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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist übrigens völlig unüblich, bei einer Beerdigung den Blumenstrauß nach hinten zu werfen, um zu sehen, wer als Nächster dran ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Brillen lassen dich nicht schlau aussehen, denn jeder weiß, dass du einen Test nicht bestanden hast, um sie zu bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Montagmorgen. Man fühlt sich wie neugeboren. Hilflos und schreiend.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Wo ist dein ganzes Geld hin?“ Entweder ich trage es oder ich esse es.

Jemand aus 🇲🇭 hat kopiert:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich Hexen, die in Hütten im Wald leben und jeden fressen, der hereinkommt.

Jemand aus 🇵🇾 hat gecheckt:

Ich habe meine Kung-Fu-Kenntnisse vom häufigen Ausziehen eines verschwitzten Sport-BHs nach dem Training.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine Tube Pringles in der Hand halten wie ein Kellner, der eine gute Flasche Wein präsentiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hasse das, wenn mein Auto anzeigt, dass man irgendwas nachfüllen muss und ich mir ein neues Auto kaufen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe zwar keinen Doktortitel und bin auch kein Model, aber wenigstens bin ich stabil schlecht gelaunt.

Jemand aus 🇨🇩 hat geteilt:

Ich bin dick, weil ich voller Erfahrungen bin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20961 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.011

Aktualisiert

26. Feb., 2026

Nutzer Online

3.604

Social Media Logs 💫

Beliebt auf YouTube:

Ich bin ein Multitasker, ich kann zum Beispiel gleichzeitig ein Lahmarsch und ein Arschloch sein.

Macht Lärm auf X:

Ich bin so alt, ich hab noch Fieberthermometer geschüttelt.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich wäre gerne eine Schlange. Als Schlange kannste sogar beim Laufen liegen.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Mr. Beast ist so, als hätte man Dubai zu einer Person gemacht.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Mein Seelentier ist dieser eine Vogel, der sich selbst bewusstlos schlägt, indem er gegen Fensterscheiben fliegt.

Geht gerade viral auf X:

Ich weiß ja nicht viel, aber ich weiß, dass Melancholie eine viel coolere Diagnose ist als Depression.

Gesehen bei Facebook:

Wenn wir in einem Horrorfilm sind und du mir sagst, ich soll weglaufen, ist es für mich schon zu spät.

Gerade geteilt über Messenger:

Wenn ich ein Polizist wäre, würde ich mich auf die Leute konzentrieren, die immer alle Tempolimits einhalten. Das sind diejenigen, die etwas zu verbergen haben.

Gerade gelandet bei Telegram:

Der schnellste Weg, einen erbetenen Rückruf zu erhalten, ist, duschen zu gehen.

Geht gerade viral auf Discord:

Die Arche war übrigens das erste PaarShip überhaupt.

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Lustige Hand frei Sprüche

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Für alle, die denken, dass Selbstständigkeit bedeutet, dass man nicht für einen Chef arbeiten muss, den man hasst, habe ich schlechte Nachrichten.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das perfekte Symbol unserer Zeit ist der Laubbläser: Er verlagert ein Problem von einem Ort zum anderen ohne es zu lösen, benötigt dafür wertvolle Energie und macht eine Menge Lärm.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Träume nicht dein Leben, sondern sei live dabei, wie du es verschwendest.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn man früh genug aufwacht, kann man für ein paar Stunden weiter schlafen. Nicht jeder weiß das.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Viele machen den Fehler, Auberginen im Kühlschrank aufzubewahren, obwohl sie eigentlich in den Müll gehören.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Heute Nacht ist jemand bei mir eingebrochen und hat nach Geld gesucht. Ich bin aufgestanden und habe mit ihm gesucht. Vergeblich.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo man abends quengelig wird, wenn der Mittagsschlaf ausgefallen ist.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, wie viel leichter es ist, nett zu anderen zu sein, wenn sie gerade gehen?

