Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇷 hat gespeichert:

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal lösche ich einen Beitrag wieder, weil mir einfällt, dass ich dafür zu alt bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Haus sieht von außen fantastisch aus. Was das Innere betrifft, ist es nichts, was ein anständiges Feuer nicht wieder in Ordnung bringen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Halloween? Brauch ich nicht. Ich bin das ganze Jahr über von merkwürdigen Gestalten umgeben.

Jemand aus 🇻🇺 hat geteilt:

Verlassene Vergnügungsparks sind so unheimlich, dass es kein Wunder ist, dass sie verlassen wurden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Mitarbeiter haben herausgefunden, wann ich Geburtstag habe, und jetzt muss ich mir einen neuen Job suchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Natürlich kannst du mich voreilig in eine Schublade stecken. Das zeigt mir nur, aus welcher du kommst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe mich vor ein paar Monaten im Fitnessstudio angemeldet und sehe noch immer keine Ergebnisse. Ich werde da am Wochenende mal vorbei gehen, und fragen, was da los ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich verstehe immer noch nicht, warum Kopfhaare unbegrenzt lang wachsen können, Körperhaare jedoch maximal ein paar Zentimeter lang werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jeder kennt diese Leute vor einem an der Kasse. „Moment, ich hab’s passend.“ Und dann bricht die Nacht herein, deine Tomaten vergammeln, dann hörst du Silvesterraketen und plötzlich hast du Geburtstag.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

806

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

grok ist das wahr? grok am I original? grok am I the only one? grok am I sexual?

Geht gerade viral auf WeChat:

Idee: Ein Nebelhorn, aber für Leute, die ihren eigenen Schwachsinn nicht durchschauen können.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Meine Mama hat immer gesagt: Du darfst zwar alles essen, aber nicht alles wissen. Nun sitze ich hier, dick und dumm. Danke, Mama!

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich habe gerade schon einmal die zu bereuende Nachricht verfasst, die ich am Wochenende nach ein paar Drinks verschicken werde.

Geht gerade viral auf Slack:

Du musst nur mit mir reden, dann finden wir für alles ein Problem.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ist das frisches Botox in deinem Gesicht oder bist du nur überrascht, mich zu sehen?

Frisch gepostet auf Telegram:

Hab gelesen, dass man Obst nicht ungewaschen essen soll. Ich gehe doch nicht vor jedem Apfel baden.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich mache seit etwas mehr als einer Woche eine Diät und habe bereits zwei Kilo zugenommen.

Gerade gelandet bei X:

Spieleabend. Habe natürlich alle geschlagen. Nachdem ich verloren habe.

Gerade gelandet bei Facebook:

Mein Vorsatz für das neue Jahr: Weniger Vorsätze.

Start » Lustige Fruchtfliege Sprüche

Lustige Fruchtfliege Sprüche

Neue lustige Fruchtfliege Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Beziehung, einfach, Fruchtfliege, hartnäckig, Humor, Ja, machen, nicht, Schluss, Schluss machen, verschwinden, will, zu

Alle lustigen Fruchtfliege Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe heute jemanden gesehen, der ein T-Shirt trug mit der Aufschrift „Eat Pasta Run Fasta“, und ich bekomme das nicht mehr aus dem Kopf.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Playlist ist so bipolar. Wir sind entweder verliebt, depressiv oder Gangmitglieder.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ihr Anruf ist uns sehr wichtig. Bitte genießen sie das 40 minütige Flötensolo.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin nicht fett. Ich lagere nur Kekse ein.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Beste an New York ist, dass man jeden Tag eine brandneue, umwerfend schöne Frau sieht.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ist es zu spät, mein Leben auf die Werkseinstellungen zurückzusetzen?

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Männer haben bessere Chancen bei Frauen, wenn sie die Rechtschreibung beherrschen.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Superkraft ist die Fähigkeit, die Form der Lebensmittel anzunehmen, die ich esse. Wenn ich zum Beispiel Kartoffelchips esse, nehme ich die Form einer Kartoffel an.

Das Geheimnis jeder harmonischen Beziehung ist, den Partner die Geschirrspülmaschine einräumen zu lassen, ohne ihn zu töten.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

In Deutschland bedeutet Feng Shui, alle Möbel auf den Fernseher auszurichten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Wenn man auf der Waage den Bauch einzieht, wiegt man auch nicht weniger. Aber wenigstens kann man dann aufs Display schauen.

