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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Politiker regen sich immer nur dann auf, wenn es um sie selbst geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sarkasmus, weil man zu alt für Bärchenpflaster ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Typ, der Neufundland benannt hat, hat sich wirklich keine Mühe gegeben, oder?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn mir am Valentinstag langweilig wird, geh‘ ich in Restaurants zu glücklichen Pärchen und brülle: „ABER DU HAST GESAGT, DU LIEBST NUR MICH!“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Männer machen es einem so leicht, sie zu hassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Idee für das erste Date: Du kaufst mir ein Schloss in Frankreich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ob das noch der Soundcheck oder schon der Auftritt ist, weiß man beim Jazz nie so ganz genau.

Jemand aus 🇪🇨 hat gespeichert:

Jeder hält sich für mutig, bis er von einer Gans gejagt wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In ’nem Horrorfilm wär ich der erste, der stirbt. Sorry, aber echt kein Bock zu rennen. Tu, was du tun musst, aber hetz mich nicht!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich: Ich wollte schon immer mal jemanden von der anderen Straßenseite anstarren und dann verschwinden, wenn ein Bus vorbeifährt. Interviewer: Ich meinte eher „berufliche Ziele“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

29. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Ich glaube, Menschen sind dazu bestimmt, den ganzen Winter über mit der Liebe ihres Lebens im Bett zu liegen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Eine gute Methode, um sicherzustellen, dass die Leute Sie bei der Arbeit in Ruhe lassen? Lass Sie sich beim Lachen am Urinal erwischen.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich identifiziere mich sexuell als rammelndes Karnickel.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Das Einzige, was ich noch nie im Handschuhfach hatte, waren Handschuhe.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Facebook nutze ich ja nur noch als Geburtstagskalender.

Frisch gepostet auf Discord:

Die Wetter-App zeigt die Auf- und Untergangszeiten des Mondes an. Bin ich ein Werwolf, oder was?

Geht gerade viral auf Telegram:

Du bist süß wie Stuttgart ohne Ts

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich bin so alt, dass ich noch selbst für schlechte Noten verantwortlich gemacht wurde, und nicht der Lehrer.

Gesehen bei Facebook:

In mir steck ein fetter Mann, der raus will.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ihr habt euch bei Spongebob über Plankton lustig gemacht, weil er mit einem Computer ausgegangen ist, und jetzt seht euch selbst mal an.

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23 Lustige Herzen Sprüche

Mehr lustige Herzen Sprüche 👇

Feb. 2, 2025

Kommentar:
"Vielleicht sollten sie stattdessen Beziehungsgewichte heben! 💔🏋️‍♂️"
Feb. 2, 2025

Dieser lustige Spruch spielt mit einer Doppeldeutigkeit von „einen besonderen Platz in meinem Herzen haben“. Auf der einen Seite könnte es wörtlich verstanden werden, dass Cholesterin im Herzen angesammelt ist und auf humorvolle Weise darauf hinweisen, dass die Person möglicherweise einen hohen Cholesterinspiegel hat.

Auf der anderen Seite kann der Ausdruck auch metaphorisch verstanden werden, indem er besagt, dass die Person eine Vorliebe für cholesterinreiche Lebensmittel hat, die oft in ungesunden oder fettreichen Speisen vorkommen, wie zum Beispiel Fast Food, frittierte Lebensmittel oder süße Leckereien.

Die Ironie und der Witz dieses Spruchs liegen darin, dass jemand humorvoll zugibt, dass er sich von ungesunden Lebensmitteln angezogen fühlt und das Cholesterin metaphorisch als „besonderen Platz in meinem Herzen“ bezeichnet. Es ist wichtig zu betonen, dass es sich hierbei um einen humorvollen Spruch handelt und keine Verherrlichung von ungesunden Essgewohnheiten beabsichtigt ist. Es sollte als lockere Art verstanden werden, um auf eine mögliche Vorliebe für weniger gesunde Lebensmittel aufmerksam zu machen.

Kommentar:
"Ja, direkt neben dem ganzen Käse und Schokolade! 🧀🍫❤️"
Feb. 1, 2025

Kommentar:
"Man muss schließlich authentisch bleiben, oder? 😜💔 #Ehrlichkeitistwichtig"

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Alle lustigen Herzen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hinterher ist man nicht immer klüger. Manchmal ist man auch schwanger, verkatert oder sein Geld los.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jeder hat etwas, woran er glaubt. Ich glaube an das Trinken vorm Mittag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kennt Ihr noch die, die heulten, weil sie nicht genug gelernt hatten, dann aber trotzdem Einsen schrieben? Die korrigieren heute Tweets.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mit den allermeisten Menschen verbindet mich eine sehr tiefe, gegenseitige Gleichgültigkeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Haus nicht verlassen und keinen Kontakt zu anderen Menschen haben. Die Strafen meiner Kindheit sind heute meine Hobbies.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Herbst ist die Zeit, wo tausende Eichhörnchen verhungern, weil Kinder irgendwelche Männchen aus Kastanien und Eicheln basteln müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich nicht schlafen kann, zähle ich keine Schafe, sondern Idioten. Es gibt eindeutig mehr Idioten als Schafe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wünschte ich hätte beim Joggen die Ausdauer, mit der ich täglich vor meinen Problemen davonlaufe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Follower sterben wie die Fliegen, das muss an dem neuen Parfüm liegen, das ich gekauft habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum geht es beim Dating eigentlich nicht zu wie beim Gebrauchtwagenkauf? Es muss doch möglich sein, mal eine Probefahrt zumachen!

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über X:

An alle, die immer direkt einschlafen können: Niemand mag euch, ihr Angeber.

Frisch gepostet auf Slack:

Das Schlimmste daran, von dem Tornado aufgesaugt zu werden, den du filmst, ist, in dem Wissen zu sterben, dass deine Frau recht hatte. Du bist ein Idiot.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wenn jemand mit viel Mühe versucht einzuparken, dann stellt man sich gefälligst daneben und schaut zu.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich mag Menschen und ich mag keine Menschen. Ich bin Schrödingers Misanthrop.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich muss aufhören, so viel zu trinken. Sagte ich trinken? Ich meinte denken. Ich muss definitiv mehr trinken.

Geht gerade viral auf Facebook:

Man kann die Intelligenz einer Person daran erkennen, wie sie eine Flasche auf das Kassenband legt.

Frisch gepostet auf Slack:

Wer Knoblauch ablehnt, lehnt auch mich ab.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Diese sogenannten Wochenenden fühlen sich an wie eine 30-minütige Mittagspause.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wenn bei mir der Berg ruft, ist es meist meine Wäsche.

Trendet auf YouTube:

Wenn ich schon nicht überzeugen kann, dann stifte ich wenigstens Verwirrung!

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