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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Unsere Katze singt Opern, wenn sie hungrig ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich mache immer wieder denselben Fehler nach dem Putzen. Ich lasse die Kinder wieder ins Haus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hey Baby, bist du ein Globuli? Weil du bist wirklich süß, aber löst absolut nichts in mir aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin heute traurig. Kann mir bitte jeder ein hübsches Foto seiner Kreditkarte schicken, Vorder- und Rückseite?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich soll mein Trinkverhalten beobachten. Hab jetzt n Schluck Wein vorm Spiegel getrunken. Sieht gut aus!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Zukunft war früher auch schon mal besser.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Was andere über mich denken, geht mich nichts an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der kleinste gemeinsame Nenner zwischen uns allen dürfte vermutlich sein, dass wir langsam alle extrem die Schnauze voll haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich brauche einfach einen Tag zwischen den Tagen… um mich vom Vortag zu erholen… und damit ich mich auf den kommenden Tag vorbereiten kann.

Jemand aus 🇨🇲 hat gecheckt:

Betrunkene, Kinder und Leggings sagen immer die Wahrheit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.237

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich mache momentan drei Diäten. Von einer wird kein Mensch satt.

Beliebt auf Slack:

Bin im Ruhestand. Mein einziger Chef ist jetzt meine Frau.

Gesehen bei Twitch:

„Ich habe gesehen, wie du mit dir selbst geredet hast.“ Gott bewahre, dass ich einen Experten um Rat gefragt habe.

Gesichtet auf Messenger:

Ich wusste ja das wird kein schöner Tag, aber mit dir habe ich nicht gerechnet.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich glaube, ich habe gerade einen Labubu mit meinem Auto angefahren.

Gesehen bei Telegram:

In den Rauhnächten stehen Träume symbolisch dafür, dass ihr mit dem Esoterik-Scheiß aufhören solltet.

Trendet auf Snapchat:

Die Leute in meiner Nachbarschaft denken, dass ich Powerwalking betreibe, aber in Wirklichkeit muss ich nur schnell aufs Klo.

Gerade gelandet bei X:

Katzen sind nicht faul, sie ruhen sich nur aus, damit sie dir dann wieder mit voller Wucht eine überbraten können.

Gerade geteilt über Messenger:

Banken so: Sie sind pleite, also berechnen wir Ihnen Gebühren dafür, dass Sie pleite sind.

Gesichtet auf WeChat:

Brot ist heute Mittag beim Backen nicht aufgegangen. Anzeige ist raus wegen unterlassener Hefeleistung.

Start » Lustige Herstellen Sprüche

Lustige herstellen Sprüche

Lustige herstellen Sprüche bringen den Basteltisch zum Lachen und jede DIY-Session zum Strahlen! 🎨😄 Ob Kleber kleckert oder Schere zickt – mit einem frechen Spruch wird jede Panne zum Highlight. Also Schnapp dir deine Materialien und eine Portion Humor, denn hier wird nicht nur gebastelt, sondern auch gealbert! ✂️😂 #Bastelspaß #WitzMitKleber

Neue lustige herstellen Sprüche 👇

Alle lustigen herstellen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich weiß, dass du mich vermisst. Die Tarot-Dame auf TikTok hat es mir gesagt.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Noch schlimmer als das Summen der Stechmücken finde ich ja den Moment, wenn es plötzlich aufhört.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich höre nicht oft Metallica, aber wenn ich es tue, tun es meine Nachbarn auch.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hört auf, die Schuld bei euch selbst oder bei anderen zu suchen. Lernt Feng Shui und schiebt die Schuld auf das Mobiliar. Folgt mir für weitere Lifehacks!

