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19.000+ Lustige Sprüche

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eichhörnchen können wenigstens von ihren Ersparnüssen leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Für jemanden, der Angst vor Wattebällchen hat, hat mein Hund ein ziemlich großes Maul.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sorry für das Chaos, aber putzen schadet meinem Nagellack.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gibt es etwas Schlimmeres, als gezwungen zu sein, ein Video auf dem Handy eines anderen anzusehen und 2 Minuten lang so tun zu müssen, als ob man lacht?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wieviel Koks streut ihr euch auf die Waffeln?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe das Gefühl, wir sind in einer Endlosschleife aus Dummheit und Unfähigkeit gefangen.

Jemand aus 🇹🇱 hat geteilt:

Besuch, für den man sich eine Hose anziehen muss, ist kein Besuch, sondern ein Termin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Lachst du auch manchmal, bevor du den Verstand verlierst?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Vorteil von Paprika gegenüber Menschen ist, dass man die Hohlheit mit Hack füllen kann.

Jemand aus 🇮🇸 hat kopiert:

Geschlafen, aufgewacht. Geschlafen, aufgewacht. Elendes Leben.

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Gesehen bei X:

Tupperware meldet Konkurs an. Sie hätten die Nachricht gerne unter Verschluss gehalten, aber sie konnten keinen Deckel finden.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Das bisher erfolgreichste Verhandlungsgespräch mit Russland führte der ukrainische Soldat von der Schlangeninsel.

Frisch gepostet auf Twitch:

WhatsApp sollte nicht nur „gesehen“ anzeigen, sondern auch „lügt“ und „schreibt auch mit ’ner anderen“!

Geht gerade viral auf YouTube:

Es ist so neblig draußen. Ihr müsst aufhören zu vapen.

Gesehen bei YouTube:

Es macht Spaß, Liebesbriefe zu finden, die meine Frau im Haus versteckt, aber es wäre noch besser, wenn sie für mich wären.

Jetzt live auf Telegram:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einer Kettensäge steht, die unter falschem Namen gemietet wurde.

Gesehen bei Slack:

Ich bin zwar bescheuert, aber nicht dämlich.

Macht Lärm auf Slack:

Freunde kommen und gehen wie die Wellen des Ozeans, aber die wahren bleiben wie ein Oktopus auf deinem Gesicht.

Trendet auf Twitch:

Ich kann heute nicht aufstehen. Meine Kissen haben mich als Rudelmitglied akzeptiert und wenn ich gehe, verliere ich ihr Vertrauen.

Jetzt live auf LinkedIn:

Vermisst hier jemand ein paar Arschkarten? Ich habe hier irgendwie zu viele. Das können unmöglich alles meine sein.

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39 Lustige heutzutage Sprüche

Mehr lustige heutzutage Sprüche 👇

  • Lustige heutzutage Sprüche - Hätte ich früher mit meinen Eltern so gesprochen wie die Kinder heutzutage, wäre ich jetzt nicht mehr hier, um das zu posten.

    Kommentar:
    "Meine Eltern hatten damals eine ganz besondere Art, mir zu zeigen, wer hier das Sagen hat! 😂👨‍👩‍👧‍👦 #RespektvorEltern"

  • Lustige heutzutage Sprüche - Tue immer das Richtige, denn heutzutage hat jeder eine Kamera.

    Kommentar:
    "Tue immer das Richtige, denn ein falscher Schritt könnte viral gehen! 📸😅"

  • Lustige heutzutage Sprüche - Kaffee zur Beruhigung. Denn heutzutage gibt es einfach zu viele Kameras auf der Welt, um mit irgendetwas durchzukommen.

    Kommentar:
    "Kaffee als Geheimwaffe gegen die Kamerateams! ☕📸 Da bleibt ja nur noch zu hoffen, dass die Paparazzi nicht auch noch Kaffee lieben!"

  • Lustige heutzutage Sprüche - Wie ich heutzutage diskutiere: „Du hast recht, tschüss!“

    Kommentar:
    "Meine neue Diskussionsstrategie: Ich stimme einfach zu und spare mir Zeit und Nerven. 🤷‍♂️✌️"

  • Lustige heutzutage Sprüche - Jobanzeigen heutzutage so: Suchen eine Raupe. Muss zehn Jahre Erfahrung als Schmetterling haben.

    Kommentar:
    "Jobanzeige: Gesucht – eine Raupe mit 10 Jahren Erfahrung als Schmetterling! 🐛🦋🕰️ #Berufserfahrung #Karriereentwicklung"

  • Lustige heutzutage Sprüche - Wenn man die Kinder heutzutage an den Bushaltestellen beobachtet, kann ich verstehen, wieso manche Tierarten ihre Nachkommen fressen.

