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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich mag es, wenn Leute beleidigt sind. Dann halten sie die Fresse.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Lass dir niemals von einem Rezept vorschreiben, wie viel Knoblauch in dein Essen kommt. Das entscheidet allein dein Herz.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eifersüchtig zu sein, während man heimlich fremdgeht, ist pure Hexerei.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein weiterer Tag ohne Sex, aber eine Mücke saugte gerade an meinem Hals und ich stöhnte ein wenig.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist kaum zu glauben, dass ich früher einfach ans Telefon gegangen bin, wenn es geklingelt hat. Keine Ahnung, wer angerufen hat. Ich habe einfach abgenommen und „Hallo“ gesagt, wie ein verdammter Draufgänger.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Während alle Kollegen um uns herum die nächste Saftkur beginnen, haben meine Lieblingskollegin und ich beschlossen, „Meganerinnen“ zu werden. Wir essen alles, was mega gut schmeckt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal habe ich das Gefühl, der Haushalt macht das extra.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Regentage wurden nur erfunden, um mit gutem Gewissen auf der Couch zu bleiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Rückblickend betrachtet habe ich die Relevanz meines bestandenen Seepferdchens damals drastisch überschätzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Technisch gesehen ist alles Geld, das ich jemals für Lebensmittel ausgegeben habe, die Toilette hinuntergespült worden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

356 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.250

Lustige Sprüche Themen

21.234

Lustige Sprüche Bilder

19.250

Aktualisiert

25. Aug., 2025

3.480

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ihr seid alle selbstbewusst und mutig bis eine unbekannte Nummer anruft.

Trendet auf YouTube:

Ich versuche ja, Menschen zu mögen, aber es klappt einfach nicht.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich habe neue Laufschuhe und bin schon ganz außer Atem. Jetzt noch den zweiten anziehen.

Gesichtet auf Reddit:

Am Valentinstag sollte es Piñatas geben, damit Singles sich Luft machen können und trotzdem Süßigkeiten bekommen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Hühner sind der Beweis dafür, dass Gott uns liebt, indem er einen schmackhaften Vogel geschaffen hat, der kaum fliegen kann.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich habe zufällig entdeckt, wie man die perfekte Menge Nudeln kocht, und musste eine Vertraulichkeitserklärung mit Italien unterschreiben.

Gerade geteilt über Discord:

Von innen sieht das Hamsterrad wie eine Karriereleiter aus.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Nicht alle Menschen haben scheiß Nachbarn. Die nebenan haben einen tollen Nachbar.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Zu seinen Hobbys gehört es, missverstanden zu werden.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Irgendwann wird es einen neuen Bürgerkrieg geben, und Sie müssen trotzdem arbeiten gehen.

Start » Lustige Hand In Hand Sprüche

Lustige Hand in Hand Sprüche

Lustige Hand in Hand Sprüche 🤝😂 sorgen für beste Laune und bringen jeden zum Schmunzeln! Ob beim Spaziergang, beim Selfie oder einfach nur so – gemeinsam lachen verbindet mehr als jede Hand. Bereit für eine Portion Humor, die eure Fingerkuppe zum Kitzeln bringt? Dann schnallt euch an, hier wird’s richtig witzig und herzlich zugleich! 🎉🖐️

Neue lustige Hand in Hand Sprüche 👇

Feb. 20, 2025

Kommentar:
"Ein wahres Liebesgedicht, das direkt ins Herz (und den Magen) geht! 🌭💕 #Bratwurstliebe"
Feb. 9, 2025

Kommentar:
🌭🤝 "Wer braucht schon eine Liebesgeschichte, wenn man eine Dönergeschichte haben kann? 🤣 #Dönerdate"

[show_if_paginated] Mehr lustige Hand in Hand Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Hand in Hand Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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356 diesen Monat

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Funny Quotes Images

19.250

25. Aug., 2025

3.479

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn mein Stoffwechsel und mein Serotonin Angestellte wären, wären sie schon längst gefeuert worden.

Jemand aus 🇰🇷 hat kopiert:

Wenn es dir nicht passt, wie ich bin, kannst du dich ja ändern!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Oh, ein Verrückter. Gleich mal ins Herz schließen.

Jemand aus 🇹🇹 hat gebookmarked:

Meine Lebenspläne verblassen wie das Familienfoto von Marty McFly.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ja, Sex ist cool, aber seid ihr schonmal vom Aldi Nord ins Aldi Süd Gebiet gezogen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du bringst mich auf die schönsten Palmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mir gehen schon wieder Sachen auf die Nerven, die noch gar nicht passiert sind.

Jemand aus 🇫🇷 hat kopiert:

Zum Glück erscheinen unsere Gedanken nicht in einer Blase über dem Kopf. Sonst würde ich ganz schön in der Scheiße stecken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich werde heute mithilfe von Telepathie posten. Wenn dir also was Lustiges einfällt, war ich das.

Jemand aus 🇨🇷 hat gespeichert:

Für Leute wie dich gibt es einen besonderen Platz in der Hölle (neben mir).

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich brauche 6 Monate Ferien und das 2-mal im Jahr.

Beliebt auf WhatsApp:

Habe meinem krabbelnden Baby den Spitznamen Roomba gegeben, aus offensichtlichen Gründen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Wir brauchen drei Tage Wochenende. Einen fürs erholen von der Woche. Einen fürs Putzen und Waschen. Einen für Spaß, Hobbies, Freunde & Familie.

Gesehen bei X:

Das Schöne an der Winterzeit ist ja, dass es länger dunkel ist und man dadurch viel weniger Bekloppte sieht.

Gesichtet auf X:

Die Gehirnwäsche gilt immer als fürchterlich und schrecklich. Es gibt aber Gehirne, denen eine Wäsche ganz gut täte.

Geht gerade viral auf WeChat:

Auf der Couch schlafen, damit die Monster unterm Bett chancenlos sind.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Der Kühlschrank hat mich häufiger nackt gesehen als sonst wer.

Geht gerade viral auf Twitch:

Dich mag ich, über dich ärgere ich mich am liebsten.

Trendet auf Threads:

Meine Fremdsprachen sind Ironie und Sarkasmus. Leider sprechen die Kollegen nur fließend dummes Zeug.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich habe aufgegeben und erziehe mein Excel jetzt antiautoritär. Es darf jede einzelne Zelle so formatieren, wie es möchte.

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