Lustige Hautfarbe Sprüche

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Opa sagt: „Und wenn du keine Frau findest, nicht schlimm, dann machst du dir eben ein schönes Leben.“

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn deine Frau dich schweigend ansieht, ist das keine absolute Stille. Wenn du genau lauschst, hörst du die Melodie von „Der weiße Hai“.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Diese Menschen mit einem strahlendem Lächeln, einer sympathischen Ausstrahlung und positiver Energie, also so einer bin ich nicht.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nostalgie ist das Heroin des Alters.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe meine Kung-Fu-Kenntnisse vom häufigen Ausziehen eines verschwitzten Sport-BHs nach dem Training.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Pssst, nicht so laut. Ich hab Sonntag!

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Habe mich selbst gefunden. Stand neben mir.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe immer noch die Hoffnung, dass diese aufdringlichen Gedanken nur Bauchgase sind.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Anstelle von Schäfchen zähle ich gelegentlich ungenutzte Chancen.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Weihnachten ist vorbei und Silvester steht vor der Tür. Oder anders gesagt: „Ich esse nieder was“ wird bald von „Ich trinke nie wieder was“ abgelöst.

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Wenn man so gerne Krimis guckt, weiß man, was wirklich wichtig ist im Leben. Ein Alibi.

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Manchmal hat man den Eindruck, die Doofen wären in der Überzahl.

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Meine Familie mag es nicht, dass ich ständig schlecht gelaunt bin, nachdem sie es zu einem vorrangigen Gruppenprojekt gemacht haben, mich ständig in schlechte Laune zu versetzen.

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Ich vermisse Telefonzellen, sowohl als Schutz vor Regen als auch als Quelle für Kleingeld.

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Voldemort ist einfach ein 40-jähriger der sich mit nem 12-jährigen beeft.

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Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, der hat noch nie im Einzelhandel gearbeitet.

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Beziehungsregel: Wenn die Frau etwas erzählt hat und der Mann es nicht mehr weiß, hat der Mann nicht zugehört. Wenn der Mann etwas erzählt hat und die Frau es nicht mehr weiß, hat der Mann es nie erzählt.

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Wenn Sie einen Satz mit „Lassen Sie mich es noch einmal sagen…“ beginnen, werde ich auch beim zweiten Mal nicht hinhören.

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Warnung an die Hamburger: Obacht beim Schneeflocken fangen mit der Zunge. Es könnte Möwenscheiße sein.

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Mein tägliches nicht ausrasten wird von der Gesellschaft viel zu wenig beklatscht.