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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich mag Männer, die Eier zeigen ohne ihre Hosen runterzulassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hab mir jetzt gegen die Erkältung Zitronen geholt. Ich hoffe, der Tequila hilft.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du vor den Augen deiner Kinder ohnmächtig wirst, rufen sie entweder den Krankenwagen oder benutzen dich als Trampolin. Man weiß es einfach nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Begehbare Kleiderschränke sind normal, aber wenn man nach einem begehbaren Kühlschrank fragt, ist man wieder der Komische?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich lass mich jetzt zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.

Jemand aus 🇺🇬 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn Kinder in der Öffentlichkeit schreien. Du hast keine echten Probleme. Das sollte ich sein, der schreit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich war bei einer Gedankenleserin. Die ist fast irre geworden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meeting. Ich brauche entweder mehr Koffein oder diplomatische Immunität.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Alter, warum machst du ein Foto von deinem Ohr?“ Ich telefoniere.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin aufgewacht, habe das Bett verlassen und einen Kaffee getrunken. Ich denke, das reicht für heute.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.477

Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

Erzählt mir nichts über Strategien zur Konfliktlösung am Arbeitsplatz. Ich bin mit Bud Spencer Filmen aufgewachsen!

Jetzt live auf Instagram:

Ich liebe den Geruch, wenn jemand seine letzte Brücke zu mir abbrennt.

Trendet auf Slack:

Sich in mich zu verlieben ist cool, das sollten mehr Leute tun.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich besitze zwar kein Weingut, habe aber schon mindestens eins getrunken.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Je älter ich werde, desto mehr geht’s bei mir aufwärts! Blutdruck, Cholesterin, Leberwerte, Dioptrien.

Geht gerade viral auf Instagram:

Der erste Mensch, der erkannte, dass man Knochenmark essen kann, muss diese Kuh wirklich gehasst haben.

Gerade gelandet bei Instagram:

Was soll ich denn mit einem Freund? Ich wüsste gar nicht, wo ich den in meiner Wohnung hinstellen soll.

Gerade geteilt über X:

Ich muss jetzt mal langsam nett werden. Ich bin nicht ewig hübsch.

Beliebt auf Telegram:

Früher musste ich Mittel gegen Verstopfung nehmen, jetzt schaue ich nur noch auf die Preise und mache mir in die Hose.

Soeben entdeckt auf Discord:

„…und dann mit 50 gramm Käse überbacken.“ Wie süss, die haben in dem Rezept eine null vergessen. Kann ja mal passieren.

Start » Lustige Herdplatte Sprüche

Lustige Herdplatte Sprüche

Lustige Herdplatte Sprüche bringen Würze in deine Küche 🍳🔥 – denn wer sagt, dass Kochen immer nur ernst sein muss? Von heißem Humor bis zu spritzigen Wortspielen, hier wird jeder Topf zum Comedy-Topf! Also Kochlöffel geschnappt und Lachmuskeln aktiviert – bei diesen Sprüchen kocht nicht nur das Essen, sondern auch die Stimmung über! 😂🍲

Neue lustige Herdplatte Sprüche 👇

vor 4 Monaten

blöd, Dummheit, ganz, Herdplatte, Humor, kann, leicht, Ohr, riechen, Witz
vor 4 Monaten

denn, geht, Herdplatte, Humor, Kochen, Küchenchaos, Richtige, schlau, Sei, Selbstironie

Alle lustigen Herdplatte Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es ist ganz egal, wie teuer deine Uhr war. Mehr Zeit hast du trotzdem nicht.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich streite mich nicht mit Leuten im Internet.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Manchmal ist mein Gehirn wie das Bermuda Dreieck. Informationen kommen rein und werden dann nie wieder gefunden.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich kann nicht glauben, dass keiner von euch Verlierern mich bisher geheiratet hat.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Irgendwie unhöflich, dass die Belohnung dafür, dass man sich im Leben durchgekämpft hat, darin besteht, dass man am Ende trotzdem stirbt.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich glaube, Frau Holle hat jetzt Wasserbetten.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Deutsche Leidkultur ist: Wenn du dich krankmeldest, sind deine Kollegen sauer auf dich. Wenn du krank zur Arbeit kommst, sind sie sauer, weil sie wegen dir krank geworden sind.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das absolut Coolste, was man vor einer Frau machen kann, ist ein Pferd zu zähmen, aber leider bietet uns das moderne Leben dafür nur wenige Gelegenheiten.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bis ich merke, dass jemand mit mir geflirtet hat, ist er schon verheiratet und hat drei Kinder.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe keine Toleranz für Leute, die sich weigern, den Figuren in einem Buch, das sie ihrem Kind vorlesen, unterschiedliche Stimmen zu geben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Wie viel mich dieses „Ach was soll’s, sind doch bloß 10€“ wohl schon gekostet hat?

