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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe Angst davor, Leute zu fragen, wie alt ich aussehe, denn die Idioten könnten richtig raten.

Jemand aus 🇲🇷 hat gecheckt:

Kannst du mir ein Foto von dir geben? Ich sammle nämlich Naturkatastrophen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Braucht den heutigen Tag noch jemand? Oder kann der weg?

Jemand aus 🇧🇭 hat gespeichert:

Wir haben die Airfryer einfach akzeptiert und nie hinterfragt, wie Luft überhaupt Dinge frittiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bevor ihr es von anderen erfahrt, ich werde vom Verfassungsschutz beobachtet, da ich gesichert verfressen bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe gerade aus Versehen „Ich liebe dich“ zu meinem Chef gesagt, als ich den Hörer auflegte. Kennt jemand einen guten Passfälscher?

Jemand aus 🇺🇾 hat geteilt:

Wenn meine dünne Freundin sich weiterhin darüber beschwert, dass sie dick ist, muss ich vielleicht einen meiner Donuts nach ihr werfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Viele Frauen mögen keinen Regen, weil ihr Gesicht dann auf Werkseinstellungen zurück gesetzt wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich trinke keine 2%ige Milch, bis wir herausgefunden haben, was die anderen 98% sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kaffee wird heute nicht ausreichen. Ich brauche das Blut meiner Feinde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

734

Social Media Logs 💫

Beliebt auf X:

Ich verstehe nicht, warum Menschen auf Berge klettern. Ich will nicht mal meine Einkäufe tragen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Alle Menschen machen mich glücklich. Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie gehen.

Gesichtet auf Facebook:

Der morgendliche Blick in den Spiegel ist ein eindeutiger Hinweis dafür, dass ich nachts von Aliens gefoltert wurde.

Gerade geteilt über Twitch:

Dieser Moment, wenn du endlich Luft hast, weil alles erledigt ist. Haha. Spass. Dann überrollt dich natürlich der nächste Haufen Scheiße.

Gesichtet auf YouTube:

Wenn ich in der Stimmung für Jazz bin, werfe ich einfach ein Orchester die Treppe hinunter.

Macht Lärm auf Threads:

Richtige Frauen brauchen kein Silikon. Es sei denn, sie renovieren ihr Badezimmer.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wie kann meine Frau es wagen, mir vorzuwerfen, ich würde ihr zu Hause nicht helfen, wenn ich noch vor 6 Monaten das Geschirr abgewaschen habe, ohne sie zu fragen.

Jetzt live auf YouTube:

Nenn mich McDonald’s-Eismaschine, weil ich heute keine Lust habe zu arbeiten.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich mag Bäume. Die halten die Fresse.

Jetzt live auf Messenger:

Kann den Wecker ausschalten ohne dabei aufzuwachen.

Start » Lustige Heiligenschein Sprüche

Lustige Heiligenschein Sprüche

Lustige Heiligenschein Sprüche bringen deine Engelsseite mit einem Augenzwinkern zum Strahlen 😇✨ Ob du nun himmlisch brav bist oder eher himmlisch frech – hier gibt’s Sprüche, die deinen Heiligenschein auf die lustigste Art zum Leuchten bringen! Lass die Engel lachen und zeig der Welt, dass selbst der größte Engel mal Spaß haben kann 😜👼

Neue lustige Heiligenschein Sprüche 👇

Alle lustigen Heiligenschein Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Heute vor genau 6 Jahren, 4 Monaten, 2 Tagen und 4 Stunden wurde ich als nachtragend bezeichnet.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe meine Frau bei einem Single-Abend getroffen. Ich war überrascht, denn ich dachte, sie sei zu Hause bei den Kindern.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das abendliche Zähneputzen ist die Hölle. Vom Bett ins Bad zu gehen ist anstrengender als den ganzen Tag in den Minen zu arbeiten. Ich werde schon sauer, wenn ich nur daran denke.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Mathebuch ist der einzige Ort, wo es normal ist, 67 Melonen zu kaufen.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin Optimist. Das heißt aber nicht, dass ich mehr gebacken bekomme als alle anderen. Ich laufe halt nur fröhlich pfeifend ins Verderben.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Leute auf Facebook so: „Kann mir jemand etwas beantworten, was ich eigentlich auch leicht googeln könnte?“

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sorry Chef, ich kann heute leider nicht zur Arbeit kommen. DHL kommt irgendwann zwischen 8 Uhr und nächste Woche Mittwoch bei Sonnenaufgang.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das ist kein Winter mehr, das ist Schikane.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Chef fährt einen Porsche. Ich benutze den Zug. Deshalb zu den Arbeitszeiten, mache ich Arbeitszeitbetrug.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mich zu daten ist ganz einfach, du musst nur Ja zu allem sagen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Einen Teenager zu erziehen, ist wie Pudding an die Wand nageln.

