Lustige Handyhülle Sprüche

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Meine Kollegin passt ihre Wasserflaschen an ihre Kleidung an, und ich passe nicht einmal meine Kleidung an meine Kleidung an.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es ist erstaunlich, dass ein mikroskopisch kleines Spermium, das mit einem mikroskopisch kleinen Ei zusammenstößt, etwas so Dummes hervorbringen kann.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ganz still und leise schickt Karma die Quittungen auf die Reise.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sorry, dass ich so komisch bin. Es ist nur so, dass mich alles, worüber ich rede, an alles andere erinnert, worüber ich noch reden möchte, also versuche ich, über alles gleichzeitig zu reden und explodiere dabei.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich werde nie begreifen, warum VW den Polo nicht Minigolf genannt hat.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Männer haben die Hosen an, die ihre Frauen aussuchen.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wo ist eigentlich die Einfädelhilfe für den Geduldsfaden?

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Was niemand jemals bedenkt, ist, dass die Kinder nur so tun, als würden sie an den Weihnachtsmann glauben, um ihren Eltern eine Freude zu machen.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Schaue mir gerade „Der weiße Hai“ mit meinem Kind an, weil ich keine Lust mehr habe, an den Strand zu gehen.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Willkommen in der Elternschaft! Die einzigen Hobbys, die Sie noch haben, sind die, die Sie im Badezimmer ausüben können.

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Ein Anagramm von Sport is Prost. Falls euch das noch nicht aufgefallen ist.

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Also ich finde die Idee von den Grünen mit dem Tempolimit von 130 km/h ganz gut. Nur außerorts müssen wir noch eine Lösung finden.

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Machen Sie sich keine Sorgen darüber, dass Ihr Sehvermögen mit zunehmendem Alter nachlässt. Das ist ein natürlicher Schutzmechanismus, der Sie vor einem Schock bewahrt, wenn Sie am Spiegel vorbeigehen.

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Wenn Arschlöcher fliegen könnten, wäre der Himmel so voll, dass Vögel laufen müssten!

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„Was haben Sie in letzter Zeit zufällig für einen Fremden getan?“ Ich habe neulich einer Gruppe von Jugendlichen geholfen, Alkohol und Zigaretten zu kaufen.

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Ich dachte, meine Großeltern würden im anderen Zimmer miteinander schlafen, dabei haben sie sich nur ihre Socken angezogen.

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„Work hard, play hard!“ Ich bevorzuge „Lebe leise, meide Menschen“.

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Aus dem Ruder laufen ist auch Sport.

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Keine Ahnung, woher auf einmal diese enorme Welle an Menschen kommt, die trotzig Sonnencreme verweigern, aber das muss dieses Prinzip der natürlichen Auslese sein, von dem alle sprechen.

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Die drei Personen, die jeden einzelnen meiner Beiträge mögen, kommen in mein Testament.