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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Lerne so lange, bis Dior für dich wie Shein ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe gelesen, Kaffee sei Sex aus der Tasse. Ich will euch ja nicht neidisch machen, aber ich werde jetzt Sex haben. Richtig heißen Sex! Und richtig viel davon!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Therapeuten müssen sich wahrscheinlich sehr zusammenreißen, um nicht nach Bildern der Menschen zu fragen, von denen ihre Klienten so besessen sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Tag heute ist so schön warm und sonnig. Vielleicht gucke ich mir auf YouTube ein paar Videos an, wo Menschen spazieren gehen.

Jemand aus 🇳🇵 hat kopiert:

Die Personalabteilung hat mir gesagt, ich solle aufhören, zu den Mitarbeitern zu sagen: „Wie dumm kann man sein?“. Sie sind besorgt, dass das als Herausforderung aufgefasst wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Leben in vollen Zügen zu genießen, muss nicht bedeuten, Selfies mit Elefanten zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich freue mich immer, wenn ich vom Einkaufen nach Hause komme und mich der Zettel auf dem Tisch daran erinnert, was ich einkaufen wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kaffee hat schon mehr Menschenleben gerettet als Penicillin.

Jemand aus 🇦🇬 hat gecheckt:

Ich schwanke eigentlich ständig zwischen ‚Ich muss mal raus hier!‘ und ‚Ich geh da nie wieder raus!‘.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe meine Kung-Fu-Kenntnisse vom häufigen Ausziehen eines verschwitzten Sport-BHs nach dem Training.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

854

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Bitte warte einfach, bis mein Paarungsritual vorbei ist, bevor du dich entscheidest.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Einerseits wäre ich gerne hinreißend im Bikini. Andererseits gibt’s Kuchen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Als Superheld wäre ich der, der mit dem Cape an der Tür hängen bleibt.

Frisch gepostet auf Discord:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, hat noch nie im Einzelhandel gearbeitet.

Gerade geteilt über Facebook:

Übrigens lässt sich der Charakter eines Menschen recht zuverlässig daran ablesen, wie er mit Servicepersonal umgeht.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Sarkasmus, weil man zu alt für Bärchenpflaster ist.

Gerade geteilt über X:

Ich bin das Gegenteil von künstlicher Intelligenz. Ich bin authentische Dummheit.

Macht Lärm auf YouTube:

Mein Kater tut so, als hätte er eine Lebensversicherung auf mich abgeschlossen und wäre der Nutznießer.

Jetzt live auf Threads:

Ein Besuch bei deinen Eltern ist toll, weil du leckeres Essen bekommst und alles, was es kostet, ist dein gesamtes geistiges Wohlbefinden.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Es ist nicht schlimm, dass mein Auto beim Rückwärtsfahren nicht piept. Die Schreie der Passanten genügen mir völlig.

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Lustige heiße Bratpfanne Sprüche

Neue lustige heiße Bratpfanne Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Abkühlung, ein, heiße Bratpfanne, Hitze, Humor, kaltes Wasser, Küche, mich, Schmied, Spülbecken, Stelle, Wasser

Alle lustigen heiße Bratpfanne Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ein Hai, ein Krokodil und eine Riesenspinne betreten eine Bar. Es gibt keine Pointe. Es ist einfach eine typische Nacht in Australien.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe keine Schokoladenseite. Ich seh von allen Seiten aus wie Pudding.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Danke an alle, die posten, dass es schneit. Die Selbsthilfegruppe „Menschen ohne Fenster“ ist euch sicher dankbar.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe heute einen Regenschirm gekauft und es hat fast sofort angefangen zu regnen. Ich bin nun auf dem Weg, eine Schachtel Kondome zu kaufen.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die meisten Wahnsinnigen leben außerhalb geschlossener Anstalten.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ein Anagramm von Sport is Prost. Falls euch das noch nicht aufgefallen ist.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Brief von der Rentenversicherung sagt: Hoffentlich gibt’s in 30 Jahren noch Pfandflaschen.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es ist nicht meine Schuld, dass der Streichelzoo nicht angegeben hat, was ich streicheln soll.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich achte jetzt auch auf meine Ernährung. Wenn mir schlecht wird, höre ich auf zu essen.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Kuchen macht nicht dick, er zieht nur die Falten glatt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Orgasmus und nicht Zuck-Erguss?

