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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Vermeidet Überstunden, denkt an die Arbeitslosen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Einen können kochen, die Anderen können backen. Ich kann essen! Ich bin ein wichtiges Bindeglied der Gesellschaft!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sich sinnlos mit Kaffee zuzuschütten, klingt so negativ. Ich nenne es: strategisches Koffeinieren, bis zur Erreichung gesellschaftlicher Funktionstüchtigkeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Am meisten beeindrucke ich mich selbst, wenn ich verkatert aufwache, mich an nichts mehr erinnern kann, aber die Kontaktlinsen akkurat in ihrem Behältnis sind.

Jemand aus 🇸🇲 hat gecheckt:

Meine Superkraft ist es, Hunde zu verjagen, indem ich sie ansinge.

Jemand aus 🇹🇴 hat geteilt:

Symptome googlen bis man weint.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich frage mich, ob die Person, die den Ausdruck „auf den Zug aufspringen“ erfunden hat, wirklich verärgert war, als alle anderen anfingen, ihn zu verwenden.

Jemand aus 🇪🇬 hat kopiert:

Mein Freund hat die Nachbarn „irgendwann“ zum Essen eingeladen, und jetzt müssen wir umziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Spinnen haben ihr Essen schon im Netz präsentiert, bevor es cool war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich eine Hummel wäre, wäre diese Beinbehaarung ein Vorteil.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

16 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

9. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Facebook:

Konfuzius sagt: Wer Jogginghose trägt, hat entweder Freizeit oder die Kontrolle über sein Leben verloren.

Trendet auf X:

An den Wochenenden stehe ich immer früh auf, damit mir mehr Zeit bleibt, um das Leben zu verfluchen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Du siehst aus wie jemand, dessen aufgezeichnete Anrufe zu Schulungszwecken verwendet werden.

Jetzt live auf X:

Frauen schauen Netflix mit Untertiteln, weil sie nicht wissen, wie man zuhört.

Geht gerade viral auf Instagram:

In unserem Haushalt wird täglich frisch gekocht. Also, Kaffee natürlich.

Soeben entdeckt auf X:

Ich lese keine Anleitungen, ich drücke Knöpfe bis es klappt.

Kürzlich geteilt auf X:

Wenn Hulk etwas kaputt macht, ist er „unglaublich“. Wenn ich es tue, „mache ich eine Szene“ und „muss diesen Ort sofort verlassen“.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Niemand ist jeden Abend mehr überrascht als meine Kinder, wenn ich sage, dass es Zeit fürs Bett ist.

Soeben entdeckt auf Slack:

Sex allein macht auch nicht glücklich. Zu zweit ist schon besser.

Geht gerade viral auf X:

Dieser Moment, wenn du die Wohnung putzt und ein Jahr später ist alles wieder dreckig.

Start » Lustige Hinterherlaufen Sprüche

Lustige hinterherlaufen Sprüche

Lustige hinterherlaufen Sprüche sind wie der perfekte Schuh – sie passen immer, bringen dich zum Schmunzeln und lassen dich nicht einfach stehen! 😄🏃‍♂️ Ob beim Rennen um den letzten Keks oder dem Versuch, dem Bus hinterherzujagen – mit diesen Sprüchen bist du der King oder die Queen der Comedy-Meile. Also schnapp dir gute Laune und lass die Lachmuskeln flitzen! 😂✨

Neue lustige hinterherlaufen Sprüche 👇

  • Lustige hinterherlaufen Sprüche - Das Leben mit Hund besteht zu 90% daraus, sich gegenseitig hinterherzulaufen, um zu schauen, was der andere gerade so frisst.

    Kommentar:
    🐶🏃‍♂️🍗 "Bei mir zuhause ist das definitiv die tägliche OlymPfote-Disziplin! 🤣"

  • Lustige hinterherlaufen Sprüche - Wenn ich dir hinterher laufe, dann auf jeden Fall mit einem Flammenwerfer.

    Kommentar:
    🔥 Wenn ich dir hinterher laufe, dann auf jeden Fall mit einem Flammenwerfer! 🔥 Denn wer braucht schon Blumen, wenn man auch Feuerwerkskörper haben kann? 😂🔥

Alle lustigen hinterherlaufen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Trendy Lustige Sprüche 📈

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇧🇹 hat gecheckt:

Ich schalte meine Klingel übrigens nur noch an, wenn ich kurz vorher Essen bestellt habe. Und auch sonst bin ich sehr gesellig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Was ich schon immer mal im Bett ausprobieren wollte, ist, eine Nacht gut durchzuschlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In sechs Tagen schuf Gott Himmel und Erde. Am siebten Tag prüfte er die Kommentare und Reaktionen und kam auf die Idee mit der Hölle.

Jemand aus 🇧🇴 hat gebookmarked:

Was nützen 200 PS im Auto, wenn im Hirn die Kupplung schleift?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich dusche nicht vor der Arbeit, sie verdienen meinen Gestank.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wusste nicht, dass das Imposter-Syndrom ansteckend ist, aber mein Chef hält mich auch für schlecht in meinem Job.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Offenbar ist es falsch, auf eine Hochzeitseinladung mit „vielleicht beim nächsten Mal“ zu antworten. Ich weiß das jetzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das einzige F-Wort von einer Frau, das Ihnen Angst machen sollte, ist „Fein“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wünschte, andere Jobs ließen uns Probleme lösen, indem wir Diss-Tracks veröffentlichen. Ich habe ein paar kranke Reime über Gaby aus der Buchhaltung und ihre schlecht strukturierten Rechnungen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenigstens glauben wir Silvester nicht mehr, dass im neuen Jahr alles besser wird.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Wieso gibt es bei Toastern die Stufe 6? Als ob jemand sagt: „Heute Abend habe ich so richtig Bock auf Asche mit Butter!“

Beliebt auf LinkedIn:

Wenn Dracula eine Katze hätte, wäre sie diejenige, die im Sarg schläft.

Geht gerade viral auf Discord:

Mütter können nicht ständig die Welt retten. Sie müssen auch noch kochen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Und meinen Enkelkindern hinterlasse ich alle meine ungelesenen PDFs.

Gerade geteilt über Reddit:

Wenn Sie gerne drei Leuten, die mit ihren Handys beschäftigt sind, schöne Landschaften zeigen, ist ein Familienausflug genau das Richtige für Sie!

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wochenende so geil, einfach noch härter Zuhause bleiben als sonst.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Augentropfen, die überall hinfallen, nur nicht in meine Augen, sind der Grund, warum ich Probleme mit dem Vertrauen habe.

Jetzt live auf X:

Willkommen in den Vierzigern, wenn du anfängst, Dinge zu sagen wie „Ihr habt noch geschlossen? Es ist fast 7 Uhr!“

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Münster ist ein studentischer Ethnostaat. Als Azubi hat man dort nichts zu lachen.

Gerade geteilt über Threads:

Das einzige Werkzeug, das niemals stumpf wird, ist die Nervensäge.

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