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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇶 hat geteilt:

„Du bist so still“. Ich wünschte, du wärst es auch.

Jemand aus 🇬🇦 hat kopiert:

Ich kann nicht immer gute Laune haben. Irgendwann muss ich das Bett ja auch mal verlassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In dubio Prosecco!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin für gleiche Bezahlung von Männern auf OnlyFans.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Diätfehler passieren, wenn der Supermarkt mal wieder alles umräumt und ich statt vor Reiswaffeln plötzlich vor Sahnetorten stehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Frech? Ich nenne das verbal überlegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Berühmt zu sein auf Facebook ist genauso wie reich zu sein bei Monopoly.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein ungeklärtes Mysterium: Warum schläft die Person, die schnarcht, immer zuerst?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Authentisch ist nicht automatisch gut. Du könntest ein authentisches Arschloch sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe morgen ein Vorstellungsgespräch per Video. Drückt mir die Daumen, dass ich nicht aufstehen muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.992

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Falls meine Kinder fragen: Das Monster unter dem Bett kann dich nur finden, wenn du dir nicht die Zähne geputzt hast.

Geht gerade viral auf Slack:

Wenn ich sage „ich gehe pumpen“, meine ich damit Nasenspray.

Gerade gelandet bei Threads:

Lieber einmal im Jahr die Eisheiligen, als das ganze Jahr die Scheinheiligen.

Gesehen bei X:

Man wird gegen seinen Willen geboren und dann soll man auch noch freundlich sein.

Beliebt auf Messenger:

Euer Ehren, ich habe mir die Ukulele nicht zum Spaß beigebracht, sondern um mich heute vor Gericht mit einem Lied zu verteidigen.

Gesichtet auf Messenger:

Beim Wort „Erbrecht“ hängt es von der Betonung ab, ob man einen Anwalt braucht oder einen Eimer.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wenn ich sterbe, dann werft mich auf den Mount Everest, damit es so aussieht, als hätte ich versucht, etwas zu tun.

Jetzt live auf Instagram:

„Aus den Augen, aus dem Sinn“ gilt nicht für Kebaps.

Gesichtet auf Reddit:

Einen Job zu haben ist verrückt. Wenn man zu Hause ist, fühlt man sich einsam und möchte zur Arbeit gehen. Wenn man bei der Arbeit ist, ist man erschöpft und möchte nur noch nach Hause.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Der Salat, den ich zum Mittagessen esse, schmeckt sehr nach einem Burger und Pommes zum Abendessen.

Start » Lustige Herdplatte Sprüche

Lustige Herdplatte Sprüche

Lustige Herdplatte Sprüche bringen Würze in deine Küche 🍳🔥 – denn wer sagt, dass Kochen immer nur ernst sein muss? Von heißem Humor bis zu spritzigen Wortspielen, hier wird jeder Topf zum Comedy-Topf! Also Kochlöffel geschnappt und Lachmuskeln aktiviert – bei diesen Sprüchen kocht nicht nur das Essen, sondern auch die Stimmung über! 😂🍲

Neue lustige Herdplatte Sprüche 👇

vor 3 Monaten

blöd, Dummheit, ganz, Herdplatte, Humor, kann, leicht, Ohr, riechen, Witz
vor 3 Monaten

denn, geht, Herdplatte, Humor, Kochen, Küchenchaos, Richtige, schlau, Sei, Selbstironie

Alle lustigen Herdplatte Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Nimm dir ein Beispiel an Stühlen: Sie halten auch jeden Arsch aus!

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jochen Schweizer Erlebnis Gutschein: „Einen Tag lang mit Idioten arbeiten“

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Alle Hunde kommen in den Himmel, aber ich sehe sie nie in der Kirche.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Eine Beziehung, die so stabil ist, dass man Konzertkarten 4 Monate im Voraus kaufen kann.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Um sich kurz zu fassen, braucht man einen großen Wortschatz.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Als Kind war ich immer etwas neidisch, wenn meine Eltern so viel Post bekommen haben. Mittlerweile habe ich gelernt: Nur ein leerer Briefkasten ist ein guter Briefkasten.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Natürlich weiß ich, dass ich manchmal doof bin. Ich bin ja nicht blöd.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Heute lebe ich. Morgen putze ich. Vielleicht.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Haben Sie schon einmal daran gedacht, sich Steine an die Schuhe zu binden und ins Meer zu gehen?

