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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇿 hat kopiert:

Kurze Frage an Leute, die immer so krass nach Waschmittel riechen: Wie viele Flaschen pro Waschgang brauche ich dafür?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich enthalte meiner Frau im Moment Sex vor, aber sie wird es erst in 6 bis 8 Wochen merken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das weibliche Gehirn funktioniert wie das Internet. Du kannst etwas löschen, aber es ist nie wirklich weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Frau ist ziemlich aufgeregt, weil sie dieses Wochenende wegfährt, und ich bin mir nicht sicher, ob sie weiß, dass ich mitkomme.

Jemand aus 🇪🇹 hat kopiert:

Einen Brazilian Butt in natura zu sehen, ist eine Erfahrung, die man nicht vergisst.

Jemand aus 🇷🇺 hat gebookmarked:

Mein Arbeitgeber ist total fürsorglich. Der zahlt so schlecht, dass ich mir weder ein Alkoholproblem noch eine Drogenabhängigkeit leisten kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wünschte, mein Bankkonto wäre so voll wie mein Wäschekorb

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Laut Kontostand ist morgen schon Monatsanfang.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Soll noch einer behaupten, ich hätte meinen Ex nicht gut behandelt. Laut Tinder ist er jetzt 5 Jahre jünger.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Tiefpunkt wird immer tiefer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

308 diesen Monat

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Aktualisiert

30. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Dass ich mich nicht teleportieren kann, ist für mich nach wie vor eine große Unannehmlichkeit.

Beliebt auf TikTok:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Jetzt wachsen deine Augenbrauen aus deiner linken Schulter.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Es ist so friedlich, wenn man sich nicht für die Angelegenheiten anderer Leute interessiert.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Üben Sie Dominanz über Ihre Kinder aus, indem Sie noch lauter jammern.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich hab gekocht. Es gibt Halt’s Maultaschen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Nicht alle Kunstwerke befinden sich in einem Museum. Ich, zum Beispiel, liege zu Hause auf der Couch.

Frisch gepostet auf Twitch:

Pluto braucht 248 Jahre, um die Sonne zu umrunden, was ungefähr allen Tatort-Folgen entspricht.

Gerade geteilt über X:

Wenn ich in meiner Jugend etwas gelernt habe, dann, dass Pfefferspray nur ein paar Stunden lang brennt.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich bin so alt, damals nannte man Food Trucks noch Imbisswagen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Mein Tamagotchi hat nie länger als 24 Stunden gelebt, aber ich werde dein Baby gerne im Arm halten.

Start » Lustige Herdplatte Sprüche

Lustige Herdplatte Sprüche

Lustige Herdplatte Sprüche bringen Würze in deine Küche 🍳🔥 – denn wer sagt, dass Kochen immer nur ernst sein muss? Von heißem Humor bis zu spritzigen Wortspielen, hier wird jeder Topf zum Comedy-Topf! Also Kochlöffel geschnappt und Lachmuskeln aktiviert – bei diesen Sprüchen kocht nicht nur das Essen, sondern auch die Stimmung über! 😂🍲

Neue lustige Herdplatte Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Das ist wohl die heißeste Art, seine Intelligenz zu testen! 🔥🤪"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Manchmal fühle ich mich wie ein Meisterkoch…bis ich den Herd einschalten muss! 🤦‍♂️🔥"

Alle lustigen Herdplatte Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, wie viel leichter es ist, nett zu anderen zu sein, wenn sie gerade gehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du lächelst, fragt sich die ganze Welt, was mit dir los ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich finds komisch, wenn Männer Hüte tragen. Das ist mir zu aufgesetzt.

Jemand aus 🇧🇩 hat kopiert:

Da waren sie wieder, meine 3 Probleme: Müde, ratlos, ungekämmt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Liebe Mathelehrer: Ich habe jetzt seit Ewigkeiten meinen Schulabschluss und musste bisher niemals Wurzeln aus irgendwelchen Buchstaben in Klammern ziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Im Ernst, Leute, ihr habt keine Ahnung, wie viel ich nicht erreichen kann, wenn ich online bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jedes Mal, wenn ich versuche, mich ein wenig zu entspannen, hat jemand in einer WhatsApp-Gruppe Geburtstag.

Jemand aus 🇰🇬 hat gebookmarked:

Dem Meer ist es übrigens egal, ob du eine Bikini-Figur hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal rede ich mit mir selbst und dann lachen wir beide.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Frühstücksmotto: Kaffee zuerst, Entscheidungen später.

Social Media Stars 💫

Trendet auf Slack:

In der Kantine hängt jetzt so eine Box, in die man Verbesserungsvorschläge einwerfen kann. Da liegt jetzt mein Schnitzel drin.

Frisch gepostet auf Reddit:

Dating bedeutet, sich zu fragen, warum manche Menschen Single sind, und es herauszufinden.

Frisch gepostet auf YouTube:

Mein Idol auf ewig: Dornröschen. Kann nichts, pennt 100 Jahre, wacht auf und wird Königin.

Gesehen bei YouTube:

Mein Sexualtrieb ist unverschämt hoch für jemanden, der beim Treppensteigen außer Atem gerät.

Gerade geteilt über Discord:

Nicht jammern! Genießt einfach, was ihr gewählt habt!

Gesichtet auf Discord:

Die Astronauten, die gerade gelandet sind, sollten von Schimpansen auf Pferden begrüßt werden.

Trendet auf X:

Die Erziehung einer Katze ist ganz leicht. Nach wenigen Tagen machst du, was sie will.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Katy Perry nach 11 Minuten im All: „Es war überwältigend! Eine Erfahrung, die mich verändert hat!“ Ja, so geht’s mir nach 11 Minuten im ÖPNV auch.

Gesehen bei Slack:

Wenn Sie einen Streit mit Ihrer Frau de-eskalieren wollen, verwenden Sie immer einfühlsame Formulierungen wie „Okay, Puppe“.

Beliebt auf WhatsApp:

Frauen, die das Telefon eines Mannes nicht überprüfen, finden durch ihre Intuition und Träume trotzdem heraus, ob er untreu ist.

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