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es ist okay, wenn du mich nicht magst, nicht jeder hat einen guten Geschmack.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Frauen mit aufgespritzten Lippen sehen automatisch dümmer aus, unabhängig von ihrer tatsächlichen intellektuellen Kapazität.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ich liebe Schuhe. Egal wieviel ich esse, sie passen immer.

13 Leute checken gerade 👀

Der Frühling ist endlich da. Zeit, die Hundescheiße im Garten zu beseitigen.

15 Leute checken gerade 👀

Sicherlich ist Sex toll, aber haben Sie schon einmal ihren Gästen zum Abschied gewunken?

15 Leute checken gerade 👀

Ich finds mega, dass ihr ohne Licht Fahrrad fahrt. Natürliche Selektion ist wichtig.

20 Leute checken gerade 👀

Für uns war Hausarrest schlimm. Heute wäre Draußenarrest für manche Kinder wohl schlimmer.

19 Leute checken gerade 👀

Man merkt nie, was man hat, bis es weg ist. Toilettenpapier ist ein gutes Beispiel.

8 Leute checken gerade 👀

Ich erwarte nicht, dass mir alles in die Hände fällt. Stellt es einfach vor meiner Tür ab.

25 Leute checken gerade 👀

Wie soll ich es vorsichtig ausdrücken? Bei dir fühle ich mich… staubtrocken?

11 Leute checken gerade 👀

Warum nach dem Sinn des Lebens suchen? Der Blödsinn des Lebens ist doch viel lustiger.

22 Leute checken gerade 👀

Kuchen macht nicht dick, er zieht nur die Falten glatt.

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26. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie kann es sein, dass die Geburtenraten so niedrig sind, wenn jeder hier ein großes Baby ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wissen die Leute, die Stühle herstellen, wie Menschen aussehen oder nicht?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Optimismus ist nur ein Mangel an Informationen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Natürlich bin ich ein Morgenmensch. Ich mache immer alles Morgen.

Jemand aus 🇰🇳 hat gespeichert:

Es heißt „Rosenkohl“, weil „kleine Kohlbällchen, die nicht schmecken“ niemand kaufen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Weibliche Intuition: Wissen, dass jemand Unrecht hat, bevor er etwas gesagt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich denke nicht, dass es Fischen erlaubt sein sollte, andere Fische zu essen. Das scheint einfach seltsam. Das sollte geregelt sein wie bei Kollegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manche hüpfen morgens aus dem Bett wie aus dem Toaster. Ich bin mehr so das Brötchen, das mit der Butterseite nach unten fällt und liegen bleibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Heute gar nichts erlebt. Auch schön.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die durchschnittliche Lebensdauer eines Käsekuchens bei mir zu Hause beträgt etwa drei Stunden.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Babys klauen dir erst die Brille und beißen dir dann in die Nase. Keine Ahnung, woher die ihren guten Ruf haben.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich kann ja für euch nur hoffen, dass der Weihnachtsmann nicht liest, was ihr hier so schreibt.

Jetzt live auf Slack:

Jetzt regt sich jeder noch einmal auf und dann ist auch schon wieder Wochenende.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Du hast eine größere Chance, von einem Hund gejagt zu werden als von mir.

Gerade gelandet bei Messenger:

Isst eine Handvoll Popcorn. Verbringt das nächste Jahr mit Zahnseide.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich werde immer genau in dem Moment daran erinnert, wie sehr ich als Mutter und Ehefrau gebraucht werde, wenn ich mich auf die Toilette setze.

Soeben entdeckt auf X:

Sicherlich ist Sex großartig, aber haben Sie jemals die richtige Menge Reis gemacht?

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich konnte mich vorhin nicht an das Wort ‚Ente‘ erinnern, also habe ich es ‚Seehuhn‘ genannt.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Willkommen in Ihren Fünfzigern. Saturday Night Fever bedeutet jetzt viel Ruhe, Erkältungsmedizin und heiße Nudelsuppe.

Gesehen bei TikTok:

Der allseits beliebte Schlaf ist viel zu früh von uns gegangen. Zu seinen Ehren tragen wir heute die Augenlider auf Halbmast.

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