handy starren.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das würde mir nicht passieren, wenn ich ein riesiger Drache wäre.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin bisher mit allen potentiellen Schwiegereltern super klar gekommen. Nur mit den Söhnen halt nicht.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Eine Therapie ist nicht genug. Ich muss mein Gehirn durch den Geschirrspüler laufen lassen.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Podcasts sind einfach nicht mein Ding. Wenn ich komischen Menschen beim Smalltalk zuhören möchte, dann führen wir ein Selbstgespräch.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

So. Habe die Wäsche gefüttert und die Katze gewaschen. Den Müll geduscht und mich entsorgt. War noch was?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Nach dem Sex rufe ich immer „Erster“, drehe mich um und schlafe ein.

10 Leute checken gerade 👀

Alles wäre viel einfacher, würde Deutschland in der Karibik liegen.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ich nicht sofort Kaffee bekomme, haben wir hier alle nichts mehr zu lachen.

22 Leute checken gerade 👀

Die meisten Menschen in deinem Leben kommen und gehen, aber gelegentlich triffst du einen ganz besonderen Menschen, der dich über einen Mord nachdenken lässt.

14 Leute checken gerade 👀

Der Mann, der die Autokorrektur erfunden hat, ist gestorben. Rufe in Frieden.

12 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn Leute sagen „Es könnte schlimmer sein“, denn es könnte ja auch besser sein.

15 Leute checken gerade 👀

Ein weiterer schöner Tag, der durch das Aufwachen ruiniert wurde.

9 Leute checken gerade 👀

Frühstück im Bett: Wenn sich die kuschelige Decke in einen krümeligen Tatort verwandelt.

10 Leute checken gerade 👀

Ich fühle mich wie eine Voodoo-Puppe in einer Barbie-Welt.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Geld hätte, wäre mein Leben so ziemlich dasselbe, aber meine Hunde würden viel schönere Sachen zerstören.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.153

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇾 hat gebookmarked:

In der DDR lebte man immer mit der Angst, von der Stasi ausspioniert zu werden. In der heutigen BRD stellt man sich eine Alexa in die Ecke und findet das total super. Das ist wohl dieser Wind of Change.

Jemand aus 🇫🇷 hat gebookmarked:

Nicht einschlafen können, obwohl man richtig müde ist und dann nicht aufstehen können, weil man richtig müde ist. Irgendwas läuft doch bei mir falsch!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Kontoauszug ist auch nur eine visuelle Aufzeichnung von fragwürdigen Entscheidungen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn man während der Arbeitszeit angeflirtet wird, fühlt sich das wie eine Geiselnahme an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Tipp des Tages: Falls Ihr noch nicht aufgestanden seid, macht das bloß nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In mir arbeitet gerade so viel, dass wohl bald ein Betriebsrat gewählt werden wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sommer ist, wenn man die Bettdecke nur dazu benötigt, dass die Innenseite der Oberschenkel nicht aneinander klebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Leggings: Bei manchen elegant, bei anderen Elefant.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du siehst aus wie jemand, dessen aufgezeichnete Anrufe zu Schulungszwecken verwendet werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ältere Frauen, die Botox verwenden, sehen nicht jünger aus, sondern sehen aus wie ältere Frauen, die Botox verwenden.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Dezember, gib mir bitte ein schönes Ende für dieses Jahr.

Geht gerade viral auf Reddit:

Man weiß nie, was man hat, bis man seinen Schrank aufräumt.

Frisch gepostet auf WeChat:

Nur weil deine Eltern dich geplant haben, heißt das nicht, dass du kein Fehler warst.

Geht gerade viral auf Discord:

Wissen Biber überhaupt, was sie tun, oder sehen sie einfach nur Wasser, das einen Fluss hinunterfließt, und denken: „Auf keinen Fall“.

Geht gerade viral auf Messenger:

Hühner sind der Beweis dafür, dass Gott uns liebt, indem er einen schmackhaften Vogel geschaffen hat, der kaum fliegen kann.

Gesehen bei TikTok:

Statt “Bin gleich zurück“ oder “Heute geschlossen“ steht auf dem Schild beim Italiener “Penne in Waldpilzen“. Klingt irgendwie gemütlich.

Gerade gelandet bei Reddit:

Entspanne dich, sagen sie, als ob es so etwas überhaupt gäbe.

Gesichtet auf LinkedIn:

Jetzt wo Deutschland Standup Paddling entdeckt hat, ziehen sich die Flüsse zurück. Zufall?

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Das Internet ist ein furchtbarer Ort, aber ich bin ein furchtbarer Mensch, also bleibe ich hier.

Macht Lärm auf YouTube:

Natürlich lege ich das Smartphone auch ab und zu mal aus der Hand. Zum Beispiel, wenn jemand versucht, mich anzurufen.