8 Leute checken gerade 👀

Normalisieren Sie die Beantwortung von Arbeits-E-Mails mit: „Wovon zur Hölle laberst du?“

6 Leute checken gerade 👀

Vertrauen ist meine Mutprobe.

18 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Wer später bremst, ist länger schnell.

15 Leute checken gerade 👀

Heute bitte nicht stören, ich warte auf Freitag!

9 Leute checken gerade 👀

Habe vergessen, das Fitnessabo zu kündigen. Jetzt muss ich noch ein Jahr länger nicht hingehen.

15 Leute checken gerade 👀

Kann bitte jemand putzen kommen? Ich bleibe dabei im Bett und rufe euch motivierende Dinge zu.

12 Leute checken gerade 👀

Frag mich diese Weihnachten bitte nicht nach meinem Leben, sondern reich mir einfach den Kartoffelbrei.

25 Leute checken gerade 👀

Man muss nicht jeden Tag schreiben, um ein Schriftsteller zu sein! Man muss sich nur jeden Tag schuldig fühlen, wenn man es nicht tut.

6 Leute checken gerade 👀

Hirnzellen, Haarzellen und Hautzellen sterben die ganze Zeit, aber diese verdammten Fettzellen leben anscheinend unendlich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. März, 2026

1.148

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ob das noch der Soundcheck oder schon der Auftritt ist, weiß man beim Jazz nie so ganz genau.

Jemand aus 🇸🇲 hat geteilt:

Das Internet macht die Menschen dumm. Mich allerdings nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Heute Nacht starrt der Mond mich an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu den Grundschullehrern, denn Kinder haben ein loses Mundwerk und der Lehrer weiß alles über Sie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich hab noch am Geräusch am Fernseher erkannt dass gleich ein Anruf auf dem Handy reinkommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man merkt nie, wie lang eine Minute ist, bis man Cardio macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wollte eigentlich Therapeut werden, bis ich einige eurer Beiträge und Probleme gelesen habe, und jetzt will ich mit diesem irren Scheiß nichts mehr zu tun haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nach einer längeren Pause bin ich wieder ins Fitnessstudio zurückgekehrt und habe festgestellt, dass sie alles schwerer gemacht haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe einmal gewählt, aber nur, weil ich dachte, die Schlange sei für ein Buffet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Liebes Portemonnaie, bitte werde schwanger.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Reddit:

Wie viel Unglück sich vermeiden ließe, blieben wir einfach in unseren Betten liegen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Je älter ich werde, desto hässlicher traue ich mich, vor die Tür zu gehen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Es scheint ein wenig unfair, dass diejenigen, die ins Bett gehen wollen, diejenigen ins Bett bringen müssen, die nicht ins Bett gehen wollen.

Jetzt live auf X:

Die Medizin hat schon genug Leichen, ich spende meine der Geisteswissenschaft, um die Sache etwas aufzupeppen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn du nach zwei Wochen Urlaub wieder arbeiten musst und dich fragst, was zur Hölle nochmal dein Job ist.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich wurde in meinem Leben mehr unter Druck gesetzt, bestimmte Fernsehsendungen zu sehen, als Drogen zu nehmen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Manchmal sehe ich hübsche, junge Frauen und denke „so wäre ich auch gern nochmal“, aber dann machen sie den Mund auf und ich denke „besser nicht“.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Als ich in dem linken Café gefragt wurde, welche Milch ich haben möchte, habe ich versehentlich „normal“ gesagt.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Denkt ihr, im 3. Weltkrieg kann ich Panzer mit Bluetooth verbinden, um Musik zu hören?

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Kollegen, die Small Talk mögen, sollten ein Glöckchen um den Fuß gebunden bekommen, damit man sich schnell genug verstecken kann.

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