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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Andere haben heimlich Affären, ich reinige heimlich Dinge mit Glasreiniger, die nicht aus Glas sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mir wäre heute nach liegen bleiben. Bis Frühlingsanfang.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mozzarella mit abgelaufenem MHD gegessen, Tinderprofil um „Abenteurer“ und „Draufgänger“ erweitert!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich glaube, Frau Holle hat jetzt Wasserbetten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ihr müsst mehr Scheiß schreiben. Wir sind hier nicht bei Wikipedia!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin nicht faul. Ich gebe meiner Couch nur die Liebe, die sie verdient.

Jemand aus 🇺🇾 hat gespeichert:

Mein Mann hat ziemlich viele Meinungen darüber, welchen Film er gleich verschlafen wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie meine Autokorrektur ja immer sagt: Niemand ist Vollkorn!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Haare würden es niemals zulassen, dass ich ein Verbrechen begehe. Ich hinterlasse meine DNA wirklich überall.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Schade, dass man Menschen nicht einfach wie leere Shampoo-Flaschen auf den Kopf stellen kann, wenn nichts Sinnvolles mehr rauskommt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.709

Social Media Logs 💫

Beliebt auf X:

Hey! (mit der Absicht, gleich wieder einzuschlafen)

Soeben entdeckt auf Reddit:

Meine Eltern haben mich nicht dazu erzogen, unhöflich zu sein, ich musste das üben.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Man muss so unnötig lange wie möglich aufbleiben, um den nächsten Tag so schrecklich und schwer wie möglich zu gestalten.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Es gibt drei Tagesformen: Mervmichnicht, Mittags und Abends.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Es ist so aussichtslos, dass ich es gleich nochmal versuche.

Gesehen bei Twitch:

Mich beschleicht das Gefühl, dass es schon recht voll ist an dem Ort, wo der Pfeffer wächst.

Jetzt live auf WhatsApp:

Gerade eine Gute-Vorsätze-Liste von 2010 gefunden. Und siehe da: Sie ist noch aktuell.

Gesehen bei Telegram:

Wenn man nicht denkt, geht’s eigentlich.

Gesehen bei Twitch:

Auf dem Merkur dauert ein Tag 1.408 Stunden – genau wie jeder Montag in jedem Büro auf der Erde.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich schlafe nicht immer gut, aber wenn, dann 5 Minuten bevor der Wecker klingelt.

Start » Lustige Mücken Sprüche

18 Lustige Mücken Sprüche

Lustige Mücken Sprüche sind die beste Waffe gegen die lästigen Blutsauger – zumindest humorvoll gesehen. 🦟😄 Mit einem Augenzwinkern machen sie aus der nächtlichen Plage einen Anlass zum Schmunzeln und nehmen den kleinen Nervensägen ihren Schrecken. Ob als witzige Kommentare zur Sommerzeit oder als spaßige Reaktion auf juckende Stiche, diese Sprüche bringen einen humorvollen Dreh in die Welt der Mücken. 😂🌙🐾

Neue lustige Mücken Sprüche 👇

vor 2 Monaten

alle, fahren, Fliegen, Herbst, Hölle, Humor, Insekten, Jahreszeit, Liebsten, mag, Mücken, Natur, Sommer
vor 2 Monaten

alle, angemacht, draußen, drinnen, Feind, Fenster, geschlafen, Letzte, Licht, Mücken, Nacht, Schlafen, So, verwirren, verwirrt
vor 2 Monaten

Abends, alle, Essen, isst, morgens, Mücken, tot, Zwiebelbrot
vor 2 Monaten

begeistert, Begeisterung, Hosen, Humor, kurze Hosen, Kurzen, mich, Mücken, niemand, sehen, Sommer, zu
vor 2 Monaten

Blut, Fett, Humor, Mücken, Saugen, schöner, wäre, Welt, würden
vor 2 Monaten

attraktiv, finden, Humor, mich, Mücken, niemand, Selbstironie
vor 2 Monaten

Anfang, ein, Fliegen, Gesetze, gibt, Humor, Insekten, mal, Mücken, Nachtflugverbot, Vorschlag, wäre, wenig, zu
vor 2 Monaten

Dunkelheit, finde, Glühwürmchen, hinhauen, kann, Kreuzung, Mücken, sehen, sollte, Wo
vor 2 Monaten

brauchen, einige, hier, Humor, Leute, Mücken, Natur, nicht, Rolle, sagen, spielen, Spinnen, werden, wichtige Rolle, zu
vor 2 Monaten

benutzen, draußen, Gehen, Gummi, hier, Humor, Insekten, Mensch, Mücken, ohne, Ordnung, So, Sommer, Spaß, tun, wäre, wirklich, zu

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Alle lustigen Mücken Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ihr müsst auf den Babysitter hören, sage ich zu meinen Kindern, als würden sie auf mich hören.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Klar kann man zum Frühstück schon Schnapspralinen essen. Es heißt ja nicht umsonst Moin Cherie.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe so viel Kaffee getrunken, dass ich glaube, auf dem rechten Auge nichts mehr zu hören.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich mich hinlegen würde und jemand käme zu mir und würde mir tausende Küsse geben und mein Gesicht streicheln, würde ich das lieben. Ich weiß nicht, was das Problem meiner Katze ist.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Weißt du, wie man jemanden neugierig machen kann? Erzähl ich dir morgen!

