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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer braucht schon eine Domina, wenn man auch vom automatisch einrollenden Staubsaugerkabel verprügelt werden kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich Geschenke kaufe, überlege ich gerne, was hätte Jesus wohl für dich besorgt? Also genieße gefälligst dein Fischbrötchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warte nicht bis morgen, um ein guter Mensch zu sein. Warte bis nächste Woche!

Jemand aus 🇺🇿 hat kopiert:

Früher war ich nett und höflich. Heute bin ich ehrlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein Hauch von Wahnsinn ist immernoch die beste Ausstrahlung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sex ist toll, aber haben Sie jemals Pommes gegessen, nachdem Sie 3 Monate lang Diät gemacht haben?

Jemand aus 🇸🇦 hat geteilt:

Hinter jeder staubsaugenden Frau liegt ein Mann auf der Couch und sagt „Da is‘ noch was!“.

Jemand aus 🇨🇱 hat geteilt:

Ist es unter den Möppis nass, ist der Sommer krass.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man sollte sich von der Arbeit abmelden dürfen, wenn der Partner morgens so richtig gemütlich und warm ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich jage keinen Träume mehr hinterher. Wenn sie mich wollen, wissen sie, wo ich chille.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

1.122

Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Ich würde ja in meinen Flip Flops rennen, aber ich will nicht, dass du dich in mich verliebst.

Macht Lärm auf WeChat:

Ich mache mir Kaffee und ein paar Illusionen. Möchte wer?

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich habe die finanzielle Sicherheit eines viel, viel jüngeren Menschen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Allein, dass man sich als erwachsener Mann einen Wecker stellen muss, ist so erniedrigend. Mein Chef bestimmt einfach, wie lang ich schlafen darf, als wäre er meine Mutter.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Meine Frontkamera lässt mich wie ein gescheitertes Wissenschaftsprojekt aussehen.

Geht gerade viral auf X:

Ehepartner brauchen eine App, mit der sie nach links und rechts wischen können, um Restaurants auszusuchen, bis sie eine Übereinstimmung haben. Keine Diskussionen, keine Kompromisse mehr.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Mein Chef sagt, wir sind eine große Familie. Zum Glück weiß er nicht, dass ich mich schon ein paar anderen Familien zur Adoption angeboten habe.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Die Lautstärke meines Fernsehers hängt zu 100 % davon ab, woran ich gerade kaue.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Jede McDonald’s-Filiale sollte eine Flagge haben, die auf Halbmast weht, wenn die Eismaschine nicht funktioniert.

Geht gerade viral auf Instagram:

In Germany we don’t ignore weird sounds. We say „hörst du das auch?“, then collectively stand still like Tatort-Kommissare auf Spurensuche.

Start » Lustige Geweckt Sprüche

Lustige geweckt Sprüche

Lustige geweckt Sprüche sind der perfekte Muntermacher am Morgen ☀️😄! Wer braucht schon einen Wecker, wenn ein frecher Spruch dich mit einem Lächeln aus den Federn katapultiert? 🚀💤 Ob für dich selbst oder zum Aufwecken deiner Lieblingsmüden – hier kommt die Portion gute Laune direkt ins Schlafzimmer! 🎉✨

Neue lustige geweckt Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Alltag, bleiben, da, ganz, geweckt, Heute, Humor, Mittag, Morgen, Regen, ruhig, Sonne, Überraschung, unerwartet, Wetter, Wetterwechsel, wieder
vor 5 Monaten

Angst, Außerirdische, Außerirdischen, geben, geweckt, Hasse, hoffe, Humor, Invasion, nicht, schlafe, Schlafen, Schlafstörung, sollte, während, Wecker, werden, zu
vor 5 Monaten

Andere, Fitnessstudio, Geräte, geweckt, Hasse, hassen, können, Nickerchen, noch, nutzen, Typ, werden, zu
vor 5 Monaten

Ding, geweckt, Heute, Humor, Kleinanzeigen, Letzte, mal, mich, Nachbar, Rasenmäher, verkauft, wecken
vor 5 Monaten

ärgerlich, einfach, Gartenarbeit, geweckt, Humor, immer, jemandem, mähen, mich, Nachtruhe, Rasen, Ruhezeiten
vor 5 Monaten

3 Uhr morgens, ein, Elternteil, Erziehung, gefragt, geweckt, Humor, kann, mich, morgens, nicht, Schlafen, Schlafmangel, Tochter, Uhr, wecken, zu
vor 5 Monaten

3.20 Uhr, denn, einfach, freundlich, Freundlichkeit, geweckt, Humor, Kind, Kinder, Müde, Müdigkeit, nicht, nie, Schlaflosigkeit, treffen, Uhr, Wecker, wer, Wissen, zu
vor 5 Monaten

Doppeldeutigkeit, geweckt, Humor, nicht, Vogel, werden, Wortspiel, zu
vor 5 Monaten

Beste, Eltern, erfahren, geweckt, Haushalt, Klingeln, Minuten, Spaß, Wecker, wohnen, zu
vor 5 Monaten

Beziehung, Frau, geweckt, Herrgottsfrühe, Humor, mich, mir, Morgen, sagen, Schlaf, Wecker, zu

