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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab zwischen Lebensmut und lebensmüde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Komm fix her, ich hab’s ziemlich geilig.

Jemand aus 🇫🇮 hat gespeichert:

Beziehungen sind schön, weil man zu zweit vier Mittelfinger hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal, wenn mir langweilig ist, stelle ich mich vors Standesamt und rufe der Braut zu: „Ich werde dich trotzdem immer lieben…“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die besten Geschichten beim Camping entstehen nicht am Lagerfeuer, sondern beim Zeltaufbau.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ach wie gut das niemand weiß, auf was und wen ich alles scheiß!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich komme mir wie ein Heuchler vor, wenn ich meiner Katze sage, dass sie keine Leckereien mehr bekommen darf, bis sie etwas abgenommen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Mittelfinger wirkt ganz anders, wenn die Nägel schön gemacht sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Vor meiner Heirat saß ich stundenlang an einer Ampel, weil ich niemanden hatte, der mir sagte, dass die Ampel auf Grün umgesprungen war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin in einem Alter, in dem ich mich erst mal aufwärmen muss, bevor ich „zum nächsten Punkt springe“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Beziehungen sind wie das Wetter. Es ist nur eine Frage der Zeit, wann’s nach extrem heißen Tagen mal so richtig derbe kracht und abkühlt.

Macht Lärm auf Slack:

Als ich 16 war, haben mir meine Eltern gesagt, dass es den Weihnachtsmann gar nicht gibt. Das ist ihnen jetzt irre peinlich, denn ich bin gerade im Einkaufszentrum und ratet mal, wer hier ist.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Das schöne an Gerüchten ist, dass man noch so vieles von sich selbst erfährt, was man noch gar nicht wusste.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Nach meiner Bewerbungsabsage wurde die Stellenausschreibung um den Punkt „sympathischer Gesamteindruck“ ergänzt.

Trendet auf Telegram:

Der 1. April wird gestrichen, weil kein erfundener Streich mit der unglaublichen Scheiße mithalten kann, die gerade auf der Welt passiert.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Blickkontakt mit Fremden auf dem Gehweg aufnehmen und sagen: „Es ist verrückt, dass sie mich einfach so herumlaufen lassen, haha“.

Gesehen bei YouTube:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich zu dem Prozentsatz der Leute gehöre, die den Aufkleber auf dem Apfel mitgegessen haben.

Geht gerade viral auf Messenger:

Unterschätzt mich ruhig. Das wird lustig!

Frisch gepostet auf Telegram:

Wer glaubt, dass die Dinge so schlimm geworden sind, dass sie nur noch besser werden können, zeigt einen bemerkenswerten Mangel an Vorstellungskraft.

Gerade gelandet bei WeChat:

Die volle Blase meldet sich grundsätzlich 100m hinter der Raststätte, wenn die nächste in 52 km kommt. Oder am Stauende.

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Lustige Hemisphäre Sprüche

Neue lustige Hemisphäre Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Beziehung, gehört, haben, Hemisphäre, Humor, Leben, mal, Mann, Niesen, wahrscheinlich

Alle lustigen Hemisphäre Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich liebe es, wenn ein Sandwich in zwei Hälften geschnitten wird. Man isst die erste Hälfte auf und ist traurig, weil man nichts mehr hat. Dann schaut man nach unten und es ist noch mehr da.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Plan B ist wie Plan A, bloß ohne Rücksicht aufs Strafgesetzbuch.

Der beste Tipp, wenn du parallel einparken musst: Parke woanders.

Falls sich jemand über das trübe Wetter beschweren möchte: Das ist meine Schuld. Ich habe Urlaub.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Realität ist eine Illusion, die durch akuten Alkoholmangel hervorgerufen wird.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Da es Fantasy Football heißt, sehe ich keinen Grund, warum ich nicht einen Drachen ins Mittelfeld setzen kann.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Als Verkäuferin möchte man manchen Leuten, wenn sie den Laden verlassen, hinterherrufen: „Sind Sie sicher, dass Sie wirklich WIRKLICH alles angefasst haben?“

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

In einem Café, in dem man kein Gast ist, nach der Toilette zu fragen, ist in Deutschland schlimmer als Raubmord.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Rat an alle, die ein unbezahltes Praktikum machen: Beklauen sie sie! Auch große Sachen. Nehmen sie den Kopierer! Rollen sie ihn direkt in den Aufzug!

