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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Mann hat Hunger. Inwieweit mich das betrifft, habe ich nicht verstanden. Er wiederholt es ständig. Er wird den Katzen immer ähnlicher.

Jemand aus 🇦🇺 hat geteilt:

Wenn mein Sohn sich jemals als schwul outen würde, wäre ich so wütend. Wütend, dass er mir nie Modetipps gegeben hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ja Sex ist geil, aber kennt ihr das Gefühl, wenn ihr Geschenkpapier schneidet und die Schere so durch das Papier zu gleiten beginnt?

Jemand aus 🇰🇬 hat gebookmarked:

RTL ist wie Fukushima. Die strahlen solange aus, bis alle behindert sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist in Ordnung, die Kisten von den elektronischen Dingen, die Sie in den letzten Jahren gekauft haben, loszuwerden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich eine halbe Stunde auf dem Laufband laufe und dann nach unten schaue und sehe, dass es nur 4 Minuten waren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich will ja nicht angeben, aber ich hänge in einer Warteschleife und mein „Anruf ist extrem wichtig“ für sie.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich will nicht behaupten, dass ich morgens schwer in die Gänge komme, aber der Bewegungsmelder im Treppenhaus reagiert schon mal nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die sexuelle Spannung zwischen meiner Neigung, etwas Dummes zu tun, und meiner Entschlossenheit, es nicht zu tun.

Jemand aus 🇸🇦 hat geteilt:

Man lernt viel über jemanden, wenn man ihn heiratet. Ich habe zum Beispiel gelernt, dass ich jemand anderen hätte heiraten sollen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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1.198

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Warum besteht das Erwachsenenleben nur aus Rechnungen und der Frage, was man essen soll?

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich bin in einem Alter, wo ich beim Schuhe zubinden überlege, was ich noch machen kann, wenn ich schon mal hier unten bin.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Darüber muss ich erst mal nachtrinken…

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Mein Mann hat ein giftgrünes Auto gekauft, damit er sich nicht merken muss, wo er geparkt hat.

Gerade gelandet bei X:

Deutschland ist: Wenn du betrunken Fahrrad fährst, deshalb den Führerschein verlierst und dann das Fahrrad nehmen musst.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Winter ist die schönste Jahreszeit. Einfach süß wie die Kinder sich draußen mit dem Schlitten durch den Regen ziehen.

Gesehen bei Instagram:

Entkoffeinierter Kaffee ist nur trübes Wasser.

Beliebt auf Threads:

Ich bin nicht mal halb so böse, wie ich sein könnte und ich finde, dass meine Mitmenschen nicht dankbar genug dafür sind.

Jetzt live auf Discord:

Selbsthilfebücher führen nur zur Verdummung. Lest Romane!

Beliebt auf Twitch:

Coldplay ist Musik für Leute, die sagen, dass sie „jedes Genre irgendwie ganz gern hören“.

Start » Lustige Höhlenmalerei Sprüche

Lustige Höhlenmalerei Sprüche

Neue lustige Höhlenmalerei Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Arbeit, Büro, Höhlenmalerei, Humor, Kommunikation, können, Meeting, Präsentation, Zeitverschwendung

Alle lustigen Höhlenmalerei Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich hänge in einer Warteschleife und mein „Anruf ist extrem wichtig“ für sie.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich möchte mich bei meinem Mittelfinger bedanken, das er immer für mich da war, wenn ich ihn brauchte.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es gibt Leute, die fahren so langsam, die werden nicht geblitzt, sondern gemalt.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hiermit möchte ich mich bei allen 30-Jährigen entschuldigen, die ich als alt bezeichnet habe, als ich 18 war.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Will mit gutem Beispiel vorangehen, aber gutes Beispiel will nicht mit.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die schlechte Laune von gestern auf eine mehrtägige Tour mitnehmen.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Du willst, dass ich mein Glas mit Eis fülle? Das Zeug, das die Titanic versenkt hat?

