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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇨 hat geteilt:

Ich habe gerade aus Versehen einen Tab geschlossen, die ich schon seit zwei Jahren lesen wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vor meiner Heirat saß ich stundenlang an einer Ampel, weil ich niemanden hatte, der mir sagte, dass die Ampel auf Grün umgesprungen war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ist es nur mein Vater oder schauen alle Väter Videos auf ihren Handys mit voller Lautstärke, ohne Rücksicht auf andere Personen im Haus zu nehmen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man hat entweder eine volle oder eine fast leere Ketchupflasche im Kühlschrank, dazwischen gibt es nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Traurig, dass viele Mütter den Muttertag nicht feiern können. Alkohol ist erst ab 18 und am nächsten Tag ist wieder Schule.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das ist meine Haupthandtasche, und das ist die Handtasche, in die alles passt, was nicht in meine Haupthandtasche passt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich warte ja noch auf den Tag, an dem mir jemand sagt, dass er vor etlichen Jahren ein Sparkonto für mich angelegt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein Problem des Elternseins, auf das mich keiner vorbereitet hat: Vom Fahrrad steigen, ohne den Dreijährigen durch einen Roundhouse-Kick aus dem Kindersitz zu treten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Geschrei ist ja nicht auszuhalten. Wie wär’s mit Flügen nur für Babys?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe meine Katze seit Jahren belogen. Jedes Mal, wenn sie mich anmiaut, sage ich: „Ich weiß, ich weiß“, aber ich weiß es nicht. Ich habe keine Ahnung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Immer, wenn ich das Bedürfnis habe gedrückt zu werden, ziehe ich mir das Blutdruckgerät an.

Gerade geteilt über Slack:

Warst du schon mal mitten im Gespräch und hast dann gemerkt, dass du deshalb Menschen meidest?

Gerade geteilt über Messenger:

Ich habe gerade alle meine Tabs verloren. Erst jetzt verstehe ich die Tragödie, die der Brand der Bibliothek von Alexandria war.

Gerade geteilt über YouTube:

Egal wie Fisch du bist, Helene ist Fischer.

Gerade geteilt über Discord:

Meine Hobby ist die Suche nach einem Sinn, wo es keinen gibt.

Gerade gelandet bei Reddit:

Meine Kenntnisse in Französisch, nach mehreren Jahren Schulunterricht, befähigen mich, jeden Laden selbstsicher mit „Bonjour!“ zu betreten und dann „Do you speak Englisch?“ zu fragen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wenn du nicht verwöhnt wirst, dann verwöhn dich einfach selbst.

Gesehen bei Telegram:

In der Hoffnung, dass dies sein letzter Versuch sein würde, entschied sich Amor diesmal, mir einen Anker anzuhängen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

In deinen 20ern wird es einen bösen, narzisstischen Dämon geben, der sich als der Mann deiner Träume tarnt. Es ist wichtig, dass du vor diesem Versager fliehst, bevor er dir dein Licht raubt.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Glück in meinem Alter ist, wenn man feststellt, dass die nächste Ladung Wäsche nur aus ein paar Badetüchern besteht. Und nicht aus dutzenden Socken und Unterhosen.

Start » Lustige Mücken Sprüche

18 Lustige Mücken Sprüche

Lustige Mücken Sprüche sind die beste Waffe gegen die lästigen Blutsauger – zumindest humorvoll gesehen. 🦟😄 Mit einem Augenzwinkern machen sie aus der nächtlichen Plage einen Anlass zum Schmunzeln und nehmen den kleinen Nervensägen ihren Schrecken. Ob als witzige Kommentare zur Sommerzeit oder als spaßige Reaktion auf juckende Stiche, diese Sprüche bringen einen humorvollen Dreh in die Welt der Mücken. 😂🌙🐾

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Helvetica ist meine Lieblingsschriftart, weil sie wie eine Heavy-Metal-Band klingt.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn du Godzilla bist, ist jede Stadt eine begehbare Stadt.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich kann es kaum erwarten, dass mein Mann sieht, was er allen zu Weihnachten geschenkt hat.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich könnte nie ein Doppelleben führen. Ich bin ja schon froh, wenn ich mit einem klare komme.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ein Gruß an alle „Heys“ in meinen Nachrichten. Ich bewundere eure Phantasie.