Alle lustigen geweckt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ein Kind einmal gelernt hat, „warum?“ zu sagen, ist alles vorbei.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mehr als einmal habe ich bereits Pläne abgesagt, weil ich voller Haribo war.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Leben ist hart. Noch härter ist es, wenn man dumm ist.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Niemand besitzt eine Katze. Man ist als Mensch nur geduldeter Untermieter, Pfleger und Knecht des drolligen Imperators.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

10 von 10 Nordic Walker können über „Entschuldigung, aber sie haben ihre Ski verloren“ nicht lachen.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich fange an zu glauben, dass ich nur wegen der Unzulänglichkeiten der anderen Single bin.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn du denkst es geht nicht mehr, warte ab – es kommt noch mehr…

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich kann es kaum erwarten, dass meine Generation in den Altenheimen 90er-Jahre Musik hört.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es gibt Risiken, die man beim Zelten eingeht: Schlechtes Wetter, wilde Tiere, jemand, der eine akustische Gitarre mitbringt.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass man „schön für dich“ nicht freundlich sagen kann? Je netter man es sagt, desto gemeiner hört es sich an.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Jungs können untereinander viel besser flirten als jemals mit einem Mädchen. Andersrum genauso.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe die meiste Zeit des Tages damit verbracht, mich zu vergewissern, dass die Couch noch funktioniert. So weit, so gut.

22 Leute checken gerade 👀

Ich sehe entweder so aus, als wäre ich einem Magazin entsprungen oder als wäre ich unter einer Brücke hervorgekrochen. Dazwischen gibt es nichts.

25 Leute checken gerade 👀

Die zweite Tasse Kaffee ist für mich das, was eine Dose Spinat für Popeye ist.

19 Leute checken gerade 👀

Ich glaube nicht, dass jedes Dorf nur einen Idioten hatte.

19 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, meine Essensreste sind alt genug, um sich selbst wegzuwerfen.

8 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Ihren 40ern. Die Zeit vergeht jetzt viel schneller. Willkommen in den 50ern.

8 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto besser verstehe ich jeden einzelnen Hahn, der früh morgens laut schreit, bevor er seinen Tag beginnt.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin froh, dass ich mit dem Dschungelbuch aufgewachsen bin, und nicht mit dem Dschungelcamp.

25 Leute checken gerade 👀

Ich muss nicht immer im Mittelpunkt stehen, sitzen ist auch okay!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

986

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich möchte zu dem Tag zurück, als ich das letzte Mal eine Kassette mit einem Bleistift zurückgespult habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Aufgrund unglücklicher Umstände muss ich bis morgen früh Karate lernen.

Jemand aus 🇹🇩 hat kopiert:

Solange die Nutella noch streichfähig ist, bleibt die Heizung aus!

Jemand aus 🇰🇪 hat gebookmarked:

Sei wie Holz – verzieh dich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich weiß nicht, was kaputter ist. Mein Schlafrhythmus, meine Leber oder mein Kontostand.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Können Sie diese Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Mir wurde das Herz aus der Brust gerissen.

Jemand aus 🇩🇰 hat kopiert:

Die herzzerreißende Hoffnung, wenn man eine Socke jahrelang allein im Schrank lässt, und immer noch daran glaubt, dass ihr Freund zurückkehrt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Leben ist kein Märchen. Wenn du um Mitternacht deinen Schuh verlierst, bist du betrunken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich gucke nicht Böse, ich selektiere.

Jemand aus 🇵🇰 hat gebookmarked:

Wer braucht schon eine Domina, wenn man auch vom automatisch einrollenden Staubsaugerkabel verprügelt werden kann.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Es gibt kein besseres Gefühl, als nach Hause zu kommen und festzustellen, dass man genau das vergessen hat, wofür man überhaupt los ist.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Der wahre Grund für die globale Erwärmung: Die heutige Jugend ist bei weitem nicht mehr so cool wie wir damals.

Trendet auf TikTok:

Die NASA forscht gerade daran, wie man die Erde vor einem Asteroideneinschlag schützt. Mein erster Reflex war: Lohnt sich das noch?

Gerade gelandet bei Facebook:

Der Moment zwischen den Netflix-Folgen, wenn du dein Spiegelbild auf dem schwarzen Bildschirm siehst und dich fragst, was du mit deinem Leben machst.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich wünschte, ich könnte meinen Körper einfach im Fitnessstudio abgeben und ihn später wieder abholen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

2Pac antwortet mir nicht auf dem Ouija-Brett, was mich zu der Annahme führt, dass er lebt und ich high bin.

Trendet auf Reddit:

Ich kleide mich nicht für Frauen. Ich kleide mich nicht für Männer. Ich kleide mich hauptsächlich für das Wetter.

Jetzt live auf Threads:

Mein Haar wird mir niemals erlauben, ein Verbrechen zu begehen; ich hinterlasse überall meine DNA.

Beliebt auf Facebook:

Wenn Sie jemals Zweifel daran haben, ob Menschen dumm sind, fragen Sie einen Tätowierer, was er seinen Kunden schon alles verweigern musste.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ihr zukünftiger Arzt benutzt ChatGPT, um das Medizinstudium zu bestehen, also fangen Sie besser an, sich gesund zu ernähren.

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