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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Tochter kann ein TikTok-Video drehen, bearbeiten und erfolgreich veröffentlichen, aber die Idee, ihre Müslischale nach dem Essen abzuspülen, ist ihr völlig fremd.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich starte bald mein eigenes soziales Netzwerk namens Chaos Club, was nur ein Google Doc ist, das jeder ausfüllen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ihr mich beim Bellen erwischt, während mein Hund schläft, kümmert euch um euren Kram, ich erteile ihm nur eine Lektion.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Sie dies lesen, trinken Sie etwas Wasser. Sie sind ja kein Kaktus.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich traurig bin, gehe ich in die Küche und schalte ein Gerät ein, das mir ganz viel Toast spendet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Haben Sie schon einmal etwas so herrlich Dummes gelesen, dass Sie eine Weile ins Leere starren und sich mit Ihrem Gehirn darüber versöhnen müssen, dass Sie sich dem ausgesetzt haben?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die schönsten Dinge tat ich aus Liebe. Die dümmsten aber auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein ständiges „Ach, auf die paar Euro kommt’s auch nicht an“ wird mich noch ruinieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich ironiere jeden Tag bis ich zum Sarkasmus komme

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich mag den Herbst. Er schreit dich nicht pausenlos an: „Geh raus, es ist geiles Wetter!“ Er tätschelt dir den Kopf und sagt: „Bleib liegen, es ist ok.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9845 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

11. Feb., 2026

Nutzer Online

4.021

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Elternschaft ist, wenn man wissen will, warum das Mundwasser im Kühlschrank steht, aber zu müde ist, um zu fragen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Es ist völlig normal, wenn Sie alle Filme eines Schauspielers sehen möchten, weil Sie ihn attraktiv finden. Lassen Sie sich von niemandem davon abhalten.

Geht gerade viral auf Messenger:

Zersplitterte Smartphone-Displays sind die aufgeschürften Knie der heutigen Jugend.

Frisch gepostet auf X:

Wecker klingeln nicht, Wecker lachen dich aus.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Gott sei Dank habe ich als Kind viel Tetris gespielt, sonst hätte ich nie alles in den Gefrierschrank bekommen.

Gesehen bei YouTube:

Dieser komische Moment, wenn jemand, den man hasst, atmet.

Beliebt auf Threads:

Ich bin so kurz davor, Wikipedia die fehlenden 1,3 Millionen zu überweisen, damit endlich Ruhe ist.

Trendet auf X:

Verliebtsein sollte als eine Form der Selbstverletzung betrachtet werden.

Gesehen bei Pinterest:

Ich schwitze nicht! Ich karamellisiere.

Soeben entdeckt auf Discord:

ich bleibe, wie ich bin. Ich möchte nicht, dass sich meine Hater langweilen müssen.

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Lustige heilig Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe so viele gute Songs für mich selbst ruiniert, indem ich sie zu meinem Weckersound gemacht habe.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich fühle mich schlecht. Kann mir jeder Bilder von mir schicken?

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jedes Mal, wenn mir das Universum ein Zeichen schickt, denke ich: „Okay, nicht schlecht, aber ich glaube, ich warte auf ein noch deutlicheres Zeichen.“

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Fünf von sechs Personen halten Russisches Roulette für eine sichere Aktivität.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ich auf der Arbeit meine Ruhe haben will, sage ich einfach: „Mir müsste gleich mal jemand helfen.“

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Denken Sie bei der Planung des Abendessens daran, dass Eiscreme sowohl Kalzium als auch Eiweiß enthält.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das dümmste Tier auf Erden sollte einst der Affe werden. Doch etwas ging daneben und der Mann begann zu leben.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

In Bayern muss man für’s Abitur 100 Weißwürste zutzeln und 5 Maß Weißbier ohne Speien auf Ex trinken.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

In der Schwerelosigkeit kann man Pizza auf beiden Seiten belegen. Dann zählt es auch nicht mehr als einseitige Ernährung.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich alleine bin, bin ich eigentlich ziemlich sympathisch.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Viele Experten glauben, dass der erste Mensch, der 200 Jahre alt wird, bereits geboren wurde, und ich kann nur sagen, dass ich es hoffentlich nicht bin.