    Kommentar:
    🤣🚌👶 Ohje, vielleicht sollten wir den Nachwuchs mal etwas besser erziehen, bevor sie uns noch alle aufessen! 🦁🍽️

  • Lustige heutzutage Sprüche - Heutzutage sind Arzttermine so schwer zu bekommen wie einst Trabbis in der DDR.

    Kommentar:
    "Manche sagen, man braucht mehr Glück als Verstand, um einen Arzttermin zu ergattern! 🍀🏥 #DDRFlashback"

  • Lustige heutzutage Sprüche - Heutzutage ist es schwer dumm zu sein, weil die Konkurrenz so groß ist.

    Kommentar:
    "Man muss sich wirklich anstrengen, um in der Dummheitswettbewerb mithalten zu können! 🤪🤦‍♂️ #Konkurrenzisthart"

  • Lustige heutzutage Sprüche - Bilder werden heutzutage stärker gefiltert als Wasser.

    Kommentar:
    "Da hat wohl jemand vergessen, den 'Natur'-Filter einzuschalten! 🌿💦😄"

  • Lustige heutzutage Sprüche - Warum nehmen heutzutage eigentlich soviele Eltern Fotos ihrer Kinder als Profilbild? Mein WhatsApp sieht aus, als würd ich mit ’ner Kita chatten…

    Kommentar:
    🤣📸 "Vielleicht wollen die Eltern sicherstellen, dass sie immer auf dem neuesten Stand sind, wenn es um Spielplatz-Termine und Windelwechsel geht! 🍼😂"

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Jemand aus 🇰🇮 hat gebookmarked:

Liebe ist, wenn du aussiehst wie ein Sack Kartoffeln, aber angeschaut wirst wie heiße Pommes.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Arbeitstag beinhaltet viel zu viele „Willst du mich eigentlich verarschen?“-Momente.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nicht jeder Mensch, den du verlierst, ist ein Verlust. Außer du verlierst mich. Dann bist du echt am Arsch.

Jemand aus 🇨🇲 hat gecheckt:

Willkommen in der Elternschaft. Sie hätten nie gedacht, dass Sie sich mit einem 5-Jährigen prügeln wollen, aber jetzt ist es soweit.

Jemand aus 🇩🇲 hat geteilt:

Ich bin ein haarloser Affe, der auf einem mit Feuer gefüllten Stein durchs Weltall fliegt und Angst bekommt, wenn sein Handy leer ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Vermieter: Ich erhöhe Ihre Miete. Ich: Bekomme ich dann auch ein größeres Haus?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wäre morgens weniger aggressiv, wenn ich mit ’nem Panzer zur Arbeit fahren könnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jurassic Park kam vor 30 Jahren heraus, und jetzt fühle ich mich wie ein Fossil.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Entschuldigen Sie die Verspätung, aber ich hatte mich in meinem Pullover verheddert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich mag die, die sich zurückhalten. Zurückhaltung ist Teil der Eleganz.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich möchte mich bei meinem Mittelfinger bedanken, das er immer für mich da war, wenn ich ihn brauchte.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wenn du eine Akustikgitarre zu einem Lagerfeuer mitbringst, gehe ich davon aus, dass sie als Brennstoff dient.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Beim Aufwachen hat die Spurensicherung meinen Körper bereits mit Kreide umrahmt. Hab dann erklärt, dass ich morgens immer so lange brauche.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Egal ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Hauptsache es sind noch genug Flaschen im Kühlschrank.

Gesehen bei YouTube:

Du kannst mich nicht verletzen. Du bist kein „Geschlossen“-Schild an der Tür einer Pizzeria.

Gerade geteilt über Messenger:

Wie funktioniert eigentlich dieses einschlafen ohne vorher nachzudenken?

Gerade geteilt über WeChat:

Seit wann darf man bei Rossmann keine Kondome mehr anprobieren?!

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Dieser schmale Grat zwischen „Das muss ich unbedingt ins Internet posten“ und „Eventuell sollte ich darüber mit meinem Therapeuten sprechen“

Frisch gepostet auf X:

Wenn ich Schnee will, dann fliege ich nach Dubai und geh in die Skihalle, wie andere normale Leute auch.

Beliebt auf Reddit:

Mein Mann hat zum ersten Mal seit 30 Jahren die Marke seiner Boxershorts gewechselt. Ich habe das Gefühl, dass ich fremdgehe.

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