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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alle reden nur über Klimawandel, aber keiner hat den Mut eine Jungfrau zu opfern, um die Götter zu besänftigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jeder kennt diese eine Person, bei der man schon aggressiv wird, wenn man nur ihren Namen hört.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Zukunft ist nicht versprochen, also verteile heute schon ein paar Ohrfeigen.

Jemand aus 🇲🇽 hat gebookmarked:

Männer, die in Zügen Bier trinken, sind immer krass unangenehme Vollottos. Außer man ist selbst einer davon, dann sind es immer enorm chillige Gesellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt ja so Leute, die labern und labern. Da kannst du aus dem Zimmer gehen, guckst Monate später wieder rein, und die labern immer noch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin gerade drei Stockwerke schnell hinaufgelaufen, also wenn mich jemand braucht, liege ich irgendwo keuchend im Treppenhaus.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Unpopuläre Meinung: Der Mond ist eigentlich viel nützlicher als die Sonne. Denn der Mond spendet uns Licht in der Nacht, wenn es dunkel ist. Die Sonne gibt uns nur tagsüber Licht, wenn es eh schon hell ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Versuche seit 15 Minuten erfolglos den BH von meiner Freundin aufzukriegen. Hätt ich den bloß nicht angezogen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wir haben beide was von Kelly Bundy. Ich bin geil und du blöde.

Jemand aus 🇲🇪 hat gespeichert:

Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauchbaguette mit extra Knoblauch essen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.763

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Es gibt unzählige Lieder über Liebe, Schmerz und das Leben, aber im Grunde nur eines über ein Bett im Kornfeld. Das zeigt nur, dass sie es schon beim ersten Versuch direkt auf den Punkt gebracht haben.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Im Kino hatte eine Mutter für ihre Kinder Karotten dabei. Das Böse hat viele Gesichter.

Macht Lärm auf TikTok:

Essen aus dem Müll holen, ist strafbar. Aber Müll als Essen verkaufen, ist weiterhin erlaubt. Genau mein Humor.

Geht gerade viral auf YouTube:

Es gibt Schafe und es gibt Wölfe. Und du bist ein Fisch.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Weil ja ständig davon die Rede ist, dass Arbeitgeber „händeringend“ Personal suchen. Das ist nicht ganz richtig: Arbeitgeber suchen „händeringend“ billiges Personal.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wer Großraumbüros für effizient hält, musste noch nie mit seinen Geschwistern am Esstisch die Hausaufgaben machen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Briefmarken so: „Leck mich und stell mich in die Ecke!“

Trendet auf TikTok:

Sei so lustig, dass jeder vergisst, dass du hässlich bist!

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wie hieß das Schiff in „Titanic“?

Geht gerade viral auf Discord:

Kalorien sind kleine Tierchen, die über Nacht die Kleidung enger nähen.

Start » Lustige Haus Putzen Sprüche

Lustige Haus putzen Sprüche

Lustige Haus putzen Sprüche bringen Schwung in den Putz-Alltag 🧹😄! Wer sagt, dass Staubwischen und Boden schrubben langweilig sein müssen? Mit einer Prise Humor wird der Putzlappen zum Comedy-Star und selbst das Chaos bekommt ein Lächeln. Also, Ärmel hochkrempeln und Spaß beim Saubermachen – denn Lachen macht den Haushalt gleich viel leichter! 🏠✨

Neue lustige Haus putzen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

aufhalten, Chaos, ein, Haus, Haus putzen, Kinder, Nordpol, Putzen, Reinigung, schaufeln, Schnee, Schnee schaufeln, sich, zu
vor 5 Monaten

Abendessen, Elan, Frage, Haus, Haus putzen, helfen, Warten, wütend

Alle lustigen Haus putzen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Du denkst, du bist cool und dann siehst du ein Video von dir beim Rennen.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich mein iPhone auf die Seite drehe und plötzlich diese rote, böse Uhr erscheint.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich wurde auf eine Pool-Party eingeladen und hab noch 2 Stunden Zeit, um 10 Kilo abzunehmen.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich wünschte, ich hätte das Vertrauen von jemandem, der sich an einer Stelle tätowieren lässt, die er nicht sehen kann.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn Sie Ihr Handy-Ladegerät zurückverlangen und Ihr Teenager sich erdreistet zu fragen: „Wie viel Prozent hast du noch?“

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Saugroboter hat gerade begonnen, den Garten zu saugen. Vielleicht steckt er in einer Identitätskrise.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manchmal, wenn ich einen besonders stressigen Tag habe, mache ich einen Schwangerschaftstest, um mich daran zu erinnern, dass wenigstens eine Sache in meinem Leben noch wie geplant läuft.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn sie dir sagt, dass sie einen Mann hat, versuch es weiter. Treue Frauen antworten nicht mal.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Granatäpfel sind die Sauerei wert.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Lieblingsnachbar ist der Baum von gegenüber.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ehefrauen sind verpflichtet zu kochen. Denn, laut Genfer Vertrag, steht jedem Gefangenen eine warme Mahlzeit zu.

