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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine genauere Beschreibung wäre ‚The Darker Web‘.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Die Zeit heilt alle Wunden!“ Okay, aber wann genau?

Jemand aus 🇱🇷 hat gespeichert:

Grade gelernt, dass es für einen gut ist, sich mit Menschen zu umgeben, die einem gut tun. Frage mich nur, ob es okay ist, dann nicht mehr arbeiten zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Seltsame Leute, die ein Dessert bewerten: Es ist nicht zu süß, was ich mag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nach allem, was ich durchgemacht habe, verdiene ich einen Drachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich würde mehr Partys schmeißen, wenn sie mich nicht in einen Hotelpagen verwandeln würden. Immer stehend. Immer darauf wartend, dass mich jemand braucht.

Jemand aus 🇵🇬 hat gebookmarked:

Ich mag das neue iPhone. Es hat eine separate Kamera für jedes meiner Kinns.

Jemand aus 🇧🇫 hat kopiert:

Es ist schon seltsam, dass wir in der gleichen Stadt wie unsere Lieblingsmannschaften geboren werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Eltern meinten oft, dass ich meinen eigenen Kopf verlieren würde, wenn er nicht festgeschraubt wäre, und jetzt, wo ich erwachsen bin, möchte ich wissen, wie man ihn abschraubt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich ärgere mich, dass Giraffen keine Vögel direkt vom Himmel fressen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Pinterest:

Kaffee sollte für alle über 30 kostenlos sein.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich wäre jetzt dafür, flächendeckend Vernunft einzuführen.

Jetzt live auf Reddit:

Ich gehe morgen Eislaufen. Der Rest steht dann im Arztbericht.

Jetzt live auf YouTube:

Stundenlang online shoppen, dann alle Tabs schließen, weil man sowieso kein Geld hat. Mein Lieblingshobby.

Trendet auf YouTube:

Wenn jemand, der mir den Weg weist, sagt: „Sie können es nicht verfehlen“, würde ich ihm später gerne sagen, wie sehr er sich geirrt hat.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Manchmal glaube ich, ich bin zu wählerisch. Aber dann sehe ich Hunde einen Platz zum Scheißen suchen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich habe noch nie jemandem den Tod gewünscht, aber ich habe einige Nachrufe mit großem Vergnügen gelesen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Wie soll ich professionell sein, wenn etwas bei der Arbeit als Dongle bezeichnet wird?

Gerade geteilt über Facebook:

Ich bin ein echtes Arbeitstier, das heißt, ich brauche ständig jemanden, der mich mit einer Karotte füttert, während er mein Haar streichelt.

Trendet auf Slack:

Viele wissen nicht, dass der Weihnachtsmann mit Vornamen Amazon heißt.

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Lustige Herrgottsfrühe Sprüche

Neue lustige Herrgottsfrühe Sprüche 👇

Alle lustigen Herrgottsfrühe Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Natürlich brauchen Frauen mehr Taschen, wo sollen wir denn all unseren Groll aufbewahren?

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hab ganz unten angefangen und hänge dort immer noch rum.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Döner schmeckt nicht. Kann bitte jemand den türkischen Botschafter einbestellen?

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es ist wichtig, dummes Zeug zu posten, damit du erfährst, wer dich wirklich mag.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Gott, gibt es etwas Schlimmeres, als wenn jemand dir ein Video zeigen will?

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich finde es toll, dass man, wenn man durch ein Spinnennetz läuft, plötzlich Kung Fu kann.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der beste Trick gegen Rotweinflecken ist übrigens Bier trinken.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Alkoholfreies Bier finde ich nicht so berauschend.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Arzt meinte, ich leide unter Bluthochdruck und Gedächtnisverlust. Wenigstens habe ich keinen Bluthochdruck.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Egal, wie alt man ist, wenn es donnert und blitzt, setzt man sich ans Fenster und schaut zu.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Frauen laden dich ein, mit ihnen zu duschen, und kochen dich dann bei lebendigem Leib mit einer Wassertemperatur, von der du nicht wusstest, dass sie existiert.

