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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich geh absichtlich nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwann beim Umzug behilflich sein.

Jemand aus 🇲🇽 hat gecheckt:

Ich klebe meine Webcam mit Klebeband ab, damit die Hacker mich nicht dabei beobachten können, wie ich wie ein Tier fresse.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin es leid, mich zu blamieren, wenn ich zu viel rede.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wieso darf der Schnee liegenbleiben und ich muss aufstehen?

Jemand aus 🇷🇼 hat geteilt:

Anfängerfehler: Ich habe den Drucker spüren lassen, dass ich schnell was ausdrucken muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Vatikanstadt sollte Popenhagen heißen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Vogelgesang hat nur zwei Bedeutungen: Entweder „Ich! Ich! Ich!“ oder „Vögeln! Vögeln! Vögeln!“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn eine Frau sagt passt schon, dann passt gar nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Kein Bock!“ – alle so, die einen Bürojob haben, vom Montag nach dem 1. Advent bis zum 2. Januar.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Natürlich rede ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich den Rat eines Experten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.071

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

„Das wirst du verstehen, wenn du älter bist.“ Ich, älter, verstehe gar nichts.

Geht gerade viral auf Telegram:

In einem Moment bist du jung und voller Lebensfreude, im nächsten freust du dich über einen neuen Staubsauger.

Frisch gepostet auf Slack:

Andere Länder, andere Sitten. Nur in Deutschland haben wir die Sitten anderer Länder.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Geboren als König des Waldes, gezwungen, ein Rädchen in der Maschine zu sein.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Manche Menschen haben nichts anderes zu tun, als sich angesprochen zu fühlen.

Trendet auf Twitch:

Man hat uns beigebracht, zu funktionieren. Wie lange das gut geht, hat man dabei leider nicht erwähnt.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Mein Nachbar hat mir erzählt, dass er mich heute Morgen beim Sex gehört hat. Dabei habe ich nur meine Schuhe angezogen.

Gesehen bei WhatsApp:

Wenn wir jetzt anfangen zu flirten, könnten wir vor den Feiertagen in passenden Pyjamas auf einer Weihnachtskarte zu sehen sein.

Soeben entdeckt auf Threads:

„Ich hasse es, Single zu sein“, log sie, während sie in ihrem großen Bett lag, ganz für sich allein.

Geht gerade viral auf Twitch:

Gehe niemals auf Klassentreffen, da sind nur alte Leute!

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24 Lustige Hobbys Sprüche

Mehr lustige Hobbys Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Angst, Hobbys, Humor, Jammern, meckern
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gehört, Hobbys, Humor, Kommunikation, missverstanden, Selbstironie
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erfinden, Fähigkeiten, Geduld, Hobbys, mehr, Menschen, Spaß
vor 6 Jahren

Alltag, Hobbys, Humor, Taschentücher, Wäsche, Waschen

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wer den Mund hält, wenn er merkt, dass er Unrecht hat, ist weise. Wer den Mund hält, obwohl er Recht hat, ist verheiratet.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Weihnachtsmann ist nicht echt. Kein Mann prüft eine Liste zweimal.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mir tun die Nicht-Brillenträger leid. Sie werden nie die Freude erleben, wenn sie die Brille reinigen und plötzlich auf das UHD-Paket upgegradet werden.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Schlimmste an den All-you-can-eat-Büffets sind die vielen Zeugen.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Keller ist jetzt so schön aufgeräumt, ich gehe morgen vielleicht einfach mal runter, um zu schauen, wie schön der Keller aufgeräumt ist.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Vielleicht habe ich Koriander verwendet, weil ich wusste, dass du ihn hasst, aber viel Glück dabei, das zu beweisen.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mittlerweile kriege ich schon Seitenstechen vom bloßen Existieren.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Männer sollten keine andere App herunterladen dürfen als Wikipedia.

Dating-Apps funktionieren nicht. Wir sehen uns im Baumarkt, Männer.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Okay, habe meinen persönlichen Tiefpunkt erreicht… Habe gerade Pizza bestellt und dann in den leeren Raum gefragt: „Was willst du?“ Damit der Typ am Telefon nicht merkt, dass ich mir zwei Sachen bestelle.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob Menschen, die sofort einschlafen, wissen, dass wir sie hassen.