19 Leute checken gerade 👀

Ich hätt gern sowas wie ne Kalorien Rückerstattung für enttäuschendes Essen

16 Leute checken gerade 👀

Warum müssen alle ihre Böller in der gleichen verdammten Nacht abfeuern?

24 Leute checken gerade 👀

Man weiß, dass man alt wird, wenn man nicht mehr an einer Toilette vorbeigehen kann, ohne zu denken: „Ich kann auch kurz gehen, wenn ich schon mal hier bin.“

12 Leute checken gerade 👀

Wenn Ihr Kind lernt, „Mama“ zu sagen, beginnt und endet Ihr Leben.

19 Leute checken gerade 👀

Was für eine schreckliche Zeit, um auch nur im Entferntesten zu wissen, was in der Welt vor sich geht.

6 Leute checken gerade 👀

Erwachsensein besteht eigentlich nur noch aus Müdigkeit und Rückenschmerzen.

21 Leute checken gerade 👀

Der Part, der am Elternsein am meisten nervt, ist der, dass man der verantwortungsbewusste Erwachsene sein muss.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn Corona vorbei ist, möchte ich immer noch, dass sich einige von euch von mir fernhalten.

7 Leute checken gerade 👀

Nahidioterfahrungen hatte ich in meinem Leben schon einige.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.037

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Alt genug, um es besser zu wissen. Jung genug, um es trotzdem zu tun.

Jemand aus 🇦🇩 hat kopiert:

Früher konnte man in den Werbepausen nicht mal Bier aus dem Keller holen. Heute kann man ein Kind zeugen. Und austragen!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich sehe heute so hübsch aus. Ich sollte spazieren gehen und die Leute das genießen lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zu meiner Morgenroutine gehört es, 20 Minuten lang an die Decke zu starren, darüber nachzudenken, wie müde ich bin und zu überlegen, ob ich heute wirklich leben muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin sehr ausgeglichen. Ich kann zwar mit Kritik nicht umgehen, mit Lob dafür aber auch nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein neuer Schlafanzug hat keine Taschen. Und ihr denkt, ihr habt Probleme.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Hugh Hefner ein Unternehmen im Pyjama geführt hat, können Sie das auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich brauche eine professionelle Art zu sagen: „Das ist mir egal, erwähnen Sie das bitte nicht noch einmal.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum können nicht alle so entspannt sein wie ich? Das stresst mich voll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Als ich sagte, ich mag es dreckig, meinte ich nicht mein ganzes Leben.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich bin zu alt, um noch vernünftig zu sein.

Gerade geteilt über Telegram:

Ist es unter den Möppis nass, ist der Sommer krass.

Trendet auf TikTok:

Das Tolle daran, kleine Kinder zu haben, ist, dass sie einem direkt sagen, welchen Elternteil sie mehr lieben, ohne dass jemand danach fragt.

Jetzt live auf Snapchat:

Mein Lieblingswerk von Mozart sind die Kugeln.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Das am schwersten zu fassende aller Lebewesen ist das Camo Camo Camo Chamäleon.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Brüste kann man sich vergrößern lassen, das Hirn leider nicht.

Frisch gepostet auf X:

Ich habe ein tolles Pokerface, weil ich meistens keine Ahnung habe, was gerade los ist.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Es kommt eine Zeit im Leben eines jeden Menschen, in der man die neuesten Slangausdrücke hört und beschließt, dass es einem egal ist, was sie bedeuten.

Trendet auf Twitch:

Nachtschichten sind wie Montags – sie fühlen sich immer falsch an.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Meinem Kontostand zufolge ist der Monat heute schon vorbei.

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