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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alexa, gib mir die Gewinnzahlen für die Lotterie heute Abend.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe keine Energie zu flirten. Ich bin zu alt und zu müde. Mach einen Antrag oder geh‘!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schokolade erweitert dein Speckdrum.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Hitzewelle ist vorbei. Ab jetzt kann über den Regen gemeckert werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich jemals ein Auge verliere, möchte ich, dass das verbleibende durch eine plastische Operation in die Mitte verlegt wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alle sagen: „Tu, was dich glücklich macht“, bis du sie die Treppe runterstößt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die meisten suchen vor einem Video Call erstmal einen Ort in der Wohnung, der so aussieht, als hätte man sein Leben im Griff.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich aus Versehen alle meine Blätter in den Garten meines Nachbarn blase.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du kannst jeden Tag einen Geburtstagskuchen kaufen, wenn du willst. Sie stellen nicht mal Fragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, der hat noch nie im Einzelhandel gearbeitet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

58 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

21.010

Lustige Sprüche Bilder

18.952

Aktualisiert

1. Aug., 2025

448

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Threads:

Ich konnte mich vorhin nicht an das Wort ‚Ente‘ erinnern, also habe ich es ‚Seehuhn‘ genannt.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Eine Tragödie ist, wenn man zusieht, wie die Schwerkraft langsam die Freundschaft mit einem aufkündigt.

Frisch gepostet auf Instagram:

Liebes Universum, darf ich mal bitte kurz meine Zukunft sehen? Nicht, um zu erfahren, was alles noch passieren wird. Ich will nur wissen, ob sich der ganze Scheiß überhaupt lohnt.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich habe gelernt, Gitarre zu spielen, damit die Leute mich nicht mehr fragen, ob ich zelten gehe.

Gesichtet auf Instagram:

Anstelle einer Impfung verspeise ich immer eine Norton Antivirus CD.

Beliebt auf Slack:

Ich esse kein Gemüse auf meiner Pizza, weil ich das Geschäftliche nicht mit dem Angenehmen vermischen möchte.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wenn Nachdenken wenigstens Kalorien verbrauchen würde.

Gesichtet auf Reddit:

Alles fing damit an, dass ich einen Mann ohne Weingut geheiratet habe.

Macht Lärm auf Slack:

Sie war etwas Besonderes, wie ein joggender Grufti.

Trendet auf Reddit:

Wenn ich für UPS arbeiten würde, bestünde eine 100-prozentige Chance, dass ich durch die offene Tür falle, wenn ich zu schnell um eine Ecke biege.

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Lustige herunterladen Sprüche

Lustige herunterladen Sprüche sind wie kleine Lachbomben, die deinen Tag sofort aufpeppern 😂💥 Ob für Chat, Status oder einfach zum Teilen – hier findest du den perfekten Spaß-Boost zum Mitnehmen! Also schnapp dir deine Portion gute Laune und lass die Witze fliegen 🎉📲 #HumorToGo

Neue lustige herunterladen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
🤣 "Na toll, jetzt brauchen wir schon im Himmel eine WLAN-Verbindung?! Hoffentlich gibt es da auch unbegrenztes Datenvolumen!" 📱🌟
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Vorsicht, Schatz! Das nächste Mal lieber einen Virenschutz installieren, bevor du mir deine Liebe über das WLAN sendest! 🤣💻🔒"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Sonst enden sie noch damit, ihre Socken in der Mikrowelle zu trocknen! 🤣📚 #WikipediaForTheWin"

Alle lustigen herunterladen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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1. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Urinprobe Glitzer beizufügen macht das Leben der Labortechniker leider nicht schöner. Stattdessen werden Sie dafür von Ihrem Arzt angeschrien.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bin gerade echt beschäftigt, kann ich dich zu einem anderen Zeitpunkt ignorieren?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hasse den Spruch: „Steh‘ auf, die Sonne scheint!“ Was soll ich denn machen? Photosynthese?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sei glücklich! Damit provozierst du sie alle am meisten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe endlich herausgefunden, was eine Chronologie ist. Wurde aber auch Zeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Männlichkeit ist mittlerweile so selten geworden wie Jungfräulichkeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kinder und Steine hören ungefähr gleich gut zu.

Jemand aus 🇺🇸 hat gecheckt:

Einen ätzenden Alarm auf alle Handys gleichzeitig zu schicken, ist eigentlich das krasseste, was Deutschland digital so kann.

Jemand aus 🇩🇿 hat gecheckt:

Ein Tag vor der Hochzeit der Verlobten schreiben: „Yo, steht morgen noch?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es macht Spaß, Liebesbriefe zu finden, die meine Frau im Haus versteckt, aber es wäre noch besser, wenn sie für mich wären.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Immer wenn ein Politiker von der „vollen Härte des Rechtsstaats“ spricht, fallen die Kriminellen in diesem Land lachend vom Stuhl.

Jetzt live auf Messenger:

Wenn man sich ein Dessert teilt, sollte der Kellner zwei Gabeln und eine dieser Schachuhren bringen, auf die man klopft, damit die andere Person weiß, dass sie an der Reihe ist.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Natürlich weiß ich, dass ich manchmal doof bin. Ich bin ja nicht blöd.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich höre viel weißes Rauschen, also bin ich ganz aufgeregt, wenn es regnet oder jemand einen Ventilator anstellt. Das ist, als würde ich meine Lieblingsband live sehen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Alkohol – die Ursache und Lösung aller Probleme.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich verstehe Menschen nicht, die mit ihrem Auto posen. Dein Auto macht laut brumm brumm. Und jetzt?

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Der weibliche Drang, „Autsch“ zu sagen, wenn sie gegen etwas stoßen, obwohl es nicht wehgetan hat.

Trendet auf Reddit:

Woher weiß denn Bolognese, dass ich helle Klamotten anhabe?

Macht Lärm auf Slack:

Meine Kinder sind schlau, aber manchmal sagen sie dummes Zeug wie: „Mama, warum kaufst du immer so viele Snickers, wenn du die einzige bist, die sie mag?“

Trendet auf WhatsApp:

Zu meinen Hobbys gehört es, zu versuchen, die Fahrstuhltüren zu schließen, bevor jemand anderes einsteigt.

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