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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man versteht sich immer dann am besten, wenn man ungefähr gleich doof ist

Jemand aus 🇬🇲 hat kopiert:

Wer nichts weiß und weiß, dass er nichts weiß, weiß mehr als der, der nichts weiß und nicht weiß, dass er nichts weiß.

Jemand aus 🇩🇿 hat kopiert:

Ihr dreht doch auch die Trommel der Waschmaschine nach dem Waschgang noch ein paar Mal mit der Hand, um zu schauen, ob auch wirklich alles draußen ist, oder? Oder???

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich weiß nicht, wer das hören muss, aber diese Laterne hat dir nie etwas getan.

Jemand aus 🇹🇹 hat kopiert:

Die neue Kollegin war mal Ballerina, das sieht man auch. Ich war nie Ballerina. Auch das sieht man.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie soll Weltfrieden möglich sein, wenn schon in Familien nicht jeder Sinn und Macht einer Klobürste erkennt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum gibt es so viele Lieder über die Liebe, aber keines über eine Schildkröte, die dich in deinem Kajak verfolgt?

Jemand aus 🇵🇹 hat gecheckt:

Blitzt dein Leben wirklich vor deinen Augen vorbei oder schließt dein Gehirn nur ein letztes Mal alle offenen Tabs?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mit Alkohol habe ich keine Probleme. Nur mit dem Altglas.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Tolle Nachrichten für Filmliebhaber. Ich habe gerade für eine Hochzeit zugesagt, bei der die einzige Person, die ich außer dem Brautpaar kenne, mein Ex-Freund ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

693

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Life-Hack: Du brauchst kein Salz, wenn du einfach in dein Essen weinst.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn sie dich nicht beachtet, klau ihr Handy, geh live und stell dich vor!

Gesehen bei Reddit:

Bleiben Sie liegen, dann machen Sie nix kaputt.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Mit Influencern habe ich keinen Kontakt, weil man ja doch eine unterschiedliche Silbenzahl an Wortschatz hat.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Ich brauche dich nur, um die Batterien in meinen Rauchmeldern zu wechseln.

Gerade geteilt über YouTube:

Wenn ein Mann im Wald spricht und seine Frau nicht da ist, um ihn zu hören, ist er dann immer noch im Unrecht?

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Sommer ist, wenn dir nichts mehr am Arsch vorbeigeht, weil alles dran kleben bleibt.

Jetzt live auf Facebook:

Wenn wir Tiere genetisch verändern können, warum haben wir dann nicht eine Fliege entwickelt, die ihren eigenen Weg aus dem Haus findet?

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ein Kribbeln im Bauch kann auch Durchfall sein.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Es gibt nichts Schlimmeres, als versehentlich zu einer wichtigen Person im Beruf zu werden.

Start » Lustige Hin- Und Hergerissen Sprüche

Lustige hin- und hergerissen Sprüche

Lustige hin- und hergerissen Sprüche sind wie ein Zwiebel-Kuchen: mal süß, mal herzhaft und immer ein bisschen chaotisch 😂🍰 Wer kennt das nicht – zwischen „Ja“ und „Nein“ schweben und dabei ordentlich lachen? Hier gibt’s witzige Sprüche, die deine innere Zerrissenheit mit einem Augenzwinkern feiern – perfekt für alle, die sich nicht entscheiden können, aber dabei zumindest Spaß haben wollen! 🤹‍♂️✨

Neue lustige hin- und hergerissen Sprüche 👇

Alle lustigen hin- und hergerissen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das einzig gute an Latein sind Cunnilingus und Fellatio.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Für meine nächste Beziehung werde ich Sekundenkleber verwenden.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bevor Sie sich auf einen anderen Menschen einlassen, fragen Sie sich selbst: Ist das jemand, den ich mir vorstellen kann, später aus Bildern herauszuschneiden?

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich frag mich immer, wer ein blöderes Gesicht macht: Frauen beim Schminken oder Männer beim Rasieren?

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich brauche zweimal im Jahr einen sechsmonatigen Urlaub.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wieso haben wir eigentlich noch Straßen, wenn doch eh alle Geländewagen fahren?

