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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇱 hat geteilt:

Man sollte etwas erfinden, das zwischen Cappuccino und Rauschgift liegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nach meiner Bewerbungsabsage wurde die Stellenausschreibung um den Punkt „sympathischer Gesamteindruck“ ergänzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Fernsehen bildet. Immer, wenn der Fernseher an ist, gehe ich in ein anderes Zimmer und lese.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Angeblich nutzt der Mensch nur 10% seines Gehirns… Ich glaube, dass es Menschen gibt, die es noch unbenutzt in der Originalverpackung aufbewahren!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Früher gab es keine technologischen, ultragenauen Messgeräte am Handgelenk. Da reichte der Gürtel am Bauch mit seinen diversen Löchern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn wir „reden“, bist du kein Single mehr. Wir sind dann in einer schwebenden Beziehung. Du liegst schon im Warenkorb.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Spotify: Genießen Sie die nächsten 30 Minuten ohne Werbung. Auch Spotify: Wir haben absolut kein Zeitgefühl.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In letzter Zeit habe ich die Aufmerksamkeitsspanne von Moment mal, was ist das denn bitte?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In Anbetracht der Tatsache, dass Ärzte nie pünktlich sind, sollten sie Ihnen sagen, dass Sie eine halbe Stunde zu spät kommen sollen, nicht zu früh.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich glaube, ich brauche professionelle Hilfe. Ein Koch, ein Butler und ein Dienstmädchen sollten genügen!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

341

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Bis zu den letzten zwei Minuten eines Sportspiels ist jeder ein Atheist.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Wir haben heute Anti-Stress-Bälle bekommen. Drei Kollegen kauen darauf rum, zwei werfen ihn sich an den Kopf und meiner brennt vor dem Fenster.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich will nicht prahlen, aber ich habe gerade den Tank aufgefüllt und damit den Wert meines Autos verdoppelt.

Gesehen bei TikTok:

Das Programm sagt mir seit 20 Minuten, dass es gleich fertig ist und jetzt weiß ich, wie sich Männer fühlen.

Trendet auf Telegram:

Ich liege hier, wie Gott mich schuf. Nur Dicker.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Sind Sie schon einmal von einem Nickerchen aufgewacht und haben festgestellt, dass alle im McDonald’s Sie anstarren?

Geht gerade viral auf Reddit:

„Möchten Sie Ihren Kontostand überprüfen?“ Oh Gott, nein. Mein Kontostand geht mich nichts an.

Trendet auf Threads:

Ich werde einer Tortenbox niemals genug trauen, um sie nur am Griff zu tragen.

Gerade geteilt über Twitch:

Es sollte ein deutsches Wort geben für „es sollte ein deutsches Wort geben für“.

Geht gerade viral auf YouTube:

Auf meiner Skala von 1 bis müde bin ich heute Dornröschen.

Start » Lustige Herzrasen Sprüche

Lustige Herzrasen Sprüche

Lustige Herzrasen Sprüche bringen dein Herz zum Hüpfen – vor Lachen natürlich! 😂💓 Ob beim ersten Date oder beim Gedanken an den Lieblingskaffee, hier gibt’s Sprüche, die deinen Puls auf Hochtouren bringen – ganz ohne Stress. Mach dich bereit für eine Portion Spaß, die dein Herz schneller schlagen lässt, ohne dass du aus der Puste kommst! 🚀💕

Neue lustige Herzrasen Sprüche 👇

Alle lustigen Herzrasen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich hasse diese Zeit des Jahres, weil ihr euch alle nur noch für Fußball interessiert und niemand mehr auf mein Dekolleté starren will.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Zauberkraft ist Probleme zu sehen wo keine sind.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich kann langeweile und Hunger ganz schlecht auseinander halten.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meinem Spam-Ordner zufolge bin ich ein sehr erfolgreicher Bitcoin-Händler.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Man weiß, dass es schlimm ist, wenn selbst ein Cheeseburger nicht mehr hilft.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Dating-Apps funktionieren nicht. Wir sehen uns im Baumarkt, Männer.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hiermit grüße ich alle, die hinter meinem Rücken über mich reden und lästern. Danke, dass ich zum Mittelpunkt eures Lebens geworden bin.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ob Himmel oder Hölle ist mir egal. Ich hab Freunde an beiden Orten.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Man, es ist echt ätzend, keine Kinder zu haben. Ich mache die ganze Zeit einfach immer nur, was ich will.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

In meinem Freundeskreis ist Pünktlichkeit die Kunst, richtig abzuschätzen, wie sehr der andere sich ungefähr verspätet.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin mit einem HP-Laptop statt einem MacBook in ein Starbucks gegangen, und sie haben mich hinter den Laden gezerrt und verprügelt.