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Heute fragen wir die K.I. nach Emojis. Früher haben wir seitenlange Aufsätze von Hand geschrieben.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ein Kaktus ist eigentlich nichts anderes, als eine schwerbewaffnete Gurke.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nach diesem Tag brauche ich kein heißes Schaumbad, sondern das karibische Meer.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich arbeite, um Essen, Miete und 20 Streamingdienste zu bezahlen.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Lass dich nicht wie eine Red Flag behandeln. Sei ein ganzer verdammter roter Teppich.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manche Leute kaufen Designer-Heels. Ich kaufe Urlaubs-Deals.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Wie ich verhüte? Mit Dialekt.

17 Leute checken gerade 👀

Nicht jeder Mensch, den du verlierst, ist ein Verlust. Außer du verlierst mich. Dann bist du echt am Arsch.

6 Leute checken gerade 👀

Eigentlich wünschen wir uns doch alle nur jemanden, der uns das Bett an den Kaffee bringt.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht so gemein, wie ich sein könnte. Ich finde, das meine Mitmenschen dafür wirklich mal etwas dankbarer sein sollten.

5 Leute checken gerade 👀

Tom und Jerry haben mir vorgegaukelt, dass Hunde Katzen tyrannisieren, obwohl es in Wirklichkeit das Gegenteil ist.

19 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich die Batterie in der Waage auswechsle und sie wieder anfängt, die Wahrheit zu sagen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich beruhige mich erst wieder, wenn ich fertig bin mit aufregen.

5 Leute checken gerade 👀

Joggingklamotten angezogen. Seitenstechen bekommen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin so dankbar für Kissen. Mein Kopf arbeitet hart, er verdient sein eigenes kleines Bett.

7 Leute checken gerade 👀

Ich denke ernsthaft über eine Adoption nach. Wer will mich?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.636

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Denk dran: Wenn du mich brauchst, bin ich nur ein paar verpasste Anrufe und ungelesene Nachrichten entfernt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Abwehr steht sicher – na ja, sicher irgendwo auf dem Platz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manche sind eben nur solange toll, solange man sie nicht richtig kennt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Größte Marktlücke in Deutschland: No-Name Chips mit einem anderen Geschmack als Paprika.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe gelogen, ich bin eifersüchtig. Ich hoffe, dass jedes Mädchen, das dich ansieht, von einem Meteor getroffen wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

(Während meine Frau ihr Weihnachtsgeschenk auspackt) Weißt du noch, als du gesagt hast, wir bräuchten Milch?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn die USA so großartig sind, warum gibt’s dann USB?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich vermute mal, die Königsdisziplin für Ninjas ist anschleichen mit Flip Flops.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Donnerstag ist wirklich unnötig. Heute hätte schon Freitag sein können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wir alle müssen endlich das Handy weglegen, sonst ist es aus mit der Zivilisation.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Das gefährlichste Spiel ist das „Schließen der Augen“ am Morgen nach dem Ausschalten des Weckers.

Gerade geteilt über Twitch:

Von Tetris haben wir gelernt: Egal wie du aussiehst, irgendwann passt du irgendwo rein! Und wenn nicht, legst du dich halt quer drüber!

Frisch gepostet auf Slack:

Willkommen in den 40ern: Sie freuen sich jetzt über Avocados.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Lasst bitte einfach für Energie Unternehmen klatschen anstatt Gas und Strom zu bezahlen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich stelle immer zwei Alarme, einen für die Person, die ich sein möchte, und einen für die Person, die ich bin.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Es ist 0 Tage her, dass ein Familienmitglied, das behauptet, mich zu lieben, mein Handy ausgesteckt hat, um sein eigenes zu laden.

Geht gerade viral auf Facebook:

Leider gebe ich hässlichen Männern keine Chance, denn sie würden mir auch keine geben, wenn ich hässlich wäre.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wenn Gott gewusst hätte was aus der Menschheit wird, hätte er Adam sterilisiert.

Gerade geteilt über Threads:

Zwischen dem, was ich sage und dem, was meine Mitmenschen hören und verstehen, können Welten liegen.

Trendet auf Instagram:

Mein Mann und ich haben eine Menge gemeinsam. Wir sind beide mit unreifen Menschen verheiratet und leben in einem schmutzigen Haus.

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