Lustige Handy-Ladegeräte Sprüche

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Alle Probleme der Menschheit ließen sich mit einem großen Meteoriten lösen.

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Damals wussten wir, wo das Telefon ist, nicht umgekehrt.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich will ja keine Panik verbreiten, aber habt ihr eigentlich schon die „Wir schenken uns dieses Mal nichts!“ Geschenke besorgt?

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sollte ich mal den Mount Everest besteigen, werde ich die Leiche sein, die auf der niedrigsten Höhe gefunden wird, so etwa beim Parkplatz.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

In Gesprächen bin ich ungemein schlagfertig und witzig. Nur halt mit 12 Stunden Versatz.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Frage ist doch, was in diesem Jahrhundert den Untergang der Menschheit besiegelt: Künstliche Intelligenz oder natürliche Dummheit.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn sich gewisse Personen von dir abwenden, dann sei nicht traurig. Es ist nur die Antwort auf das Gebet „und erlöse uns von dem Bösem“.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Dinge, die Besitzer von mehreren Katzen tun: Eine Katze fragen, wo die andere ist.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wir haben beschlossen, das Haus zu verkaufen. Was denkt ihr, wie lange es dauert, bis unser Vermieter davon erfährt?

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Elternschaft ist eine Mischung aus der Tatsache, dass man keine Ahnung hat, wovon sein Kind spricht, und der Hoffnung, dass es nicht anfängt, es zu erklären.

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Sei vorsichtig, wenn dir jemand Komplimente macht. Ein Pferd streichelt man auch vorher, um es reiten zu dürfen.

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Die einzigen Ringe, an denen ich interessiert bin, sind aus Zwiebeln.

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Ich verstehe nicht, warum immer von modernen „begehbaren“ Duschen die Rede ist. Als ob man sich früher von der Decke abseilen musste, um in die Dusche zu kommen.

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Ich brauche einen Raum voller Spiegel, weil ich von Gewinnern umgeben sein möchte.

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Selektive Teilnahme. Hört sich doch viel besser an als faul!

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Zuhause ist dort, wo man den Toilettensitzen vertraut.

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Erkläre es mir so, als hätte ich schon fünf Drinks intus.

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Die Hitzewelle ist vorbei. Ab jetzt kann über den Regen gemeckert werden.

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In einer Frauenfreundschaft geht es darum, abwechselnd verrückt zu sein. Zuerst ist eine von euch verrückt, und die andere muss das ausgleichen, indem sie normal ist. Dann, dreißig Minuten später, wird getauscht.

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Ich bin für immer dem Passwort treu, das ich mit 12 Jahren gewählt habe.