Lustige hinhauen Sprüche

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich bei einer Fahrt durch meine Stadt frage: „Wann haben die das denn gebaut?“

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Scrollst du durch Netflix, um eine gute Sendung für deinen Hund zu finden, wenn du das Haus verlässt, oder bist du normal?

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hatte heute eine hitzige, aber interessante Diskussion und man hat mir am Schluss sogar zugestimmt. Genau deswegen liebe ich Selbstgespräche.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ab wann darf man sich nach Weihnachten wieder wiegen? Frage für eine Freundin.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jeder Mensch hat drei Leben. Ein privates, ein öffentliches und eines, das sich andere ausdenken.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

An und für sich komme ich mit dem Älterwerden gut klar. Nur dass Dinge, die neulich passiert sind, schon 25 Jahren zurück liegen, irritiert mich immer wieder.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Hat noch jemand Arschkarten? Ich sammel die nämlich!

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Elternforum nach, ob jemand gute Swingerclubs kennt, die auch eine Kinderbetreuung anbieten.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

1 Liter Benzin für 1 DM. Ich war dabei.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Ehe besteht aus zwei Personen: einer Person, die kurz vor dem Einschlafen ist, und einer Person, die sich fragt, ob die Haustür verschlossen ist.

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Wie kommt es, dass in den Fast and Furious-Filmen nie jemand tanken muss?

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Roboter, die eine Schüssel Müsli essen, das eigentlich ein Haufen Schrauben und Muttern ist, sieht man nicht mehr so oft.

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Am Schreibtisch zu weinen und gleichzeitig Zeit zu finden, unter der Dusche zu weinen, sorgt für ein gesundes Gleichgewicht zwischen Arbeit und Privatleben.

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Suche Wohnung mit großem Balkon, damit ich zum Volke sprechen kann.

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Ein Mann auf der Straße hat mir gesagt, dass Jesus für meine Sünden gestorben ist. Danke, dass du mir das Ende der Bibel verdorben hast. Ich war erst bei Adam und Eva.

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Misstrauen erhöht die Lebenserwartung.

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Sei nicht traurig darüber, dass du am Valentinstag Single bist, denk an all die Menschen in Beziehungen, die nicht wissen, dass sie auch Single sind.

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Ich wäre gern Dornröschen, aber ohne Prinz. Ich will einfach nur schlafen.

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Bevor Sie mich einen Idioten nennen, bedenken Sie Folgendes: Ich weiß das schon.

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Ich sehe so viele Krimis, dass ich, wenn ich den Fernseher ausschalte, meine Fingerabdrücke von der Fernbedienung wische.