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ein Beitrag in den sozialen Medien, der so verwirrend ist, dass man seine Musik leiser stellen muss, um ihn zu lesen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Man sieht kaum noch Frauen, die die Sachen ihres Freundes aus dem Fenster werfen.

23 Leute checken gerade 👀

Über mich wird man später mal sagen: Wer?

9 Leute checken gerade 👀

Irgendwann werden Kinder alt genug, um zu erkennen, welcher Elternteil das Problem war.

19 Leute checken gerade 👀

Shababs Botten, ich hab Lebensmittelmotten.

18 Leute checken gerade 👀

Vermeintlich bin ich immer so müde, weil so viele Talente in mir schlummern.

11 Leute checken gerade 👀

Ich arbeite nicht an mir selbst, weil ich auf diese Weise besseren Content schaffe.

7 Leute checken gerade 👀

Erstaunlich, wie viele dumme Entscheidungen auf Smartphones getroffen werden.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn der Kunde sagt: „Es muss knallen“, muss ich mich fragen, ob er damit meinen Verstand oder das Projekt meint.

20 Leute checken gerade 👀

Ein Morgen am Flughafen ist ja eine Welt für sich. Die einen sind am Pennen, andere frühstücken und wieder andere gönnen sich Burger und Bier.

12 Leute checken gerade 👀

Shakespeare zum ersten Mal zu lesen, ist verrückt, weil man auf jeder zweiten Seite denkt: „Oh, da kommt das her.“

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇬🇦 hat kopiert:

Wenn ich bis zum Gipfel des Mount Everest klettern und nach oben schauen würde, dann würde ich endlich die Spitze unserer Wäsche sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Airbag ist nur ein Kissen, das dir ins Gesicht schlägt.

Jemand aus 🇦🇪 hat geteilt:

Einige Leute werden dir sagen, dass Mücken und Spinnen eine wichtige Rolle in der Natur spielen, und ich bin hier, um dir zu sagen, dass wir diese Leute auch nicht brauchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ja, ich könnte meinen Tag ohne Kaffee beginnen, aber ich bin zu hübsch für das Gefängnis.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schön, wenn man Menschen findet, deren Kopf den gleichen Innenarchitekten hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe schon bessere Leute enttäuscht.

Jemand aus 🇲🇿 hat gecheckt:

Ich habe meine Fitbit gegen eine Sitbit eingetauscht.

Jemand aus 🇸🇱 hat geteilt:

Zwischen Schatz und Schaahaaatz liegen oft einige Hundert Euro.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gibt’s bei der Installation einer neuen Heizung auch wieder eine Bratwurst gratis?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe gerade versucht, meinen Hund selbst zu frisieren, und ich verstehe jetzt, warum der Hundefriseur mehr für einen Haarschnitt verlangt als mein eigener Friseur.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Die Verabredung verlief nicht gut, aber sie war so nett, mir anschließend eine PDF-Datei mit allen Fehlern zu schicken, die ich gemacht habe.

Frisch gepostet auf Facebook:

Als ich sagte, ich wolle festgehalten werden, meinte ich nicht von der Polizei.

Gerade geteilt über YouTube:

Gott weiß alles, aber die Nachbarn wissen mehr.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich mag Nashörner! Die sind wie Einhörner, nur dicker!

Frisch gepostet auf YouTube:

Wenn mir langweilig ist, laufe ich Abends mit einer Schaufel und einem leeren Müllsack durch einen Wald und nicke Joggern freundlich zu.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich habe keine Lust mehr zu arbeiten. Ich hatte eine Woche frei und habe gelebt wie ein König. Sprich, ich bin zu hoch geflogen, um zu einem Laptop zurückzukehren.

Gerade geteilt über Pinterest:

An alle, die den Kühlschrank öffnen, reinstarren und ihn dann wieder schließen, immer voller Hoffnung, dass plötzlich neue Snacks erscheinen… Ihr seid meine Leute.

Gerade geteilt über Discord:

Jeder ist ein Empath, bis ich etwas Geld brauche.

Beliebt auf TikTok:

Beim Bäcker sag ich manchmal: „Und für meine Feundin nehm ich noch…“, obwohl ich alles alleine essen werde.

Gesehen bei YouTube:

Ich habe noch nie ein Problem gesehen, das ich nicht verschlimmern konnte.