18 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, dass die Welt mit Videospielen vor der Apokalypse gerettet werden muss, damit das Leben meines Teenagers nicht umsonst war.

24 Leute checken gerade 👀

Ein neues Leben hat etwas so Spirituelles. Wenn ich meinem kleinen Neffen in die Augen sehe, kann ich nicht aufhören, daran zu denken, wie toll es sein wird, mich mit ihm auf LinkedIn zu verbinden.

21 Leute checken gerade 👀

Eine fliegende Kakerlake hat mir mehr Angst eingejagt als jeder Mensch auf dieser Erde.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe nur eine Frage an Gott: Wie wär’s mit mehr Sonne und Palmen?

17 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht glauben, dass ich verhaftet wurde, weil ich einen Politiker nachgemacht habe. Ich saß nur da und habe nichts getan.

19 Leute checken gerade 👀

Mein imaginärer Freund sagt, du brauchst einen Therapeuten.

5 Leute checken gerade 👀

Firmenfeiern sind wie das letzte Abendmahl: Immer zu wenig Weiber, das Essen ist schlecht und am Ende gibt’s Ärger.

7 Leute checken gerade 👀

„Es ist, wie es ist“, sage ich, ohne wirklich zu wissen, wie es ist.

6 Leute checken gerade 👀

Ich hätte besser als Baum existieren sollen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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11. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass diese ganze Erlebnis-Gutschein Branche nur überlebt, weil keiner diese Gutscheine jemals einlöst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe nie an Hypnose geglaubt, bis ich sechs Stunden lang ununterbrochen auf die rotierende Kuchenvitrine der Bäckerei starrte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schwangere sind die wahren Bodybuilder!

Jemand aus 🇱🇻 hat gecheckt:

Das dümmste Tier auf Erden sollte einst der Affe werden. Doch etwas ging daneben und der Mann begann zu leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der einzige Unterschied zwischen hungry und horny ist die Öffnung, in die man die Gurke steckt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Was das Herz nicht verträgt, muss die Leber ausbaden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Morgens joggen ist nichts für mich, ständig schwappt der Kaffee über den Rand der Tasse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Kühlschrank ist das beste Beispiel dafür, dass innere Werte wichtiger sind, als äußere.

Jemand aus 🇷🇴 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich Dinge bei der Arbeit verliere, wie meinen Lieblingsstift oder meinen Lebenswillen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal, wenn meine Frau schon zu Bett ist, sitze ich im Wohnzimmer und beende heimlich alle meine Sätze.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

„Der Klügere gibt nach“ klingt zu sehr nach „akzeptiere die Respektlosigkeit“.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich schwanke ja abends immer zwischen „Ich muss schlafen“ und „ich könnt ja vielleicht auch kündigen“

Gesichtet auf Telegram:

Bitte heute keine Aprilscherze. Seit den letzten Jahren glaube ich alles.

Frisch gepostet auf Discord:

Manche Menschen denken, sie seien kühler Champagner im edlen Kelch. Dabei wäre warme Pisse im Plastikbecher viel realistischer.

Macht Lärm auf YouTube:

Weihnachten steht vor der Tür, und du hoffentlich nicht.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Darüber muss ich erst mal nachtrinken…

Gesehen bei Instagram:

Mein Tag beginnt rückwärts, ich wache müde auf und gehe wach ins Bett.

Jetzt live auf Discord:

Ich bin kein Experte für Ponys, aber ich gehe davon aus, dass sie dich nicht aussehen lassen sollen, als hättest du einen Waschbären an deine Stirn getackert.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Die Schenkel zittern, der Körper bebt, wie lang hab ich das nicht erlebt! Was ist los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie’s mich friert!

Gerade geteilt über Facebook:

Wenn du eine Akustikgitarre zu einem Lagerfeuer mitbringst, gehe ich davon aus, dass sie als Brennstoff dient.

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