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe gerade aus Versehen einen Tab geschlossen, die ich schon seit zwei Jahren lesen wollte.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn du mich jemals brauchst, bin ich immer nur ein paar verpasste Anrufe und Nachrichten entfernt.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Könnte man Dummheit in Energie umwandeln, hätten wir in Berlin bereits eine Kernschmelze.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Woher weiß denn Bolognese, dass ich helle Klamotten anhabe?

18 Leute checken gerade 👀

Das Einzige, was ich noch mehr hasse als einen Lügner, ist ein Lügner, der mich für dumm hält.

8 Leute checken gerade 👀

„Ich hoffe, Sie genießen den Sonnenschein!“ Nein, ich sitze am Tisch und lese Ihre E-Mail.

25 Leute checken gerade 👀

Das beste Geheimnis für einen harmonischen Berufsausstieg ist, den Job ein paar Jahre zu lange gemacht zu haben.

6 Leute checken gerade 👀

Sei nicht Teil des Problems. Sei das ganze Problem.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn die Frau vom Lokführer mit einem Busfahrer schläft, ist das dann Schienenersatzverkehr?

7 Leute checken gerade 👀

Ich mag den Winter, weil ich im Grunde genommen weiß, dass ich es verdiene zu leiden.

12 Leute checken gerade 👀

Es ist kein Zufall, dass die wirklich schrecklichen Szenen in Horrorfilmen oft mit Kinderstimmen unterlegt sind.

23 Leute checken gerade 👀

Was viele Schönheit nennen, lässt sich zu 90% mit einem Feuchttuch abwischen.

9 Leute checken gerade 👀

Das einzige Talent, das ich habe, ist, mehr auszugeben als ich einnehme.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum kostet beim Einkaufen „wir brauchen eigentlich nichts“ immer knapp 100 Euro?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Katze ist schlecht gelaunt, obwohl sie den ganzen Tag nur gefressen und geschlafen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ihr könnt euch beruhigen. Die Sache mit der Bikinifigur ist für dieses Jahr vom Tisch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin offiziell so alt, dass ich eine Brille aufsetzen muss, um meine Hose zu finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

20 Sonntage am Stück, bitte. Ungeschnitten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mädels geben es nicht gern zu, aber sie mögen keine super gutaussehenden Typen; sie mögen mittelhässliche, lustige Typen, die sich gut kleiden.

Jemand aus 🇨🇱 hat geteilt:

Zustände meines Körpers: Müde, weil zu wenig Schlaf; Müde, weil zu viel Schlaf; Müde, weil Frühling; Müde, weil Winter. Zustände meiner Seele: Müde, weil Menschen.

Jemand aus 🇰🇼 hat geteilt:

Ich suche meinen Garten stündlich mit einer hellen Taschenlampe ab, um meine Nachbarn wissen zu lassen, dass ich hier keine Seltsamkeiten dulden werde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es geht nirgendwo so zu wie auf der Welt!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zumindest gibt es Musik im Leben.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Fantasie erreicht Stellen, da kommt Realität niemals hin.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich bin ein so lustiger Mensch und es ist so einfach, mit mir auszukommen, solange alles nach Plan läuft.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Mit „Hm“ kann man über den ganzen Tag kommen. Die Betonung kann man variieren und zur Not sogar mit einem „Hmmm“ eskalieren.

Geht gerade viral auf Slack:

Einmal, bitte nur einmal sollen die 5 Minuten Snooze beim Wecker so lange sein wie die bei der Waschmaschine. Danke.

Gesehen bei WhatsApp:

Das Lied „Firestarter“, aber es handelt von meinen Kochkünsten.

Macht Lärm auf Snapchat:

REWE verschenkt übrigens aktuell gratis Lebkuchen an alle, die schneller laufen können als die Security.

Gesehen bei Slack:

Sie haben das Wort metallisch erfunden, weil ironisch schon besetzt war.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wer mich jetzt noch nicht liebt, dem kann ich auch nicht mehr helfen.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Die Verabredung endete abrupt wegen einem Streit darüber, wie man Gnocchi ausspricht.

Frisch gepostet auf Slack:

Pause nach dem Sport ist wichtig. Ich mache immer so 2-3 Jahre.