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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn dein Beitrag 0 Likes bekommt, bedeutet das, dass du eine völlig neue Grenze des menschlichen Denkens entdeckt hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Gott eine Tür schließt, öffnet er ein Fenster. Leider aber sitzen wir in einem U-Boot.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Was mein Gewicht betrifft, habe ich echt Glück! Immer wenn ich etwas davon verliere, finde ich es kurz darauf im Kühlschrank wieder.

Jemand aus 🇫🇲 hat geteilt:

Ich bin heute so gut gelaunt. Ängstlichkeit: Bin gleich bei dir.

Jemand aus 🇲🇳 hat kopiert:

Anstatt neue Leute kennenzulernen, würde ich lieber die, die ich bereits kenne, wieder loswerden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich brauche die Audioführung im Museum nicht, ich habe meinen Teenager, der die ganze Zeit kritische Kommentare abgibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Im Supermarkt hat gerade eine zweite Kasse aufgemacht. Die Gnu-Herde, die Mufasa getötet hat, war nichts dagegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Trump Präsident werden kann, kann ich auch Prinzessin werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin kerngesund. Bis auf meinen kranken Humor.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heute habe ich meinen Seelenverwandten wiedergetroffen: Kartoffelpüree mit Soße.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wenn jemand noch auf Facebook ist, bitte schaut nach meinen Eltern.

Gesichtet auf YouTube:

Tofu unbedingt in Öl anbraten. Dann gleitet er besser von der Pfanne in den Müll.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn du etwas liebst, lass es frei. Wenn es zu dir zurückkommt, dann liebst du einen Bumerang.

Frisch gepostet auf WeChat:

Eine Stunde sitzen verbrennt 75 Kalorien. Sieht aus als hätte ich einen geeigneten Sport für mich gefunden.

Trendet auf X:

In den nächsten Tagen alles Gute an alle Dachgeschossbewohner. Möge euer Ventilator nicht streiken und ihr nicht Medium Rare vom Sofa fallen.

Gerade geteilt über Discord:

Zählen Lebkuchen, Dominosteine und Plätzchen zu saisonalen Produkten, mit denen man sich so gesund ernähren soll?

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wäre ich ein Oktopus, könnte ich acht Menschen gleichzeitg eine Ohrfeige geben. Ach, das wäre schön.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Auch wenn das Essen der Himmel auf Erden ist, fügt mein Mann scharfe Soße hinzu, bis es wie Satan schmeckt.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Nichts an der Lektüre von Dr. Seuss hat mich davon überzeugt, dass er tatsächlich ein Arzt ist.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich gegen den Rest der Welt! So funktioniert die Schwerkraft.

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Lustige Höschen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Frauen laden dich ein, mit ihnen zu duschen, und kochen dich dann bei lebendigem Leib mit einer Wassertemperatur, von der du nicht wusstest, dass sie existiert.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Mann sah ein Kaninchen in unserem Garten, das Gras fraß, und sagte: „Das wäre so, als säße man in einem Feld voller Pommes.“

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich mal zur Hölle fahre, benötige ich einen Sitzplatz in Fahrtrichtung, sonst wird mir schlecht.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

In einem Haus mit 1.000 Badezimmern wird Ihr Kind nur dasjenige benutzen wollen, in dem Sie sich gerade aufhalten, und Sie können nichts dagegen tun.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Früher war ich Gottes Geschenk an die Frauen, aber jetzt bin ich nur noch Gottes Geschenk an irgendwelche Algorithmen.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Veganer sind gar nicht so schlecht. Sie schmecken wie Hühnchen.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Leider macht es mir Spaß, den Untergang von Menschen zu beobachten, die mir Unrecht getan haben.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Pissnelken blühen ganzjährig.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der schnellste Weg, deine Lieblingstasse kaputt zu machen, ist zu sagen „Ich liebe diese Tasse“.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich lösche alle meine Beiträge im Netz, weil meine andere Persönlichkeit sie gesehen hat und damit nicht einverstanden war.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

In der Werbung von Mario Kart habe ich gesehen, wie alle Mitspieler gleichzeitig gelacht haben. Etwas Verlogeneres habe ich noch nie gesehen!