6 Leute checken gerade 👀

Nahidioterfahrungen hatte ich in meinem Leben schon einige.

19 Leute checken gerade 👀

Zu meiner Verteidigung, man hat mich unbeaufsichtigt alleine gelassen.

10 Leute checken gerade 👀

Mein Kind kann erst drei Wörter, aber es kann schon mit mir streiten.

12 Leute checken gerade 👀

Ich erhielt eine Warnmitteilung der Bank wegen verdächtiger Aktivitäten. Ich habe Obst gekauft.

18 Leute checken gerade 👀

Heutzutage akzeptiere ich die Cookies der Webseiten einfach ohne zu protestieren. Die Webseite ist wie meine Schwiegermutter, ich werde nicht mit ihr streiten.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin mal mit einer Frau ausgegangen, die meinte, ich würde zu viel Knoblauch essen, und ich bin diesen Vampir dann schnell wieder losgeworden.

19 Leute checken gerade 👀

Männer ohne Bauch sind nur zu doof zum Essen.

13 Leute checken gerade 👀

Kuchen im Büro ist wie Raubtierfütterung im Zoo.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin so weit von einer Beziehung entfernt wie die Deutsche Bahn von Pünktlichkeit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.450

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die schlechte Laune von gestern auf eine mehrtägige Tour mitnehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Draußen gibt es Leute, die ein Doppelleben führen, und ich komme nicht mal mit dem Einzelleben zurecht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Willkommen in unserer Hotelkette, das Frühstück wird von drei Uhr morgens bis zwei Minuten nach Ihrem ersten Hungergefühl serviert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nein, danke, kein ChatGPT für mich. Ich werde einfach Liam Gallagher auf Twitter fragen.

Jemand aus 🇳🇱 hat kopiert:

Sex ist cool aber habt ihr schon mal eure Bauchschmerzen weggefurzt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Twitter ist wie Zeitung lesen, nur dass die Zeitung brennt und alle Autoren dich hassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du schlafen willst wie ein Stein, musst du denken wie ein Stein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich im Lotto gewinne, solltet ihr euch auf Champagner-Mangel einstellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bin aufgewacht, hab vor dem Spiegel getwerkt und mich dann wieder hingelegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich find’s echt schön, dass die ganzen Glühweinmärkte immer so weihnachtlich dekoriert werden.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo ich für eine Einladung zum Abendessen um 20 Uhr mit drei Tassen Kaffee vorglühen muss.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Vor 10 Jahren hatte ich eine Lieblingsdisco. Vor 5 Jahren hatte ich eine Lieblingskneipe. Jetzt habe ich ein Lieblingssofa.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich bin jemand, der alleine im Auto sitzt und laut die Nachrichten mit „aha“, „so so“ und „was für eine Überraschung“ kommentiert.

Frisch gepostet auf Facebook:

Für die Welt bist du irgendwer. Aber für irgendwen bist du die Person, die im Supermarkt im Weg steht.

Trendet auf Twitch:

Sich mit einer offenen Tüte Skittles nach vorne bücken: eine Tragödie in einem Akt.

Gesehen bei X:

Eine meiner größten Stärken ist es, beschäftigt zu wirken, damit die Leute nicht versuchen, mich anzusprechen.

Trendet auf X:

Bin süchtig nach schlechter Körperhaltung. Warum ist es so bequem, wie eine gekochte Garnele zu sitzen?

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Einfach mal „Ich hab ein Haus, ein Äffchen und ein Pferd“ auf die Steuererklärung schreiben.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wenn ein Drängler zu dicht auffährt und Lichthupe gibt, verlässt mich im rechten Fuß immer die Kraft, um das Gaspedal zu treten. Verrückt.

Geht gerade viral auf Facebook:

Der Höhepunkt meiner Wochenenden ist es, in etwas Bequemeres zu schlüpfen und die Füße hochzulegen.

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