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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Können bitte alle mehr Energie sparen, wir brauchen den Strom, um Bilder von Menschen mit acht Fingern zu erzeugen.

Jemand aus 🇷🇼 hat gebookmarked:

Nicht hübsch genug für Instagram, nicht lustig genug für Twitter. Willkommen im Whatsappstatus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich nehme meine Winterreifen ab, aber ziehe meine Sommerreifen nicht wieder auf. Ich habe die Nase voll von diesem Reifenquatsch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Tragen Sie nie zu viel Groll auf einmal mit sich herum, nehmen Sie immer nur ein bisschen mit, damit Sie sich nicht den Rücken verrenken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jogginghosen sind das Zeichen einer Niederlage. Man hat die Kontrolle über sein Leben verloren und dann geht man eben in Jogginghosen auf die Straße.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Herz und mein Kopf müssten eine Paartherapie machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dieses „Erwachsen sein“ ist ja total anstrengend. Immer dieses Kümmern, Besorgen, Entscheiden und Benehmen. Ich will ein Eis und dann schaukeln.

Jemand aus 🇬🇩 hat kopiert:

Ich dachte, Erwachsensein bedeutet Kuchen zum Frühstück und nicht sparen für eine Therapie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe nicht das Gefühl, älter zu werden, es ist mehr so, als würde die Garantie langsam ablaufen und es sind zudem auch nicht mehr sämtliche Ersatzteile lieferbar.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Was das Herz nicht verträgt, muss die Leber ausbaden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.175

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Lustig ist, wenn man älter wird, dass man sich den Nacken verletzen kann, wenn man sich dreht, um etwas anzuschauen, was verrückt ist, denn das ist die Hauptaufgabe des Nackens.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wie gern wäre ich nochmal 18. Dann könnte ich mein Leben auf eine andere Weise ruinieren.

Gerade gelandet bei Facebook:

Hefeteig braucht viel Ruhe und Wärme, um richtig aufzugehen. Ich glaube, ich bin ein Hefeteig.

Trendet auf Snapchat:

Eine Frau fragt man nicht nach ihrem Alter, einen Mann nicht nach seinem Gehalt und einen Schalker nicht, wie sein Wochenende war.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ein großer Philosoph hat einmal gesagt: „‚türlich, ‚türlich, sicher, Dicker!“

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wenn Sie neidisch sind, weil jemand tolle Urlaubsfotos postet, denken Sie daran: Jetzt ist ein guter Zeitpunkt, um in sein Haus einzubrechen.

Gerade geteilt über Instagram:

Das Leben wäre viel einfacher, käme nicht ständig dieser Moment, an dem man das Bett verlassen muss.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Warum heißt es eigentlich „BibelTV“ und nicht „Kruziflix“?

Gerade geteilt über Telegram:

Ich habe heute Morgen bereits meditiert. Oder wie das heißt, wenn man 30 Minuten lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt.

Beliebt auf Pinterest:

Ich kann gut Mitmenschen umgehen.

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Lustige Glühwürmchen Sprüche

Neue lustige Glühwürmchen Sprüche 👇

vor 3 Monaten

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Alle lustigen Glühwürmchen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Kurze Frage an Leute, die immer so krass nach Waschmittel riechen: Wie viele Flaschen pro Waschgang brauche ich dafür?

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Pessimist ist halb dumm, der Optimist halb schlau.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Man sollte sich ein Schulungsvideo ansehen und einen kleinen Test bestehen müssen, bevor man die Kaffeemaschine im Büro anfassen darf.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Hunde wären glücklicher, wenn ich mehr Zeit damit verbringen würde, mit ihnen spazieren zu gehen, und weniger Zeit damit, ihre Ohren nach außen zu klappen.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wer wird zuerst sterben, Sie oder „Gute Zeiten, Schlechte Zeiten“?

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Playlist ist so bipolar. Wir sind entweder verliebt, depressiv oder Gangmitglieder.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Mathebuch ist der einzige Ort, wo es normal ist, 67 Melonen zu kaufen.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Früher war ich traurig über die Klima-Apokalypse, aber jetzt hatte ich ein paar schreckliche Dates und, ehrlich gesagt, bin ich jetzt bereit.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Warum nehmen die Leute immer an, dass es ein Kompliment ist, wenn ich ihnen sage, dass ihr Baby genauso aussieht wie sie?