17 Leute checken gerade 👀

Je länger man ohne etwas auskommt, desto wohler fühlt man sich ohne dieses Etwas. Das gilt auch für Menschen.

14 Leute checken gerade 👀

Es sollte eine Droge geben, die einen süchtig danach macht, die Wohnung zu putzen.

12 Leute checken gerade 👀

Gute Nacht! Der Horror des Tags ist vollbracht.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in dem Alter, da siehste lieber scheiße aus, aber dir ist warm.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe die Quelle all meines Stresses und meiner Ängste erkannt. Es ist alles, was kommt, nachdem jemand „Mama!“ gesagt hat.

14 Leute checken gerade 👀

Wie können Frauen den Faden in ein winziges Nadelöhr einfädeln und dann Probleme beim Einparken haben?

11 Leute checken gerade 👀

Hab mich gefragt, was meine Eltern früher ohne Internet so gemacht haben. Auch meine 14 Geschwister konnten mir darauf keine Antwort geben.

21 Leute checken gerade 👀

Ich mach‘ keine Pläne mehr. Ich kann mich ja nicht mal an meinen Einkaufszettel halten.

11 Leute checken gerade 👀

Eine Sache, die ich an der Pandemie vermisse, ist, dass ich meine nicht mehr Maske abreißen kann, als hätte ich gerade eine Operation verpfuscht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jeder ist ein Gangster, bis Mufasa stirbt.

Jemand aus 🇧🇴 hat gebookmarked:

Ob ich Pläne habe? Sehe ich etwa aus wie ein verdammter Architekt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer hysterisch ist, darf gerne zu mir kommen und sich eine Ohrfeige abholen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Küchenregel Nr. 1: Wenn der Thermomix es nicht kann, gibt’s halt Pizza.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich manifestiere dich in mein Bett.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Verständnis ist aus! Ab jetzt gibt es Konsequenzen!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bevor es Social Media gab, konnte man einfach vollständig vergessen, dass jemand existiert. Schöne Zeiten waren das.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Mutter hat mir ihr Erbe bereits in Tupperware ausbezahlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe Migräne und mein Bauch tut weh. Ein Burger mit Pommes sollte helfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn der Arzt nach dem Ultraschall Tücher zum Wegwischen des Gels reicht, komme ich mir jedes Mal irgendwie benutzt vor.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Ich habe meinen Garten bewässert und dann hat es geregnet, also hätte ich gerne eine Rückerstattung.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Oh mein Gott! Danke, dass du das Meeting 4 Minuten früher beendet hast und mir „etwas Zeit zurückgegeben hast“ – jetzt kann ich endlich meinen Leidenschaften nachgehen.

Gesehen bei Reddit:

Als pünktlicher Mensch sitzt man sehr viel rum und wartet.

Gerade gelandet bei YouTube:

An alle, die immer direkt einschlafen können: Niemand mag euch, ihr Angeber.

Jetzt live auf Pinterest:

Umarmen hilft, die Spannung mit Fremden im Aufzug zu lösen.

Jetzt live auf Slack:

Frühstück wie ein König. Mittagessen wie ein Bauer. Abendessen wie ein Bettler. Und Nacht-Snacks wie ein T-Rex.

Jetzt live auf WhatsApp:

Mein Job hat diese tolle Funktion: Wenn man seine Arbeit gut und schnell erledigt, darf man auch die Arbeit von allen anderen machen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn die Leute mich ein Monster nennen, hoffe ich immer, dass sie ein süßes Monster wie das Krümelmonster meinen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Profi-Tipp: Wenn Sie sich online für etwas anmelden, geben Sie den Namen der Website als Ihren zweiten Vornamen an. Wenn Sie dann Spam-Mails erhalten, wissen Sie, wer Ihre Daten verkauft hat.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Sorry an alle die niemals angekommen sind, weil sie mich nach dem Weg gefragt haben.

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