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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Väter hassen es, auf Autofahrten anzuhalten, weil dann alle Fahrzeuge, die sie in der letzten Stunde mühsam überholt haben, wieder vor ihnen liegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich möchte bitte zurück ins Bälleparadies. Dieses Erwachsensein ist nichts für mich. Ich habe das jetzt ausprobiert und bin fertig damit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Als ich jung war, dachte ich, dass Menschen in ihren 40ern alt sind, und jetzt, wo ich in meinen 40ern bin, kann ich sagen, dass ich Recht hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Feuerwehrleute sollten Wasserpistolen mit sich führen wie Polizisten ihre Knarren.

Jemand aus 🇸🇧 hat geteilt:

Mein Sohn hat nicht zugehört, also habe ich gesagt, dass sein Verhalten ’super cringe‘ ist, und dann er hat mich entsetzt angeschaut, und siehe da, er hat mich gehört.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Tut mir leid, dass ich dir nicht zugehört habe, ich habe gerade in deinem Handy geschnüffelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Liebe ist, die Schokolade ganz alleine zu essen, damit der Partner nicht dick wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Deutsche Leidkultur ist: Wenn du dich krankmeldest, sind deine Kollegen sauer auf dich. Wenn du krank zur Arbeit kommst, sind sie sauer, weil sie wegen dir krank geworden sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn mir langweilig ist, laufe ich Abends mit einer Schaufel und einem leeren Müllsack durch einen Wald und nicke Joggern freundlich zu.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In der Hölle hab ich Hausverbot!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.084

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

Mein Ziel war es, diesen Sommer im Bikini gut auszusehen, aber der Ruf des Grills war stärker.

Gesehen bei Discord:

Wenn Blicke töten könnten, wäre ich Serienkiller!

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Jeder Garten kann ein Biergarten sein. Du musst es nur wollen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Stephen Kings Es ist die erschütternde Geschichte über Erwachsene, die gezwungen sind, Zeit mit ihren Kindheitsfreunden zu verbringen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Männer haben das Pokern nur erfunden, um sich gegenseitig in die Augen starren zu können.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Bürgermeister einer Kleinstadt zu sein, ist ein wilder Job. Es ist, als wäre man der Präsident eines Landes, in dem man mit der gesamten Bevölkerung zur Schule gegangen ist.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich hasse es, wenn ein Mann mich für Sex und Gespräche und Kindererziehung und gemeinsames Altwerden benutzt.

Macht Lärm auf Pinterest:

Wer ist dieser Rorschach-Typ und woher hat er all die Bilder vom Streit meiner Eltern?

Gesichtet auf Instagram:

Sie können sich entweder einen schönen Abend machen oder Ihrem Kind bei den Hausaufgaben helfen. Sie können nicht beides haben.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Es ist so schön, wenn toxische Kollegen oder Chefs von selbst aus deinem Umfeld verschwinden. Als würde sich der Müll selbst rausbringen.

Start » Lustige Geweckt Sprüche

Lustige geweckt Sprüche

Lustige geweckt Sprüche sind der perfekte Muntermacher am Morgen ☀️😄! Wer braucht schon einen Wecker, wenn ein frecher Spruch dich mit einem Lächeln aus den Federn katapultiert? 🚀💤 Ob für dich selbst oder zum Aufwecken deiner Lieblingsmüden – hier kommt die Portion gute Laune direkt ins Schlafzimmer! 🎉✨

Neue lustige geweckt Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wo Rauch ist, gibt es bei uns auch Abendessen.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sonntags vor zwölf aufstehen: Leben am Limit.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn du ein Eiscafé eröffnest, hast du die Entscheidung zwischen Venezia, Dolomiti, Dolce Vita oder Cortina; alles andere ist verboten.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Kennt ihr die Kinder, die früher bei Leuten geklingelt haben und dann weggerannt sind? Ich glaube, die liefern heute Pakete.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ihr euren Haustieren Namen gebt, denkt dran: Sie werden beim Tierarzt so aufgerufen.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

So langsam habe ich es satt, kein Millionär zu sein.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich wollte eigentlich Therapeut werden, bis ich einige eurer Beiträge und Probleme gelesen habe, und jetzt will ich mit diesem irren Scheiß nichts mehr zu tun haben.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die ersten zwölf Monate im neuen Jahr sind ja immer die schwierigsten.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wahre Liebe ist, dem Partner die Süßigkeiten wegzuessen, damit dieser nicht zunimmt.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Als ich sagte, Sie sähen „umwerfend“ aus, meinte ich das nicht im positiven Sinne.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ich sehe entweder so aus, als wäre ich einem Magazin entsprungen oder als wäre ich unter einer Brücke hervorgekrochen. Dazwischen gibt es nichts.

