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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wusste nicht, dass das Imposter-Syndrom ansteckend ist, aber mein Chef hält mich auch für schlecht in meinem Job.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ständig hin- und hergerissen zwischen dem Wunsch, Snacks zu essen, und dem Wunsch, wie ein Snack auszusehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich nutze nicht immer den Tag. Manchmal stupse ich den Tag nur mit meinem Zeigefinger an und sage dann: „Igitt, igitt, igitt!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kannst du dir vorstellen, wie heiß ich sein würde, wenn ich mich richtig ernähren und auf meinen Körper achten würde? Ich werde es nicht tun, aber kannst du es dir vorstellen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Alkohol macht dumm und gleichgültig? Versteh ich nicht, ist mir aber auch egal.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sellerie ist nichts als eine deprimierende, grüne Wasserwaffel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe gemischte Gefühle, wenn ich getrocknete Aprikosen esse, denn es ist, als würde ich menschliche Ohren essen, aber sie sind lecker.

Jemand aus 🇱🇹 hat gecheckt:

Ich habe mein Kind davon überzeugt, dass die Mundharmonika nicht funktioniert, weil die Anleitung fehlt.

Jemand aus 🇫🇯 hat gespeichert:

Zu Weihnachten mache ich mir gerne selbst ein Geschenk. Nur leider denke ich dabei oft, dass ich mehr verdiene, als ich verdiene.

Jemand aus 🇺🇦 hat gespeichert:

Ich bin so hungrig, ich könnte einen Vollzeitjob mit Krankenversicherung essen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

787

Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Natursekt eklig finden, aber Kölsch trinken. Das haben wir ja wieder gerne.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

,,All I want for Christmas is you…“ Spaaaaaß! Drei Monate Urlaub wären nice.

Gesehen bei YouTube:

Vielleicht hätten wir erstmal natürliche Intelligenz stabilisieren sollen, bevor wir uns an künstliche wagen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Dies ist ihre jährliche Erinnerung daran, dass Frösche nicht in der Lage sind, das Wetter vorherzusagen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Du bist alt, wenn du dich nach dem Sport mit Voltaren eincremst, und nicht mit Bodylotion.

Gesehen bei X:

Ein Buch zu lesen ist schön, aber ein Buch mitten in der Nacht zu lesen, wenn alle schlafen, ist noch besser, es ist therapeutisch.

Gerade geteilt über TikTok:

Mit dem perfekten Haushalt ist es ja so: Entweder du hast einen oder du siehst stattdessen deine Kinder aufwachsen.

Geht gerade viral auf X:

You’re a real german when you have an Allwetterjacke because man weiß ja nie.

Beliebt auf Facebook:

Bitte keine Anfragen für einen Dreier. Wenn ich zwei Leute gleichzeitig enttäuschen will, besuche ich meine Eltern.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich glaube, mein Nachbar hat gerade bemerkt, dass ich ein Paar Schuhe anhatte, die er letzte Woche in den Müll geworfen hat.

Start » Lustige Heultermin Sprüche

Lustige Heultermin Sprüche

Neue lustige Heultermin Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Alltag, bin, Gefühle, Heultermin, Humor, Psychotherapie, Sarkasmus, Therapie, Weg, zu

Alle lustigen Heultermin Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bedaure, Ihnen mitteilen zu müssen, dass das Geheimnis, belesen zu sein, darin besteht, zu lesen.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Selenskyj ist ein hervorragender Komiker. In nur wenigen Wochen hat er das „zweitmächtigste Militär der Welt“ in einen Witz verwandelt.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

30° am Meer und 30° im Büro sind zwei vollkommen unterschiedliche Temperaturen.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Zeugenschutzprogramm oder besser von Aliens entführt? Ich will diesen Trennungs-Text richtig hinbekommen.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Fernbeziehungen können funktionieren, wenn alle vier sich einander wirklich vertrauen.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Riffelchips mit Längsstreifen machen nicht dick.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich entscheide mich oft für Geschenktüten statt für Geschenkpapier, nicht nur aus Faulheit, sondern auch, weil ich die feinmotorischen Fähigkeiten eines betrunkenen Pandas habe.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Er ist so verschlossen wie eine Plastiktüte am Obststand.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Im nächsten Leben werde ich Palme in der Südsee. Bei meinem Glück gräbt mich da einer aus und stellt mich in einen deutschen Kreisverkehr.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wir haben beschlossen, das Haus zu verkaufen. Was denkt ihr, wie lange es dauert, bis unser Vermieter davon erfährt?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich schlafe immer am besten in den 10 Minuten, bevor mein Wecker klingelt.