5 Leute checken gerade 👀

E-Autos sind wie Durchfall. Man hat immer Angst, es nicht nach Hause zu schaffen.

22 Leute checken gerade 👀

Ursprünglich dachte man, dass es unsere Fähigkeit zu lieben ist, die uns zum Menschen macht. Heute glaubt man jedoch, dass es unsere Fähigkeit ist, Fotos mit Ampeln zu erkennen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin weder früher Vogel noch Nachteule, sondern eher eine Art permanent erschöpfte und hungrige Taube.

17 Leute checken gerade 👀

Sei immer du selbst, außer du bist ein fröhlicher Morgenmensch. Dann geh mir nicht auf den Sack!

11 Leute checken gerade 👀

Die Mädchen heutzutage sind wie eine Schachtel Pralinen. Manche haben Nüsse.

15 Leute checken gerade 👀

Bevor der Staat uns unter die Arme greift, soll er erstmal seine Finger aus unseren Taschen nehmen.

24 Leute checken gerade 👀

Dass ich zu viele Diätprodukte gekauft habe, tut mir echt light.

5 Leute checken gerade 👀

Ohne Hirn und Arbeitgeber wird man einfach Klimakleber.

23 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe den Test „Du bist kein Roboter!“ bestanden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hungrig Einkaufen gehen. Unbezahlbar.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In Germany sagen wir nicht: „I’m not okay.“ Wir sagen: „Läuft schon irgendwie“ und weinen leise im Badezimmer.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Frauen sind wie Frühstück: Ganz ohne Speck ist auch langweilig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Höchste Zeit, einen Baum aus dem Wald zu holen, ihn wie ein billiges Flittchen zu kleiden und dann dabei zuzusehen, wie er langsam aber sicher vor sich hin verreckt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Erwachsen zu sein ist ziemlich einfach. Du bist einfach die ganze Zeit müde und erzählst anderen Erwachsenen, wie müde du bist, und sie sagen dir dann, wie müde sie sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sagen Sie „Exkrement“ anstelle von „Exzellent“. Niemand wird es bemerken, denn die Leute hören wirklich nicht zu.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will ja keine Panik verbreiten, aber habt ihr eigentlich schon die „Wir schenken uns dieses Mal nichts!“ Geschenke besorgt?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es heißt immer: „Wir übersenden Ihnen Ihre Rechnung für diesen Monat“, nie: „Dieser Monat geht auf uns!“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Im nächsten Leben werde ich Busfahrer. Es ist nämlich verboten, mit dem Busfahrer zu reden. Das wird super.

Jemand aus 🇬🇲 hat gecheckt:

Es gibt zu viele Arten von Pasta. Meine Lieblingssorte ist beispielsweise Fliccaroni, und keiner von euch kann sich sicher sein, ob es die auch wirklich gibt. Schaut euch an, wie ihr sie bereits googelt.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf YouTube:

Introvertierte so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und gehen nach Hause.

Beliebt auf Twitch:

Wenn Gott weiblich wäre, wäre nach den Worten „Es werde Licht“ erstmal ein „Wie sieht’s denn hier aus!?“ gekommen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Die Reisetabletten bringen nichts. Ich hab schon 7 Stück genommen und bin immer noch hier.

Gesehen bei Slack:

Die vier Jahreszeiten im Supermarkt: Osterhasen, Grillfleisch, Lebkuchen und Feuerwerk.

Gesehen bei WhatsApp:

Was viele nicht wissen: man stirbt nicht gleich, wenn man freundlich zu anderen Menschen ist.

Jetzt live auf Slack:

Der einfachste Weg, einen Finanzguru zu provozieren, ist, das Gespräch mit der Frage zu beginnen „Warum können wir nicht mehr Geld drucken?“.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Kleine Menschen im Zug sind wie Smarts in Parklücken. Man sieht erst kurz vorher, dass der Platz besetzt ist.

Gesichtet auf Messenger:

Das Geile, wenn man sich seinen Teil denkt: Man hat immer recht!

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wer bei Mistwetter nicht mit dem Hund Gassi gehen will, sollte sich eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein. Raus. Rein. Raus.

Frisch gepostet auf WeChat:

Er: Können Sie die Lücken in Ihrem Lebenslauf erklären? Ich: Kannst du deinen Haarschnitt erklären?