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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇱 hat gebookmarked:

Ich mache momentan drei Diäten. Von einer wird kein Mensch satt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eine Frau ohne Kurven ist wie eine Jeans ohne Taschen! Du weißt einfach nicht, wo du die Hände hintun sollst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Kinder von heute werden nie wissen, wie es war, 24 Bilder zu knipsen und dann eine Woche warten zu müssen, nur um festzustellen, dass alle nichts geworden sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn „Das Imperium schlägt zurück“ kein Weihnachtsfilm ist, warum gibt es dann so viel Schnee in dem Film?

Jemand aus 🇭🇳 hat gespeichert:

Duolingo sollte eine „Ich fahre bald in den Urlaub an diesen Ort“-Einstellung haben, damit man „kann ich die Rechnung haben“ und so weiter lernt, anstatt „die Kuh kocht ein Ei“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man wird nicht einfach so ein Karatemeister. Zuerst muss man aus Versehen in ein Spinnennetz laufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Egal, wie voll dein Kühlschrank auch ist. Du hast sonntags immer Hunger auf das, was nicht da ist. So will es das Gesetz.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sommer: 10 Minuten draußen, 10 Stunden vor der Klimaanlage.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich halte mich nur an die Verkehrsregeln, um anderen Autofahrern so richtig auf den Sack zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Diese Woche zwischen Weihnachten und Neujahr sollte untersucht werden, denn sie ist eindeutig ein Wurmloch, das Zeit und Raum durchwirbelt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Als Mann kann man im Liegen gleichzeitig einen sitzen und einen stehen haben.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Nach dem Hausbau realisiert man plötzlich, dass man für die nächsten 40 Jahre Schulden hat, aber wenigstens versteht man sich nicht mit den Nachbarn.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Bitte werde in meiner Nähe nicht geil; ich bin ein Empath.

Frisch gepostet auf Reddit:

Alle reden von sexueller Belästigung am Arbeitsplatz. Wenn das nicht bald losgeht, kündige ich!

Gerade gelandet bei Telegram:

Ersetzt man in Rihannas Lied „Umbrella“ durch „Nutella“, funktioniert das Lied immer noch, wenn nicht sogar noch besser.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Eine gute Art, einen Streit am Arbeitsplatz zu beenden, ist, jemandem einen Handschuh ins Gesicht zu schlagen und ihn damit zum Duell herauszufordern.

Gerade gelandet bei Discord:

Das alte Jahr ist wie ein Montag, der einfach nie aufhören wollte.

Beliebt auf Snapchat:

Wer unter Zeitdruck mal ’nen Chupa Chups öffnen musste, weiß was Panik bedeutet!

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Eines Tages werde ich ein Sandwich machen, das mein Leben für immer verändern wird.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Konfuzius sagt: Der kürzeste Weg zwischen zwei Punkten ist meistens gesperrt.

Start » Lustige Heimgehen Sprüche

Lustige Heimgehen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Habe meinem krabbelnden Baby den Spitznamen Roomba gegeben, aus offensichtlichen Gründen.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Zieht euch warm an, draußen sind die Menschen kalt.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hasse es, wenn man mir sagt: „Sei nicht dumm“. Es ist ja nicht so, als hätte ich eine Wahl in dieser Angelegenheit.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Also wirklich! Ich lass‘ mir doch von einer Zahl nicht sagen, wie alt ich bin.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade die Besteckschublade sauber gemacht. Das sollte man nämlich immer alle fünf bis zehn Jahre tun.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich warte auf den perfekten Moment, um meine Prokrastination zu bändigen.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Idee: Ein Nebelhorn, aber für Leute, die ihren eigenen Schwachsinn nicht durchschauen können.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe gehört, dass Gott uns beide gleichzeitig prüfen will. Wann wollen wir uns treffen?

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Einmal so schön abgehen wie die Geldbeträge von meinem Konto.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Heiße Mädels bleiben gerne lange auf, nur damit sie endlich etwas Zeit für sich haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Alle halten viel von Freiheit, bis sie dich nackt auf ihrem Boot finden.

11 Leute checken gerade 👀

Früher habe ich mich für so viele Dinge begeistert. Jetzt nur noch für Käse und Kekse.

13 Leute checken gerade 👀

Man kann sich ja auch mal irren, so ein paar Jahre lang

8 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich könnte meinen Körper einfach im Fitnessstudio abgeben und ihn abholen, wenn er fertig ist.

24 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keine Küchenuhr zum Kochen. Ich habe einen Rauchmelder!

11 Leute checken gerade 👀

Frauen vergessen nicht, Frauen warten.

15 Leute checken gerade 👀

Der Vorteil der Klugheit besteht darin, dass man sich dumm stellen kann. Das Gegenteil ist schon schwieriger.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht mal halb so böse, wie ich sein könnte und ich finde, dass meine Mitmenschen nicht dankbar genug dafür sind.

15 Leute checken gerade 👀

Mein Chef hat mich angeschrien, weil ich bei der Arbeit ein Nickerchen gemacht habe, obwohl ein deutliches „Bitte nicht stören“-Schild angebracht war.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe mein Schrittziel für heute schon erreicht, denn meine Schwiegermutter ist hier ist und ich verlasse jedes Zimmer, das sie betritt.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇬 hat gecheckt:

All I want for Christmas is Ruh‘

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe keine Toleranz für Leute, die sich weigern, den Figuren in einem Buch, das sie ihrem Kind vorlesen, unterschiedliche Stimmen zu geben.

Jemand aus 🇬🇲 hat gebookmarked:

Entweder man stirbt als „People Pleaser“ oder man lebt lange genug, um Nachrichten unbeantwortet zu lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Aufgrund der Inflation ist das High Five nur noch ein Mittelfinger.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Erwachsenwerden bedeutet zu erkennen, dass Montag ein besserer „freier Tag“ ist als Freitag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Programm sagt mir seit 20 Minuten, dass es gleich fertig ist und jetzt weiß ich, wie sich Männer fühlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Leben ist an manchen Tagen halt nur im Vollrausch zu ertragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sie sollten immer einen Helm tragen, wenn Sie gefährliche Dinge tun oder über Politik reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Deja Poo: Das Gefühl, dass du diesen Müll schon mal gehört hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Rechnungen bezahlen, oder wie ich es nenne, der Wettlauf zur Null.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Facebook:

An alle Kundendienste da draußen, die Warteschleifenmusik mit sanftem Jazz spielen, in der Hoffnung, dass ich das Interesse verliere und auflege: Ja, es funktioniert irgendwie.

Geht gerade viral auf X:

Kokain ist Gottes Art, dir zu sagen, dass du zu viel Geld verdienst.

Frisch gepostet auf Discord:

Jeder muss an etwas glauben. Und ich glaub ich trink noch einen.

Trendet auf Facebook:

Schlechte Laune ist der Mundgeruch des Geistes.

Macht Lärm auf Slack:

Wenn du ein Mann bist und gerade Probleme hast, denk einfach daran, dass es niemanden interessiert und sogar noch schlimmer wird.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich glaube, es hat meinem Freund das Herz gebrochen, als ich ihm sagte, dass er Helene Fischer nicht zum Valentinstag haben kann.

Beliebt auf Discord:

Ja, der April macht, was er will; aber es ist ja nicht so, dass die anderen Monate das machen, was ich will.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Bin eigentlich ein sehr netter Mensch, lebe das aber nicht so aus.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich bin an Stellen erschöpft, wo kein Urlaub hinkommt.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich versuche zu entscheiden, was ich zum Abendessen verpatzen soll, damit ich eine Pizza bestellen kann.

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