7 Leute checken gerade 👀

Nächster halt: die Schnauze

9 Leute checken gerade 👀

Woher soll ich wissen, wie man sich in meinem Alter zu verhalten hat? Ich war doch noch nie so alt wie jetzt!

25 Leute checken gerade 👀

Es geht nirgendwo so zu wie auf der Welt!

18 Leute checken gerade 👀

Meine Mutter schneidet Obst auf und bringt es mir in mein Zimmer, ohne etwas zu sagen. Da wurde mir klar, dass mich niemals jemand so sehr lieben würde.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe ja kein Problem damit, zur Arbeit zu gehen. Mein Problem ist, dass ich dann dort ungefähr 8 Stunden arbeiten muss.

23 Leute checken gerade 👀

Wusstet ihr, wenn man die ganzen Klamotten vom „Stuhl“ aufräumt, dass da ein Home Trainer steht?!

24 Leute checken gerade 👀

Die witzigste Antwort auf die Behauptung, man sei ein hochbegabtes Kind gewesen, ist: „Wirklich?“

19 Leute checken gerade 👀

Mein Chef nennt mich „Der Computer“. Nicht wegen meiner Rechenkünste, sondern weil ich einschlafe, wenn ich 15 Minuten lang unbeaufsichtigt bin.

13 Leute checken gerade 👀

„Oh, du hast Sonne getankt.“ Übersetzung: Du siehst aus, als ob du in einem Vulkan geschwommen wärst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

482

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇮 hat kopiert:

Manchmal frag ich mich, was die Leute von mir denken, dann fällt mir aber ein, dass die meisten ja gar nicht denken und bin wieder beruhigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Falls jemand von euch mein Nachbar ist und sich fragt, ob ich gerade Sex habe. Es ist nur ein Wadenkrampf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kennst du dieses kribbelnde Gefühl, das man bekommt, wenn man jemanden mag? Das ist der gesunde Menschenverstand, der deinen Körper verlässt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mädel, was auch immer du gerade durchmachst, solange du nicht schwanger bist, ist alles gut.

Jemand aus 🇲🇲 hat gecheckt:

Die ersten 12-16 Stunden nach dem Aufwachen sind immer die schwierigsten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin gerade so faul, sollte mich jetzt jemand entführen, würde ich nur denken: „Okay, dann wohne ich halt jetzt hier.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Archäologie hat uns gelehrt, dass unsere Vorfahren Skelette waren, die unter der Erde lebten und aus zerbrochenen Tassen tranken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein großer Schnurrbart bringt große Verantwortung mit sich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin der spontanste Mensch der Welt, wenn es darum geht, eine Entscheidung zu treffen, zu Hause zu bleiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Superkraft ist, dir nur mit meinen Augen den Mittelfinger zu zeigen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

An Halloween verteile ich immer jede Menge schlechte Ratschläge. Aber nur solange der Vorrat reicht.

Gerade geteilt über Discord:

Ich bin jetzt in der Lebensphase, in der einem die meisten Prominenten völlig unbekannt sind. Das ist schön.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn Sie vor der Abfahrt nicht „noch schnell pinkeln“ gehen, sind Sie dann überhaupt über 40?

Gesehen bei Discord:

Jemand zufällig noch Platz in seiner Zeitmaschine?

Gerade geteilt über TikTok:

Ich weiß nicht, wie Leute ihr Handy mit Face ID öffnen können, obwohl sie gar kein Gesicht mehr haben…

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich mag 37 sein, aber ich fühle mich wie 25, wenn ich mir mein Konto anschaue.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Zeitreisen sind für mich nur wertvoll, wenn sie mir helfen, meine Schlüssel zu finden.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Mein Vater hat einmal so stark geniest, dass er alle Uhren um zwei Stunden zurückstellte.

Gerade geteilt über WeChat:

Der Alltag ist wie ein Wackelkontakt. Manchmal funktioniert alles perfekt, und manchmal geht einfach nichts.

Gesichtet auf WhatsApp:

Leider denke ich nicht nach, bevor ich spreche, also bin ich genauso schockiert wie du.