16 Leute checken gerade 👀

Manchmal vergesse ich, dass die Leute sehen können, wie ich mich mitten im Gespräch davonschleiche.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht kompliziert, sondern eine Herausforderung.

22 Leute checken gerade 👀

Der Tag, an dem das Casino einen Uno-Tisch bekommt, ist der Tag, an dem ich anfange zu spielen.

10 Leute checken gerade 👀

Gute Nachrichten, Leute! Der Priester, der mir die Beichte abnahm, wird voraussichtlich wieder vollständig genesen.

22 Leute checken gerade 👀

Teenager sind am lustigsten, wenn sie aufgefordert werden, das Chaos aufzuräumen, das sie selbst angerichtet haben.

22 Leute checken gerade 👀

Wie geil dieses Deutschlandticket ist, merkt man erst, wenn man überall die Öffis nutzt, ohne vorher jahrelang Tarifologie studiert zu haben.

7 Leute checken gerade 👀

Weiß jemand, ob Ohren von Teenagern funktionieren oder nur als Deko dienen?

8 Leute checken gerade 👀

Imbissbuden, die einen Aufschlag für Ketchup/Mayo auf Pommes verlangen, gehören geschlossen.

25 Leute checken gerade 👀

Eines Tages, vielleicht in einem Jahr oder einem Jahrzehnt, werden wir auf diesen Tag zurückblicken und denken: „Mist, ich habe völlig vergessen, mein Kind von der Kita abzuholen.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Niemand mag Menschen, die morgens direkt das große Licht anmachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Und die Bahn wieder so: „Mimimi Schnee, das kam unerwartet, wir haben noch Sommergleise drauf.“

Jemand aus 🇩🇲 hat gespeichert:

Was Pfützen für kleine Kinder, sind Fettnäpfchen für mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Sie eine heiße Tasse Kaffee transportieren, empfehle ich Ihnen dringend, nicht zu niesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Viele Männer erleiden selbst beim Liebesspiel Blessuren. Vor allem, wenn sie von der Ehefrau erwischt werden!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Herzlich willkommen auf dem Boden der Tatsachen. Nach einer kurzen Pause geht es gnadenlos weiter mit der Enttäuschung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das nächste Mal, dass ich mich jemandem öffnen werde, wird bei meiner Autopsie sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Möchte sich jemand vielleicht in mich verlieben und die Miete teilen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Heiraten Sie den Mann, der Ihre dummen Fragen behandelt, als wären sie Probleme bei der NASA.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich denke, das kann man so stehen lassen. Ich immer, im Haushalt.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Wer sich mit der einen Hand an die eigene Nase fasst und mit der anderen vor der eigenen Tür kehrt, hat keine Hand mehr frei, um mit dem Finger auf andere zu zeigen.

Geht gerade viral auf Discord:

Das Fitnessstudio ist im 1. Stock und hat keinen Lift. Dann halt nicht.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ironischerweise wurde das Internet ja erfunden, um Zeit zu sparen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Zu meinen derzeitigen Hobbys gehört es, Mist zu kaufen, den meine Kinder nicht brauchen, und mich darüber zu beschweren, dass der Mist meiner Kinder überall liegt.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Idee für das erste Date: Du überweist mir deine gesamten Kryptobestände.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich bin zu vielem fähig, aber Leuten beim Kauen zuzuhören, gehört nicht dazu.

Gesehen bei WeChat:

Ich schimpfe nie beim Autofahren. Ich raste direkt aus.

Beliebt auf Messenger:

Bitte genießt jede kostbare Minute, die ihr mit euren Freunden geschenkt bekommt. Denn man weiß nie, wann sie Kinder bekommen.

Gerade gelandet bei Threads:

Ein Kompromiss ist die Kunst, einen Kuchen so zu teilen, dass alle meinen, sie hätten das größte Stück bekommen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Home Office ist ja ganz cool. Nur die Kantine hier ist echt kacke.

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