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe 100 Leute in einer Fußgängerzone befragt und kenne nun 100 verschiedene Aussprachen für das Kaufhaus Woolworth.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bitte keine Essensbilder mehr posten, ich hab schon Zähne geputzt!

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Tortenstille. Wenn niemand im Raum etwas sagt, weil alle mit Kuchen essen beschäftigt sind.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Noam Chomsky klingt wie der echte Name einer sehr hungrigen Raupe.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Warum heißt es „Sextoy“ und nicht „Dingsbums“?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie vor zehn Jahren 1 Bitcoin gekauft hätten, wäre er heute 1 Bitcoin wert. Lassen Sie das mal auf sich wirken.

11 Leute checken gerade 👀

Keine Angst. Es gibt noch Hoffnung für den Sommer: Der Regen soll bald wärmer werden.

17 Leute checken gerade 👀

Das Handy ist immer bei mir, also wenn du denkst, ich ignoriere dich, dann tue ich es auch.

23 Leute checken gerade 👀

Der Verkaufsleiter in meinem örtlichen Edeka ist furchtbar in Karate.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn wir in einer Simulation leben, kann dann bitte jemand simulieren, dass ich heute im Büro bin?

7 Leute checken gerade 👀

Wenn ich verhaftet werde und die Bullen mir einen Anruf geben, rufe ich meinen Zahnarzt an, weil das die einzige Nummer ist, die ich noch auswendig kann.

9 Leute checken gerade 👀

Seine Gefühle den falschen Leuten zu zeigen, ist wie neben einem Hai zu bluten.

24 Leute checken gerade 👀

Sie wissen, dass Sie Kinder haben, wenn Sie auf dem Weg aus der Notaufnahme sagen: „Bis bald“.

17 Leute checken gerade 👀

Ich brauch übrigens keine neuen Vorsätze für’s neue Jahr. Hab noch unbenutzte von 1999.

14 Leute checken gerade 👀

Der Bund fürs Leben stammt ja aus einer Zeit, als die Leute mit 40 schon tot waren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.839

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇭 hat kopiert:

Ein italienisches Pärchen streitet vor mir, und der Mann hält zwei Eiswaffeln in der Hand, damit die Frau beim Schreien ihre Hände bewegen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man sollte wirklich aufhören, Krankenhäuser nach Toten zu benennen. Gebt uns etwas Hoffnung!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Frauen lieben einen Mann, der sie anschaut, als ob es nichts anderes gäbe. Es sei denn, man tut es durch ihr Schlafzimmerfenster.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bitte sprechen Sie mich nicht an, es sei denn, ich habe ein Ausrufezeichen über meinem Kopf, das anzeigt, dass ich eine Aufgabe für Sie habe .

Jemand aus 🇸🇮 hat geteilt:

Ich schreibe gerne „Keine DMs“ in meine Bio, um so zu tun, als wäre ich attraktiv.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Seitdem ich akzeptiert habe, dass man das Leben nicht kontrollieren kann, läuft es viel besser aus dem Ruder.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Stellen Sie sich vor, Sie gehen aus, verlieben sich, heiraten, bekommen Kinder und stellen dann fest, dass die Person, die Sie ausgewählt haben, buchstäblich nicht in der Lage ist, zu flüstern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

40% des Vaterseins besteht darin, im Auto zu sitzen, auf die Uhr zu schauen und darauf zu warten, dass die anderen rauskommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein bester Freund ist verheiratet und kauft ein Haus. Ich habe Popcorn zu Abend gegessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Vorstellung Apokalypse: Zombies auf der Suche nach Gehirn. Realität Apokalypse: Hirnlose auf der Suche nach Klopapier.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Twitch:

Ich bleibe schön verrückt, um meine geistige Gesundheit zu bewahren.

Macht Lärm auf Messenger:

Wenn Sie nach Ideen suchen, ist eine Fahrradtour mit der Familie eine weitere lustige Möglichkeit, sich eine Stunde lang das Gejammer Ihrer Kinder anzuhören.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

20 Grad sind ein Albtraum zum Anziehen. Man weiß nie, was man nehmen soll.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Offen gesagt, die Leute sehen dich anders an, nachdem du sie abgeleckt hast.

Geht gerade viral auf Telegram:

Gibt es eigentlich noch andere Möglichkeiten, günstig an eine Haushaltshilfe zu kommen, außer über das Standesamt?

Gerade geteilt über Twitch:

Meine Fenster sind jetzt so sauber, dass ich sie gar nicht mehr sehe.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Meine Frau seufzte gerade aus dem anderen Zimmer, was eines von etwa 1000 Dingen bedeuten kann.

Gerade geteilt über Reddit:

Wer Käse streut, wird Liebe ernten.

Gesehen bei X:

Ringe nie mit einem Schwein, denn ihr werdet beide schmutzig und das Schwein mag das.

Trendet auf Slack:

Ein Kleinkind in seiner „Warum“-Phase macht einem klar, wie wenig man weiß.

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