Lustige Hinterkopf Sprüche

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es ist ziemlich kacke, dass die Boomer Sportwagen für ihre Midlife-Crisis bekommen haben, aber ich werde wahrscheinlich einfach wieder anfangen, World of Warcraft zu spielen.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich glaube, die meisten Eltern müssen sich darüber im Klaren sein, dass es absolut keine Geheimnisse gibt, die ihr Kind nicht über sie im Klassenzimmer erzählt.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Habe eine Zimmerpflanze gekauft, damit ich nicht der Einzige bin, der hier an Dehydrierung stirbt.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bleibe so wie ich bin, lustig, frech und nicht ganz altersgerecht.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin sehr konsequent. Wenn ich eine Tafel Schokolade anfange, dann esse ich sie auch zu Ende.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Rauchertipp: Nur die Zigarette danach rauchen. So habe ich von einem Tag auf den anderen aufgehört.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hey Ladies, ich kann „Häagen-Dazs“ buchstabieren, ohne es zu googeln, falls jemand noch ein passendes Date sucht.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Tut mir leid, Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich liege bequem im Bett und habe es sehr gemütlich. Sie wissen ja, wie das ist.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin gar nicht normal, das kommt hier nur ein bisschen unglücklich rüber.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Am Valentinstag sollte es Piñatas geben, damit Singles sich Luft machen können und trotzdem Süßigkeiten bekommen.

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Für besondere Anlässe sollte immer eine Flasche Wein im Kühlschrank stehen. Zum Beispiel am Mittwoch.

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Es gibt nichts Schlimmeres, als versehentlich zu einer wichtigen Person im Beruf zu werden.

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Thermomix: Die einzige Küchenhilfe, die weder meckert noch Feierabend macht.

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Der Grad zwischen „ich bin perfekt“ und „ich bin defekt“ ist schmal. Verdammt schmal.

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Scooby Doo war eine blöde Serie. Jeder Bösewicht war nur ein Vermieter, der versuchte, die Leute von seinem Grundstück zu verscheuchen, damit er es verkaufen konnte.

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Mayonnaise wird oft gehasst, aber wenn man eine Senfflasche nicht gut genug schüttelt, pinkelt sie einem aufs Sandwich.

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Denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich mache das nur für’s Geld.

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Rache hat kein Verfallsdatum. Ich werde mich mit dir befassen, wenn ich bereit bin.

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Wisst ihr, wer immer zuhört und genau weiss, was ich mag und was nicht? Richtig, mein Dönermann.

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Es kann einfach kein Zufall sein, dass die Kleidung von Verrückten und von Frauen hinten aufgeht.