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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇨 hat kopiert:

Wer mit dem Teufel tanzt, muss warten, bis die Musik aufhört.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie man Stress auf der Arbeit vermeidet. Schritt 1: Nicht hinfahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zu ungeil für Tinder. Zu alt für Snapchat. Zu dumm für Twitter. Zu arm für Elitepartner. Hallo Facebook. Ich bin’s wieder.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Nummern auf den Plakaten für vermisste Hunde anzurufen und zu bellen ist verrückt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich brauch morgens nur 2 Tage um wach zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich war auf einer Antiquitätenmesse und die Leute begannen, für mich zu bieten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vielleicht ist Kaffee ja auch süchtig nach mir?!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe mir gerade fast den Zeh gebrochen, weil der Couchtisch nicht aufgepasst hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ein Mann den Geburtstag seiner Frau vergisst, hat er einfach nicht gemerkt, dass sie älter geworden ist!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Aufräumen ist für Anfänger. Profis schlagen die Schranktür schneller zu, als das Gerümpel rausfallen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

401 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.245

Lustige Sprüche Themen

22.057

Lustige Sprüche Bilder

20.245

Aktualisiert

30. Nov., 2025

Nutzer Online

4.553

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Gute Nachrichten, Leute! Der Priester, der mir die Beichte abnahm, wird voraussichtlich wieder vollständig genesen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich habe mein Kind davon überzeugt, dass die Mundharmonika nicht funktioniert, weil die Anleitung fehlt.

Jetzt live auf Facebook:

Wie viel mich dieses „Ach was soll’s, sind doch bloß 10€“ wohl schon gekostet hat?

Soeben entdeckt auf Threads:

Der Nachbar niest laut vom Balkon. Und weil ich ein höflicher Mensch bin bin, rufe ich laut: Ekelhaft.

Frisch gepostet auf TikTok:

Sternzeichen: Keinbock.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich fahre jeden Tag dieselbe Strecke mit dem Rad. Sozusagen Recycling.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Mein Therapeut meinte, ich solle mich weniger auf Achtsamkeit und mehr auf Insta-Likes konzentrieren.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Kauf ihr keine Rosen, sondern Chicken Nuggets! Zeig ihr, dass du dich wirklich kümmerst!

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn man Fußball rückwärts schaut, geht’s um 11 traurige und 11 fröhliche Männer, die sich so lange anmeckern, bis sie sich am Ende vertragen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Der Ernst des Lebens beginnt in dem Moment, wenn du keine gratis Wurstscheibe mehr an der Fleischtheke bekommst.

Start » Lustige Handmännchen Sprüche

Lustige Handmännchen Sprüche

Lustige Handmännchen Sprüche ✋😄 bringen deine Chatnachrichten auf das nächste Level! Ob Daumen hoch, Peace-Zeichen oder versteckte Fingerakrobatik – hier trifft Humor auf Fingerfertigkeit. Lass deine Hände sprechen und zaubere deinen Freunden ein Lächeln ins Gesicht. Bereit für eine Portion Spaß mit Hand und Herz? Dann schnapp dir deine digitale Handbühne und leg los! 🎉🤪

Neue lustige Handmännchen Sprüche 👇

Alle lustigen Handmännchen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Trendy Lustige Sprüche 📈

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Top Themen 📁

Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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401 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.245

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

30. Nov., 2025

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4.100

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Lasst mich wissen, wenn Duolingo einen Kurs für Babysprache anbietet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Und mein Arzt so zu mir: „Ja, kein Plan, Alter, war nicht klausurrelevant.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin für die Frauenbewegung, aber rhythmisch muss sie sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Winter ist die schönste Jahreszeit. Einfach süß wie die Kinder sich draußen mit dem Schlitten durch den Regen ziehen.

Jemand aus 🇹🇲 hat geteilt:

Wenn ich ‚keine Ahnung‘ sage, hab ich übrigens in 80% der Fälle doch eine Ahnung. Nur eben keinen Bock auf ein Gespräch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Spitznamen machen viel mehr Spaß, wenn die andere Person nicht weiß, dass sie einen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Notizzettel von meinen Nerven gefunden: „Falls du uns suchst, wir sind am Ende.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sobald man eine Reise gebucht hat, fällt es schwer, sich auf das Leben zu konzentrieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Normalität betrifft mich nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Trainingsplan: 20% Sport, 80% Ausreden.

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf WeChat:

Das Hupen beim Hochzeitskorso muss auch als Warnung verstanden werden.

Gesichtet auf WeChat:

Eigentlich besteht mein Tag nach dem Aufstehen nur aus Kaffee trinken und warten, dass ich wieder ins Bett kann.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Meerschweinchen sind Veganer. Sie hängen das aber nicht an die große Glocke, sondern fressen einfach und sehen niedlich aus.

Gerade geteilt über Messenger:

Disney setzte unrealistische Maßstäbe dafür, wie oft mir Waldtiere beim Putzen und Wäschewaschen helfen würden, wenn ich nur aus dem Fenster singen würde.

Gerade geteilt über WeChat:

„Besoffen“ klingt so hart. „Easy Going mit spirituosem Hintergrund“ klingt doch viel melodischer.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich trinke keinen Alkohol. Ich mag es, nüchtern zu leiden.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Am besten kann man übrigens Energie und Heizkosten sparen, wenn man morgens einfach im Bett liegen bleibt.

Trendet auf X:

Ich mache gerne lange Spaziergänge, weit weg von dummen Menschen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Festival ist, wenn man ein Vermögen dafür zahlt, wie ein Obdachloser zu wohnen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Alleine zu Hause zu bleiben ist nicht Einsamkeit. Ich nenne es absoluten Frieden.

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