Lustige Haupt Sprüche

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Landleben ist, wenn dir auf dem Heimweg eine streunende Kuh begegnet. Landleben für Fortgeschrittene ist, wenn du weißt, wem sie gehört.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich will keine Glückwünsche zum internationalen Frauentag, ich will einen Drachen.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn alle schlechte Laune haben, dann haben wir einen guten Kompromiss gefunden.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich brauche kein Wochenende, sondern eine Delphintherapie.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Als Verkäuferin möchte man manchen Leuten, wenn sie den Laden verlassen, hinterherrufen: „Sind Sie sicher, dass Sie wirklich WIRKLICH alles angefasst haben?“

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich behandle andere Menschen so, wie ich auch behandelt werden möchte. Ich ignoriere sie komplett.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

„Eure Buhrufe bedeuten mir nichts. Ich habe gesehen, was ihr bejubelt.“ ist eine schlaue Doktrin. Wenn Rick and Morty uns etwas gegeben hat, dann das.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Habe mir schon mal die miese Laune für morgen früh rausgelegt.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

An den Tankstellen heißt „Super“ bald „Edle Tropfen“!

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manchmal rede ich mit mir selbst und dann lachen wir beide.

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Ratenzahlung ist doch, wenn der Gläubiger raten muss, wann ich zahle, oder?

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Nein, ich will nicht zuerst den Artikel lesen, ich will mich sofort streiten.

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In meinem vorherigen Leben war ich vermutlich ein Toaster, oder eine Palme auf Bali. Anders kann ich mir diese Kälteempfindlichkeit nicht erklären.

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Wieso kann ich mich eigentlich an einige Songtexte von vor 30 Jahren erinnern, aber nicht an den Grund, warum ich eben in die Küche gegangen bin?

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Ich bin es leid, an großen historischen Ereignissen teilzunehmen zu müssen.

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Manchmal wirft mein Kind Sachen auf den Boden und schreit dann „Oh nein!“, und das ist in etwa das, was Politiker tun.

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Das Meiste, was ich je für eine Flasche Wein aufgewendet habe, waren 45 Minuten.

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Der Weihnachtsmann hat ein Loch in meine Wand geschlagen, weil ich ihm Sojamilch hingestellt habe.

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Dieser Moment, wenn Rapper ein Wort falsch aussprechen, nur damit es sich reimt.

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Ich liebe es, dass es in der Apotheke keine Privatsphäre gibt. Ich stehe da und rufe meinen Namen, mein Geburtsdatum und genau das, was mir fehlt, und zwar so laut, dass es jeder hören kann.