21 Leute checken gerade 👀

Kerzen schmecken nie so, wie sie riechen.

12 Leute checken gerade 👀

Jemanden eine zweite Chance zu geben, der dich nach Strich und Faden betrogen hat, ist wie Toilettenpapier zweimal zu benutzen.

16 Leute checken gerade 👀

Wählt mich, und ich verspreche euch, ich werde das Alphabet halbieren.

5 Leute checken gerade 👀

Wach zu sein ist manchmal so unglaublich ermüdend.

7 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich würde Sport so sehr lieben, wie ich es liebe, keinen Sport zu treiben.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn ich eine Freundin hätte, würde ich die Chipskrümel von meinem Bett bürsten, damit sie bei mir liegen könnte.

9 Leute checken gerade 👀

Wer mich in Jogginghose nicht liebt, der hat mich gestylt nicht verdient.

15 Leute checken gerade 👀

Damit Ihr Salat besser schmeckt, legen Sie ihn einfach zwischen Brot, Fleisch, Käse und Big-Mac-Sauce.

16 Leute checken gerade 👀

In meinen 20ern: Jingle all the way. In meinen 40ern: Jingle bis ungefähr 22 Uhr.

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0 diesen Monat

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21.021

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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4.201

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe keine Zeit, dich kennenzulernen. Sei sofort cool!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Camping bedeutet, mehr Zeit damit zu verbringen, das Zelt zu reparieren, als es zu benutzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt gute Gründe, mit mir befreundet zu sein. Zum Beispiel wirkt man neben mir echt sympathisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist Montag und ich habe gute Laune. So fängt dann wohl die Verwirrtheit im Alter an.

Jemand aus 🇲🇹 hat gespeichert:

Ich liege seit gestern in einer Wanne mit Pril. Es hat sich noch kein Fett gelöst.

Jemand aus 🇲🇺 hat gecheckt:

Lachen Sie, so viel Sie wollen. Mein Brockhaus wird nie WLAN benötigen.

Jemand aus 🇲🇾 hat geteilt:

Dich mag ich, über dich ärgere ich mich am liebsten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich schreibe ein Erziehungsbuch mit dem Titel ‚Kinder werden nicht zuhören, bis du schreist wie deine Mutter‘.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kontrolliertes Ausrasten liegt vor, wenn man sich vor dem Wurf gegen die Wand noch die hässlichste Tasse aussucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Neuer Kollege: „Ich freue mich so sehr, hier bei euch anfangen zu dürfen.“ Ich: „Abwarten.“

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Mit Influencern habe ich keinen Kontakt, weil man ja doch eine unterschiedliche Silbenzahl an Wortschatz hat.

Trendet auf WhatsApp:

Ich identifiziere mich als Mikrowellengericht, weil ich in 5 Minuten fertig bin, überhaupt nicht wie auf meinen Fotos aussehe und gerade so befriedigend bin, dass du mich wieder willst, wenn du verzweifelt bist.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich brauche keinen Mittelfinger. Ich kann das mit den Augen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Einen großen Kaffee und einen neuen Planeten bitte.

Gerade gelandet bei Instagram:

Liebe Männer, wenn es wirklich ’so gut‘ schmecken würde, gäbe es Eis oder Süßigkeiten davon.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Die einzigen ausländischen Fachkräfte, denen es in Deutschland leicht gemacht wird, sind russische Hacker.

Jetzt live auf Discord:

Dieser Moment, wenn du mit jemandem redest und merkst, dass er ein neues Wort ausprobiert.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich freue mich voll für euch, dass ihr mich habt.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Sportler, die rauchen, müssen sich für eine Seite entscheiden.

Soeben entdeckt auf Threads:

Dieser Moment, wenn man nicht einschlafen kann, aber nicht die Augen aufmachen will, weil sonst der Einschlaffortschritt abgebrochen wird.