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Hunde haben Herrchen und Frauchen. Katzen haben Personal.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin sehr deprimiert und habe wirklich schlechte Laune. Vielleicht wird es besser, wenn ich an einem schönen Tag nur drinnen sitze und zwanghaft nachdenke.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Liebe auf den ersten Blick ist was für Anfänger. Die wahren Profis beherrschen Abneigung auf den ersten Blick.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich höre meine Sprachnachrichten nicht ab, denn es geht mich nichts an, was die Leute sagen, wenn ich nicht da bin.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Manchmal schaue ich meinen Hund an und werde ein bisschen neidisch und frage mich, warum mir nie jemand sagt, dass ich ein braves Mädchen bin, wenn ich draußen kacken gehe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Es heißt Muttersprache, weil Papa nichts zu sagen hat.

24 Leute checken gerade 👀

Das aufgewärmte Mittagessen eines Kollegen riecht, als würde es gleich in meinem Magen verschwinden.

11 Leute checken gerade 👀

Lerne so lange, bis Dior für dich wie Shein ist.

7 Leute checken gerade 👀

Manche gucken ja nur so dumm, weil sie es wirklich sind!

8 Leute checken gerade 👀

Stellen Sie sich vor, dass Sie nicht seufzen, wenn Sie über Ihr Leben nachdenken.

13 Leute checken gerade 👀

Einen Gruß an alle Frauen, die sich im Stillen verabreden ohne Lärm in den sozialen Medien zu machen. Möge Gott euch einen anderen Mann als Bonus geben.

22 Leute checken gerade 👀

Es ist okay, seinen Job zu lieben. Aber er liebt dich nicht zurück.

15 Leute checken gerade 👀

Meine geheime Superkraft? Geschenkpapier exakt so abschneiden, dass es gerade NICHT passt!

18 Leute checken gerade 👀

Nichts ist verloren. Außer deine Mutter weiss auch nicht wo es ist. Dann ist es weg. Für immer.

17 Leute checken gerade 👀

Pubertierende Jungs haben einen Ausdruck für andere pubertierende Jungs, die sie nicht respektieren, er heißt „Bruder“.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.547

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Als ich mit einem Moonwalk aus der Bäckerei schlich, bemerkten sie nicht einmal, dass ich einen Berliner gestohlen hatte.

Jemand aus 🇧🇬 hat kopiert:

Ich würde wirklich gern frühstücken gehen, aber das ist immer morgens.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin das „hot“ in psychotisch

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Unternehmen stellen offene stellen ins Netz und fragen dich dann, wieso du dich bei denen beworben hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Deutschen werden nicht dümmer, es werden nur mehr Dumme Deutsche.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Familie hat die außergewöhnliche Fähigkeit, eine Wurzelbehandlung angenehm erscheinen zu lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Einzige, was ich noch mehr hasse als einen Lügner, ist ein Lügner, der mich für dumm hält.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Süß, wie Leute immer sagen: „Du schaffst das.“ Als ob es eine Alternative gäbe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Darf ich 30 Grad Wäsche bei 34 Grad aufhängen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich liebe es, wenn ein Polizeiauto neben mir herfährt und ich an alle schlechten Dinge denke, die ich je getan habe.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Kennt jemand einen guten Tierarzt? Das Arschgeweih meiner Freundin verblasst immer mehr.

Trendet auf LinkedIn:

Eine Frau kann wegen 4 Gründen sauer sein: Wegen nichts. Wegen allem. Deswegen. Warum nicht?

Gerade geteilt über Facebook:

Manche Leute beobachten einen so genau, dass man meinen könnte, man sei eine Netflix-Serie.

Trendet auf YouTube:

Es gibt Menschen, die versuchen ein besseres Leben zu führen. Mit Yoga, Veganismus und Lichtschutzfaktor 50. Ich vertraue auf Wein.

Gesehen bei WeChat:

Eben springt man noch jugendlich-besoffen durch die Clubs und plötzlichen will jede Woche ein anderes Körperteil zum Arzt.

Frisch gepostet auf Reddit:

Single zu sein ermöglicht einem ja auch viele Dinge. Zum Beispiel nachts nackt in der Küche zu stehen und kalte Bratkartoffeln zu essen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Beziehungen sind nur dann ernst, wenn der Mann selbst auch Fotos postet.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ihr Mann wird Sie nur dann überraschen, wenn Sie ihm ausdrücklich sagen, was Sie wollen.

Gerade gelandet bei Threads:

Pommes sollten kostenlos sein für jeden, der einen schlechten Tag hat.

Gesehen bei Reddit:

Das Essen ist nach 30 Minuten bei 180 Grad Umlicht immer noch komplett kalt.

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