8 Leute checken gerade 👀

Dating nennt man den Prozess, bei dem man so lange eine Person trifft, bis man herausgefunden hat, was mit ihr nicht stimmt.

18 Leute checken gerade 👀

Der Erfinder des Schachs: „Dies eine Allegorie auf das mittelalterliche System der Monarchie.“ Der Erfinder des Völkerballs: „Knallt sie alle weg!“

18 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ein Elefant wäre, würde es euch allen leid tun.

19 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder wollten Restaurant spielen und sind nun sehr verärgert, weil ich ihnen gesagt habe, dass in meinem Lokal keine Kinder erlaubt sind.

15 Leute checken gerade 👀

Spieglein, Spieglein an der Wand, wer hat dich nur so vollgesaut?

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe Zauberkräfte. Ich kann dich ansehen ohne zu kotzen.

13 Leute checken gerade 👀

Väter so: „Geh und hilf deiner Mutter!“. Alter, geh und hilf deiner Frau!

6 Leute checken gerade 👀

Ich nehme immer ein Glas Wasser mit ans Bett, damit ich mitten in der Nacht etwas zum Umkippen habe.

15 Leute checken gerade 👀

In meinem Kopf streiten die Leute mehr mit mir als im wirklichen Leben.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich spiele nicht nur zum Spaß – ich spiele, um zu gewinnen und dich daran zu erinnern!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Schlimmste am Sommer sind die vielen Füße bei Instagram.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ständig diese Angst, dass ein Falke auf meiner Hand landet, wenn ich mir den Backofenhandschuh anziehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alle Kinder werden mit einem sechsten Sinn geboren, der ihnen sagt, wann der absolut schlechteste Zeitpunkt ist, um etwas zu verlangen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist hart ein Diamant in einer Welt voller Klosteine zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Leute, die mit 80 durch die 30er-Zone rasen, sollten für den Rest ihres Lebens eine „Kleinschwanzsteuer“ zahlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Früher war alles leichter. Ich zum Beispiel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Fernbeziehungen können funktionieren, wenn alle vier sich einander wirklich vertrauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Ich mache eine Social-Media-Pause.“ – Leute so, die in 7 Minuten wieder da sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In ’nem Horrorfilm wär ich der erste, der stirbt. Sorry, aber echt kein Bock zu rennen. Tu, was du tun musst, aber hetz mich nicht!

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Haustiere können nicht sprechen, aber jeder liebt sie. Das ist kein Zufall.

Gerade gelandet bei YouTube:

Es gibt Leute, die wissen, wann sie allen antworten müssen und wann nicht, und keiner von ihnen arbeitet in Ihrem Unternehmen.

Jetzt live auf Slack:

Disney setzte unrealistische Maßstäbe dafür, wie oft mir Waldtiere beim Putzen und Wäschewaschen helfen würden, wenn ich nur aus dem Fenster singen würde.

Geht gerade viral auf Reddit:

Mir kommen gleich die Schmetterlinge hoch ey

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich habe meinen Kollegen gesagt, dass ich heute im Meeting nicht sprechen kann, weil ich meine Stimme für die Konzerte am Wochenende brauche.

Jetzt live auf Slack:

Man hat uns beigebracht, zu funktionieren. Wie lange das gut geht, hat man dabei leider nicht erwähnt.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ein Kleinkind in seiner „Warum“-Phase macht einem klar, wie wenig man weiß.

Frisch gepostet auf Reddit:

Nur weil du die richtige Person noch nicht gefunden hast, heißt das nicht, dass du sie finden wirst.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Wie naiv ich als junger Mensch war, sieht man auch daran, dass ich dachte, dass Menschen in verantwortungsvollen Positionen auch was können.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Die beste Art und Weise, seine Ablehnung auszudrücken, ist, andere mit einem Fisch zu ohrfeigen.