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Lustige hartnäckig Sprüche sind wie dieser eine Freund, der einfach nicht locker lässt – aber auf die witzigste Art! 😂💪 Ob beim Smalltalk oder im Alltagstrott, ein bisschen Beharrlichkeit mit Humor macht alles leichter. Also schnapp dir eine Portion Durchhaltevermögen und lach dich durch die hartnäckigsten Situationen! 😜🎉

Neue lustige hartnäckig Sprüche 👇

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Trendy Lustige Sprüche 📈

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

84 diesen Monat

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Aktualisiert

4. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich könnte niemals mit Waffen umgehen. Die einzigen Dinge, die ich nachladen kann, sind meine Pillendose und den Sodastream.

Jemand aus 🇦🇷 hat gebookmarked:

Eine Therapie ist so, als ob jemand in deinem Gehirn herumspaziert und sagt: „Oh, so lebst du also?!“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Da setzt man sich kurz, rührt im Kaffee, und 10 Jahre sind passé.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich möchte nur, dass mich ein Mann so ansieht, wie Doc aus Zurück in die Zukunft, wenn etwas Aufregendes passiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sie wünschen sich eine Partnerin? Stellen Sie sich in die Deko-Abteilung bei IKEA, Frauen nehmen da jeden Scheiß mit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Andere in meinem Alter haben einen Ring am Finger. Ich habe Ringe unter den Augen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du einen Scheisstag hattest, singe laut. Die anderen sollen auch mitleiden.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Eine Schweigeminute für das Gehalt, das einen Tag lang auf meinem Konto war.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich hatte als Kind ein träges Auge und jetzt hat der Rest meines Körpers aufgeholt.

Beliebt auf Messenger:

Die Leute sagen immer, nichts sei unmöglich, aber sie wären erstaunt, wie oft ich nichts tue.

Beliebt auf TikTok:

Wenn jemand meine Voodoo-Puppe findet, bitte rasiert ihr die Beine!

Jetzt live auf Twitch:

Warum gibt’s Flutschfinger Eis eigentlich nicht als Mittelfinger Version?

Frisch gepostet auf Discord:

Ich genieße das Wetter, indem ich im Bett liege und das Fenster ist auf kipp.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich habe realisiert, dass mich einige Menschen nicht mögen, aber ich habe auch realisiert, dass mir das am Arsch vorbei geht.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige hartnäckig Sprüche

Neue lustige hartnäckig Sprüche 👇

Einmal so hartnäckig wie Bauchfett sein, das wär’s.

Ich versuche ja, mit dieser Fruchtfliege Schluss zu machen, aber sie will einfach nicht verschwinden.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Sonntags bin ich ein Mofa. Halb Mensch, halb Sofa.

Ich habe keine Angst, es zu sagen, ich bin gegen Probleme.

Als Mann kann man tun und lassen was die Frau will.

Vorteile eines Brillenträgers: Ich brauch mir niemanden schön zu trinken, ich setze einfach die Brille ab.

Noch 108 Stunden blöd aus der Wäsche gucken, dann ist auch schon wieder Wochenende.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Entschuldigung, dass ich immer so sexy und lustig bin.

Habe gerade meine Adilette auf der Treppe verloren. Wie so ein modernes Aschenputtel. Quasi Ghettoputtel

Nachdem ich mit Disney-Filmen aufgewachsen bin, bin ich sehr enttäuscht, wie wenige Probleme von Erwachsenen mit einem guten Lied und Tanz gelöst werden können.

In solchen Momenten frage ich mich: „Was würde Jesus tun?“, und dann verstecke ich mich für drei Tage in einer Höhle.

Mal sehen, wie oft ich die Verpackung noch aus dem Müll hole, um „8-10 Minuten bei 200 Grad“ nachzulesen.

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Es gibt unzählige Lieder über Liebe, Schmerz und das Leben, aber im Grunde nur eines über ein Bett im Kornfeld. Das zeigt nur, dass sie es schon beim ersten Versuch direkt auf den Punkt gebracht haben.

Der Peloton-Typ schreit „noch zwei, noch eins“, aber ich esse nur Chips.

Sex vor der Ehe ist eine Sünde, es sei denn, man macht es Doggy Style, denn alle Hunde kommen in den Himmel. Folgt mir für weitere biblische Schlupflöcher!

Frag mich diese Weihnachten bitte nicht nach meinem Leben, sondern reich mir einfach den Kartoffelbrei.

Mich zu verfolgen, während ich mit 90 durch die Ortschaft rase, ist verrückt. Und diese roten und blauen Lichter auf deinem Auto sehen übrigens total bescheuert aus, lol.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Wenn du anhand der Geschwindigkeit und des Geräuschs der Schritte nicht erkennen kannst, welches Familienmitglied die Treppe hochkommt, bist du dann überhaupt ein Familienmitglied?

Ich bin so umweltbewusst, ich trinke meinen Tomatensaft auch ohne Flugzeug.

Das vielleicht Beste am Älterwerden ist, ich will gar nicht mehr alles wissen.

Ich bin sexy, intelligent und charmant. Da kann ich nicht auch noch schlank sein. Das wäre nicht fair.

Als ich sah, wie sie Rippchen aß, als wären es Maiskolben, wusste ich, dass sie die Richtige für mich ist.

Logbuch ✨

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