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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇮 hat gebookmarked:

An dieser Stelle möchte ich dem Erfinder der Stretchjeans danken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alles unter einem halben Liter Kaffee ist ’ne Mundspülung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ihre Probleme sind weder sexueller noch spiritueller Natur, sondern gastrointestinaler Art.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Mann braucht ein Hörgerät, weigert sich aber, eines zu bekommen, weil es der Schlüssel zu unserer glücklichen Ehe ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Nicht spülmaschinenfest!“ Keine Sorge, Kumpel, gib einfach dein Bestes.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Head & Shoulders sollte ein Körperwaschmittel namens ‚Knees & Toes‘ herstellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Guck mich nicht in diesem Ton an!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich will nicht prahlen, aber ich brauche keinen Alkohol, um etwas Dummes zu tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alles ist ein Zeichen Gottes, wenn man schizophren genug ist.

Jemand aus 🇦🇬 hat gecheckt:

Ich mache jetzt drei Diäten. Von einer wird man ja nicht satt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Ich frage mich, ob meine Verabredung jemals den Weg aus dem Labyrinth herausgefunden hat.

Beliebt auf Messenger:

Eine lustige Sache am Älterwerden sind all die Sportverletzungen, die man sich im Schlaf zuzieht.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich bin so entspannt, Tüten wollen in mich atmen.

Gesehen bei TikTok:

Männer früher: „Welchen Baum soll ich fällen?“ Männer heute: „Ist die Handcreme vegan?“

Gerade gelandet bei WeChat:

Vergessen Sie nicht, sich heute selbst zu belügen!

Beliebt auf TikTok:

Morgenmuffel erkennen sich und lassen sich in Ruhe. Morgenmenschen hingegen gehen einfach jedem auf den Sack.

Trendet auf Pinterest:

Penne in Pesto. Und welche merkwürdigen Schlafgewohnheiten habt ihr so?

Beliebt auf Facebook:

Wenn mein Hund wüsste, wie viele Fotos ich von ihm schlafend habe, würde er eine einstweilige Verfügung gegen mich erwirken.

Gesehen bei Messenger:

Diättip: Wenn du keine Hosen trägst, können sie auch nicht zu eng werden!

Gerade geteilt über YouTube:

Ich betrachte mich gerne als eine Zwiebel. Wenn man die vielen Schichten abzieht, findet man tief im Inneren eine viel kleinere, ängstlichere Zwiebel.

Start » Lustige Haushaltshilfe Sprüche

Lustige Haushaltshilfe Sprüche

Neue lustige Haushaltshilfe Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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Alle lustigen Haushaltshilfe Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

Egal wie früh man aufsteht, das Schicksal steht immer eine halbe Stunde früher auf.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Machen wir und nichts vor. Die wirklich wichtigen Fragen stellt man betrunken oder nie.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Im nächsten Leben werde ich Schnee, Schnee kann liegenbleiben.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Franzosen essen nur Schnecken, weil sie kein Fastfood mögen.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich finde es toll, dass die gesamte Wirtschaft mittlerweile nur noch aus verschiedenen Arten von Betrug besteht.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

„Das Leben ist ein Marathon, kein Sprint.“ Cool, ich mag beides nicht.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin übelst genervt, weil mich übelst nervt, dass ich übelst genervt bin.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sommer ist, wenn dir nichts mehr am Arsch vorbeigeht, weil alles dran kleben bleibt.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn man früh genug aufwacht, kann man für ein paar Stunden weiter schlafen. Nicht jeder weiß das.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Vergessen Sie „lange Rede, kurzer Sinn“… Ich werde jetzt „lange Rede, langer Sinn“ sagen und Sie auf eine Reise mitnehmen, um die Sie nicht gebeten haben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Wenn Schlaflosigkeit ein Sport wäre, hätte ich Werbeverträge.

10 Leute checken gerade 👀

Eine Sache, die ich an der Pandemie vermisse, ist, dass ich meine nicht mehr Maske abreißen kann, als hätte ich gerade eine Operation verpfuscht.

22 Leute checken gerade 👀

Speck mag meine Arterien verstopfen, aber er schmiert meine Seele.

22 Leute checken gerade 👀

Ein wilder Freitagabend, und mit „wild“ meine ich mich und die anderen Psychopathen im Fitnessstudio.

17 Leute checken gerade 👀

Wer mich anders will, muss auf mich verzichten

10 Leute checken gerade 👀

Kaffee – weil Erwachsene auch mal Hilfe brauchen.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn Ihre Kinder nicht genug Wasser trinken, sagen Sie ihnen einfach, dass Schlafenszeit ist.

16 Leute checken gerade 👀

Für uns war Hausarrest schlimm. Heute wäre Draußenarrest für manche Kinder wohl schlimmer.

5 Leute checken gerade 👀

Vorteile eines Brillenträgers: Ich brauch mir niemanden schön zu trinken, ich setze einfach die Brille ab.

12 Leute checken gerade 👀

Das Tolle am Dudelsackspielen ist, dass niemand weiß, ob man gut darin ist oder nicht.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇳 hat gecheckt:

Meine Freunde sind schlecht im Trösten, wenn ich sage: „Ich will sterben“, sagen sie: „Ich auch“.

Jemand aus 🇱🇸 hat gebookmarked:

Wenn die Leute mir den Weg weisen und sagen: „Sie können es nicht verfehlen“, sage ich: „Ihr wisst nicht, wozu ich fähig bin.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich brauche eine Möglichkeit, ein Autofenster zwischen mir und einer Person, die mit mir spricht, hochzukurbeln, wenn ich nicht in einem Auto sitze.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

That’s me in the corner, that’s me in the spotlight, wenn ich um die Aufmerksamkeit meiner Katze bettle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin kein Morgenmuffel, ich möchte einfach nur in den ersten 16 Stunden nach dem Aufstehen meine Ruhe haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

An alle, die mir sagen, ich sei immer zu spät: Zu früh sein ist auch unpünktlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man kann soviel Müll reden wie man will, da nervt keiner mit Recycling.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ungesättigte Fette haben meistens schlechte Laune.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die beiden beliebtesten Aktivitäten im Internet sind Diskussionen über Politik und das Anschauen nackter Menschen. Millionen-Dollar-Website-Idee: Kombiniere beides – nackte Menschen, die sich über Politik streiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vor 3 Stunden wurde ich als träge bezeichnet und so langsam beginne ich , mich darüber zu ärgern.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf TikTok:

„Ich tue es, wenn du es tust“ sind die gefährlichsten Freundschaften.

Gerade geteilt über Reddit:

Lieber heimlich schlau als unheimlich doof.

Frisch gepostet auf Twitch:

Langsam wird es wirklich teuer, am Leben zu sein.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Man versteht sich immer dann am besten, wenn man ungefähr gleich doof ist

Geht gerade viral auf Pinterest:

Manchmal ist alles, was man braucht, eine Tasse Kaffee und fünf Millionen Euro.

Trendet auf Snapchat:

Man sagt jetzt nicht mehr Vollidiot, sondern Mensch mit interessantem Realitätsabstand.

Trendet auf Snapchat:

Mein Mann weiß es noch nicht, aber dieser Tage werde ich ihn bitten, 100 Meter Weihnachtsbeleuchtung zu entwirren.

Geht gerade viral auf YouTube:

Egal, wie schnell du rennen kannst, ein Wochenende rennt schneller!

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wer mich in Jogginghose nicht liebt, der hat mich gestylt nicht verdient.

Gesichtet auf LinkedIn:

Je kleiner die Frau, desto größer die Attitüde. Pure Wissenschaft.