25 Leute checken gerade 👀

Face ID will immer, dass ich meine Gefühle unterdrücke. Das ist eine toxische Beziehung.

5 Leute checken gerade 👀

Der Kaffee wirkt nicht. Ich glaube, ich brauche Weihwasser.

18 Leute checken gerade 👀

Es ist keine Prokrastination, wenn Sie es gar nicht tun.

23 Leute checken gerade 👀

Die Mikrowelle rückt 1 Minute in eine erstaunliche Perspektive, nicht wahr?

25 Leute checken gerade 👀

Ich behandle andere Menschen so, wie ich auch behandelt werden möchte. Ich ignoriere sie komplett.

24 Leute checken gerade 👀

Eine Beziehung ist toll, haben sie gesagt. Liebe wunderschön, haben sie gesagt. Aber dass man dann immer auf seinen Partner warten muss, um Netflix weiter zu gucken, haben sie nicht gesagt.

9 Leute checken gerade 👀

Manchmal wünschte ich, ich könnte bestimmte Leute leiser stellen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich würde lieber alles, was ich besitze, in den Müll werfen, als mich mit Leuten auf eBay Kleinanzeigen herumzuschlagen.

21 Leute checken gerade 👀

Wissen Sie noch, früher, als man Freitagabend immer weg gehen musste. Das war schlimm.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇻🇳 hat gebookmarked:

Immer Missionarsstellung, damit ich sehen kann, was mir gehört.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich will nicht deinen Hoodie, ich will dein noch schlagendes Herz, präsentiert in einer schicken Schachtel.

Jemand aus 🇪🇨 hat geteilt:

Eine gute Stellung ist besser als jede Arbeit.

Jemand aus 🇪🇪 hat geteilt:

Obwohl er eine Menge Leute ermordet, merkt man Freddie Kruger an, dass er ein lustiger Kerl ist, denn er nennt sich Freddie und nicht Fred oder Frederick.

Jemand aus 🇸🇬 hat geteilt:

Verwirren Sie heute eine Kellnerin, indem Sie ihr sagen, wie gut der Service war.

Jemand aus 🇲🇿 hat gespeichert:

Manchmal muss man als Elternteil auch schwierige Fragen stellen, wie zum Beispiel: „Warum liegt da ein Stein im Kühlschrank?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn es noch einmal kalt wird, werde ich den Weihnachtsbaum wieder aufstellen.

Jemand aus 🇧🇳 hat gebookmarked:

Mein verantwortungsvoller Umgang mit Alkohol beschränkt sich im Wesentlichen darauf, nichts zu verschütten!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Je älter man wird, desto mehr nimmt man nur noch an körperlichen Veranstaltungen teil.

Jemand aus 🇸🇨 hat gebookmarked:

Ich glaube an „Du nervst mich“ auf den ersten Blick.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wenn ich Schneewittchen wäre, würdest du mich nicht mit einem Apfel kriegen. Du müsstest schon einen Kebap oder so vergiften.

Macht Lärm auf Threads:

Sicherheitshinweis: Machen Sie Ihren Kaffee, bevor Sie anderen beim Kaffee kochen helfen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Älter werden ist voll sexy. Man stöhnt mehr.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich werde dieses Jahr Silvester auf jeden Fall wach bleiben. Nicht um das neue Jahr zu begrüßen, sondern um zu gucken, ob das alte sich auch wirklich verpisst.

Trendet auf Threads:

Oh nein, da gehen wir nicht rein. Der Raum gehört den Spinnen.

Jetzt live auf Instagram:

1 Liter Benzin für 1 DM. Ich war dabei.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Manche Menschen sind so sehr damit beschäftigt, ihr Ego zu füttern, dass sie gar nicht merken, wie ihr Charakter verhungert.

Beliebt auf Snapchat:

Wenn Sie mich joggen sehen, töten Sie bitte das, was mich verfolgt.

Macht Lärm auf WeChat:

Du bist 25 und hast Stress, als wärst du 40, weil du vor 30 reich sein willst, habe ich recht?

Jetzt live auf WeChat:

Zum Glück bin ich gerade groß genug, um durch diese zwei Löcher in meinem Gesicht zu sehen.

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