13 Leute checken gerade 👀

Partnersuche heute: Alle 11 Kilometer verliebt sich ein Pärchen. Sie Spritsparen jetzt.

7 Leute checken gerade 👀

Ein großer Teil der Elternschaft besteht darin, so zu tun, als würde man nichts Seltsames riechen.

5 Leute checken gerade 👀

Mein bester Freund ist mein Spiegel, er hat noch nie gelacht als ich geweint habe.

18 Leute checken gerade 👀

Kinder sollten bei ihren Geschichten eine Taste zum Überspringen des Intros haben.

8 Leute checken gerade 👀

Ich genieße die Konsequenzen meines Handelns.

11 Leute checken gerade 👀

Ich kann verstehen, warum Hühner aufwachen und schreien.

18 Leute checken gerade 👀

Ich kann immer noch nicht glauben, dass die Amis einen Feiertag haben, um den Kinohit Independence Day zu feiern.

23 Leute checken gerade 👀

Eine Frau ohne Kurven ist wie eine Jeans ohne Taschen! Du weißt einfach nicht, wo du die Hände hintun sollst.

23 Leute checken gerade 👀

Seien Sie nicht traurig, wenn Sie es nicht beim ersten Versuch schaffen. Michelangelo brauchte ganze sechzehn Kapellen.

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es dürfen übrigens die gleichen Leute wählen gehen, für die auf den Tiefkühlpizzakartons steht: „Folie vor Verzehr entfernen“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eine Python kann ihren Unterkiefer ausrenken und Beute fressen, die mehr als doppelt so dick wie der Kopf ist – wie ich, wenn ich Kuchen esse.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wie kann die Miete für 28 Tage derselbe Betrag sein wie für 31 Tage? Wo ist mein Wechselgeld?!

Jemand aus 🇪🇨 hat gebookmarked:

Frauen lieben einen Mann, der sie anschaut, als ob es nichts anderes gäbe. Es sei denn, man tut es durch ihr Schlafzimmerfenster.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Da freut man sich die ganze Woche auf’s Wochenende und das erste, was man dann am Samstag macht ist einkaufen, Wäsche waschen und putzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum jemanden beleidigen, wenn man etwas Nettes in einem sehr sarkastischen Ton sagen kann?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich mag diesen neuen Trend nicht, dass alte Leute Shirts von Bands tragen, die ich als Kind gehört habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das weibliche Gehirn funktioniert wie das Internet. Du kannst etwas löschen, aber es ist nie wirklich weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt kein schnelleres Säugetier auf der Welt als die Eltern eines Kleinkindes mit einem Edding in der Hand.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manche Menschen finden es merkwürdig, wenn man mit seinem Haustier spricht. Ich finde Unterhaltungen mit manchen Menschen deutlich merkwürdiger.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Donnerstags zum Kiosk gerannt und die neuste BRAVO gekauft. Ich war dabei.

Trendet auf LinkedIn:

Der roboterhafte Drang, Menschen zu bitten, zu beweisen, dass sie keine Roboter sind.

Gesehen bei YouTube:

Wie viele Leben ich wohl dadurch gerettet habe, dass ich kein Arzt geworden bin. Unfassbar!

Trendet auf Telegram:

Mein Bett ist ein magischer Ort, an dem mir abends immer alles einfällt, was ich tagsüber machen wollte.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Nach über 35 Jahren Erfahrung möchte ich euch meine Erkenntnisse übers Frühaufstehen mitteilen: Kann man machen, sollte man aber nicht müssen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Drei Dinge kann ein Mensch von Geburt an: Schreien, scheißen und fressen. Und manche lernen ihr Leben lang nichts dazu!

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wenn mich jemand braucht, ich bin dort drüben im Whirlpool der Gefühle.

Gesehen bei WhatsApp:

Entweder pünktlich sein oder geil aussehen.

Macht Lärm auf Slack:

Mein Zimmer war aufgeräumt, aber dann musste ich entscheiden, was ich anziehe.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man den Ruck nach dem Bremsen der Bahn zum Aufstehen nutzt.

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