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat, soll sie bitte erstechen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Kakerlaken überleben einen Atomschlag, sterben aber, wenn man sie mit einer Zeitung erschlägt. Das beweist, wie gefährlich die Medien sind.

16 Leute checken gerade 👀

Ich fühle mich so verwirrt und enttäuscht, wenn die Supermärkte die Gänge umstellen, ohne mich vorher zu informieren.

17 Leute checken gerade 👀

Imbissbuden, die einen Aufschlag für Ketchup/Mayo auf Pommes verlangen, gehören geschlossen.

11 Leute checken gerade 👀

Eine Packung Toffifee hat ungefähr 600 Kalorien. Aber das stört mich nicht, ich ess die Packung ja nicht mit.

16 Leute checken gerade 👀

Meine Mutter meinte, ich könnte alles werden, wenn ich groß bin, also bin ich ein verdammtes Problem geworden.

21 Leute checken gerade 👀

Sollte es jemals eine Invasion von Außerirdischen geben, hoffe ich, dass sie nicht beginnt, während ich schlafe. Ich hasse es, vor meinem Wecker geweckt zu werden.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn die Eheberaterin fragt, wie lange Sie keinen Sex mehr hatten, meint sie Ihren Ehepartner. Lerne aus meinen Fehlern.

25 Leute checken gerade 👀

Heute ist ein hervorragender Tag, um mich in Ruhe zu lassen!

21 Leute checken gerade 👀

Man muss sich keine Sorgen machen, wenn ich mal minutenlang regungslos ins leere starre. Dann wird bei mir nur ein neues Update eingespielt.

21 Leute checken gerade 👀

An alle, die ich dieses Jahr verletzt habe, ihr habt es verdient.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.580

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇱 hat geteilt:

Heute ist der Tag des Mitdenkens. Schade, dass ihn so wenige feiern können.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Heute hat mich auf der Strasse ein Telekom Techniker gefragt, wieviel Uhr es ist. Habe gesagt zwischen 9 Uhr und 16 Uhr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Leute, die sagen: „Darüber lässt sich nicht streiten“, kennen mich wirklich nicht sehr gut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin ein selbstbewusster Mensch, bis ich versuche, eine Plastiktüte fürs Obst zu öffnen. Dann sehe ich aus wie ein Kleinkind, das versucht, sich zu kleiden.

Jemand aus 🇻🇺 hat gecheckt:

Was dich nicht umbringt, lässt dich wünschen, es hätte es getan.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jeder kann ja irgendetwas gut. Ich zum Beispiel kann gut im Biergarten sitzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Herr, gib mir das Selbstvertrauen und die Einstellung meines Kindes beim Tanzunterricht. Amen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe das Gefühl, dass wir mittlerweile beim 50. oder 60. Reiter der Apokalypse angelangt sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sind Vegetarier, die auf beleidigte Leberwurst machen überhaupt glaubwürdig?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du fällst, werde ich da sein. Dein Boden!

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Natürlich bin ich ein Morgenmensch. Ich mache immer alles Morgen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Extrovertierte lieben unsere Energie. Deshalb saugen sie sie aus uns heraus.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich will ihn auf eine Weise, die den modernen Feminismus zutiefst erschüttert.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Vorbereitung auf die Darmspiegelung: Der einzige Zeitpunkt, an dem du dich freust, wenn wirklich nichts mehr drin ist.

Geht gerade viral auf YouTube:

Manchen Menschen hörst du gerne zu, selbst wenn sie Belangloses erzählen. Bei anderen rollst du schon mit den Augen, wenn sie Luft holen.

Geht gerade viral auf Threads:

Weiß man schon wo der natürliche Menschenverstand hin ist?

Trendet auf Pinterest:

Menschen, die die Hölle durchlebt haben, haben keine Angst mehr vor ein bisschen Feuer.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich bin heute so gut gelaunt. Ängstlichkeit: Bin gleich bei dir.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn du nach zwei Wochen Urlaub wieder arbeiten musst und dich fragst, was zur Hölle nochmal dein Job ist.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich fordere dich heraus, zu versuchen, mehr Single zu sein als ich.

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