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich besuche Altenheime und zeige reichen Opas mit Demenz KI-generierte Fotos von uns, damit sie mich ins Testament aufnehmen.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Für Männer gibt es die Urologie, für Frauen die Gynäkologie und für alle anderen Geschlechter die Psychiatrie.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

In Deutschland mäht man jetzt kein Gras mehr, man erntet es.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn Corona vorbei ist, möchte ich immer noch, dass sich einige von euch von mir fernhalten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Der Satz, der schon vielen geschadet hat, lautet „das hat noch niemandem geschadet“.

19 Leute checken gerade 👀

Meine Freundin regt sich darüber auf, dass ihr Mann wochenlang das Regal nicht aufgehängt hat. Ich habe ihr geraten, ihn einfach zu fragen, ob er ihr zeigen kann, wie es geht.

15 Leute checken gerade 👀

Die erste Enttäuschung erlebte ich als Kind, als es bei einer Schnitzeljagd kein Schnitzel gab.

12 Leute checken gerade 👀

Einen BH anzuziehen ist wie der Versuch, zwei Schweine in einen Kartoffelsack zu zwängen.

18 Leute checken gerade 👀

Früher hieß meine Creme Nivea, heute Voltaren.

14 Leute checken gerade 👀

Ich halte nichts von politischen Witzen. Ich habe gesehen, was passiert, wenn sie gewählt werden.

23 Leute checken gerade 👀

Einen Reiterhof mit angeschlossener Beauty Klinik betreiben und ihn „heute hü; morgen hot“ nennen.

22 Leute checken gerade 👀

Länger als die Öffnungszeremonie der Olympiade ist nur die Öffnungszeremonie meiner Augen am Morgen.

8 Leute checken gerade 👀

Babys klauen dir erst die Brille und beißen dir dann in die Nase. Keine Ahnung, woher die ihren guten Ruf haben.

20 Leute checken gerade 👀

Ein schöner Po ist auch nur ein Rektum mit Speck drum.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. März, 2026

903

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich frage mich, was wohl aus all den winzigen Hunden geworden ist, die all diese schrecklichen Frauen in ihren Handtaschen mit sich herumgetragen haben.

Jemand aus 🇫🇲 hat gespeichert:

Es tut mir leid, dass ich gesagt habe, du wärst süß, bevor ich deinen Charakter kannte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In Star Wars sieht man nie jemanden mit einer Brille. Gibt es da vielleicht jemanden, der Lasik mit winzigen Lichtschwertern und einer sehr ruhigen Hand durchführt?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn dich der Idiot zum Lachen bringt, obwohl du gerade vor Wut explodieren könntest, weißt du, dass es Liebe ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein großer Teil der Erziehung besteht darin, dass man wirklich nette Dinge für seine Kinder tut, und dass die Kinder einen diese Entscheidung sofort bereuen lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin es leid, mich zu blamieren, wenn ich zu viel rede.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich mir die Welt anschaue, wird mir klar, warum Noah damals nur Tiere mitgenommen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Den ganzen Tag denke ich an Schlaf, aber wenn es Zeit ist, ins Bett zu gehen, will ich nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich Leute neu kennenlerne, muss ich mich mit meinem Humor immer erst dosiert an ihre Empfindlichkeit herantasten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe gerade versucht, ein Ei zu pochieren, und verstehe jetzt, warum Eggs Benedict 20 Euro kosten.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Konfuzius sagt: Wer im Schlaf schnarcht, hat wenigstens Spaß dabei.

Frisch gepostet auf Discord:

Weihnachten ist, wenn der Keller entrümpelt und alles in der Wohnung verteilt wird.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Fakt ist: Schwimmbad-Pommes schmecken am Besten!

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Beziehungen sind eigentlich nur so cool, weil man ständig Übernachtungsparty bei einander macht, und Übernachtungspartys cool sind.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wenn ich so vor dem Spiegel stehe, habe ich den Verdacht, dass das Volumenshampoo sich nicht nur auf die Haare auswirkt.

Frisch gepostet auf Threads:

Wie reagiert ihr, wenn ihr jemanden, den ihr respektiert, auf einem E-Scooter seht?

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Natürlich bin ich geduldig. Nur halt nicht lange.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Haben Sie jemals einen Raum betreten und vergessen, was der Zweck des Menschen auf der Erde ist?

Macht Lärm auf Snapchat:

Das einzig stabile In meinem Leben ist Mein Sarkasmus.

Gerade gelandet bei WeChat:

Vermeintlich bin ich immer so müde, weil so viele Talente in mir schlummern.

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