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin ziemlich überzeugt, dass meine linke und meine rechte Augenbraue zu zwei verschiedenen Menschen mit sehr unterschiedlichen Lebensstilen gehören.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Elon Musk ist ein halbes Jahr älter als ich. Ein Wahnsinn, was die paar Monate finanziell ausmachen.

19 Leute checken gerade 👀

Alzheimer und Durchfall sind eine üble Kombination. Du rennst, aber weißt nicht wohin.

12 Leute checken gerade 👀

Manchmal, wenn ich einen besonders stressigen Tag habe, mache ich einen Schwangerschaftstest, um mich daran zu erinnern, dass wenigstens eine Sache in meinem Leben noch wie geplant läuft.

21 Leute checken gerade 👀

Erfinder der Doritos: Was wäre, wenn Dreiecke lecker wären?

5 Leute checken gerade 👀

Ein Morgen am Flughafen ist ja eine Welt für sich. Die einen sind am Pennen, andere frühstücken und wieder andere gönnen sich Burger und Bier.

5 Leute checken gerade 👀

Die Großeltern hatten recht. Auf einem Stuhl zu sitzen, nichts zu tun und die Natur zu betrachten, ist unglaublich.

24 Leute checken gerade 👀

Wer ist eigentlich Niveau und warum kommt er nie mit feiern?

12 Leute checken gerade 👀

Mein Leben ist einfach: Wenn ich eine Schlange mit mehr als 6 Personen sehe, gehe ich nach Hause.

7 Leute checken gerade 👀

Die meisten Frauen brauchen ein wenig Bestätigung. Wenn sie z. B. sagt: „Oh, willst du sehen was Verrückt ist?“ Versichere ihr, dass du das nicht willst.

16 Leute checken gerade 👀

Vergiss nicht, dass du alles, was du kaufst, nicht mit Geld kaufst, das du verdient hast, sondern mit Lebenszeit, die du verkauft hast.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.808

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nichts ruiniert meinen Tag so sehr, wie aus dem Bett aufzustehen und mit Menschen zu tun zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nichts ist riskanter als morgens nochmal die Augen zu schließen für diese extra Minute Schlaf.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn man Kinder hat, kann man sonntags schon alle menschlichen Gefühle vor 9 Uhr erleben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Beruhigungsbad gekauft. Bin schon ganz aufgeregt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sport gibt mir das Gefühl, dass ich nackt besser aussehe. Sekt aber auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sie sollten eine Beziehung erfinden, die nicht zur schlimmsten Erfahrung meines ganzen Lebens wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer nannte es „Das letzte Abendmahl“ und nicht „Das perfekte Dinner“?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Darf man Adventskalender ab 0 Uhr aufmachen oder erst nach dem Aufwachen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jeder ist ein Gangster, bis er sich entschuldigen muss.

Jemand aus 🇬🇶 hat gespeichert:

Sorry, dass ich Gefühle hatte. Ich werde sie sofort durch Witze ersetzen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

Elternabende sind Gottes Strafe für Geschlechtsverkehr.

Beliebt auf Pinterest:

Das wichtigste an diesem Sonntagmorgen ist, dass es erst Samstag ist.

Gesehen bei Messenger:

Es ist kein „Allein-Trinken“, wenn Sie bei der Arbeit sind.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Traumatisierte Menschen meistern Notsituationen mit ruhiger Sicherheit, bekommen dann aber im Supermarkt eine Panikattacke.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Die Frankfurter Schule? Was ist dein Hauptfach, Würste?

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn Frauen eine Gebrauchsanweisung hätten, würden die Männer sie trotzdem nicht lesen.

Trendet auf Twitch:

Ich bin die Zahnfee, ich polier dir die Fresse!

Macht Lärm auf WhatsApp:

Wenn man das Wörterbuch einmal gelesen hat, ist jedes andere Buch, das man liest, nur noch ein Remix.

Gerade gelandet bei Instagram:

Lasst uns bei diesem schönen Wetter einen Familienausflug machen, damit sich die Kinder über Familie, Ausflüge und schönes Wetter ohne WLAN beschweren können.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich kann ein Geschenk so einpacken, dass es aussieht wie ein Unfall.