Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nach einem Konzert zu denken, dass der Künstler deine Stadt/Show am meisten mochte, ist wie zu denken, dass die Stripperin mit dir geflirtet hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Selbst nach allem, was ich gesehen habe, kann ich nicht mit Sicherheit sagen, dass ich den Jurassic Park nicht besuchen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee. Nicht heiß genug, um mich wirklich zu verletzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Baby an Bord“ Okay, können Sie ihm bitte sagen, er soll schneller fahren?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Früher habe ich mich gefragt, warum meine Eltern mit Technologie nicht zurechtkamen, aber jetzt denke ich jedes Mal, wenn ich etwas Neues sehe: „Das lerne ich nicht.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Klimaanlagen sind nur menschliche Kühlschränke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Egal, wie viele Jahre sie geübt haben, ein Dudelsackspieler klingt immer so, als hätte er an diesem Tag mit dem Spielen begonnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Beziehungsstatus: Wir sind von „Ich dich auch“ zu „Du mich auch“ gewechselt.

Jemand aus 🇰🇿 hat gebookmarked:

Dumme Menschen zu belügen kann einem ein tiefes Gefühl der Befriedigung geben, es kann einen auch zum Kanzler machen.

Jemand aus 🇸🇮 hat gespeichert:

Was hilft erfolgreich gegen Ohrwürmer? Ein belegtes Brot mit Schinken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.551

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich gehe extra nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwann meinen Freunden beim Umzug behilflich sein.

Gerade geteilt über Pinterest:

Polizeiautos sollten Eiswagenmusik spielen, wenn sie dich wegen einer Kleinigkeit anhalten.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

„Ihr Anruf ist sehr wichtig für uns. Bitte bleiben Sie in der Leitung, bis Ihr Anruf nicht mehr wichtig für Sie ist.“

Gesehen bei Pinterest:

Nur weil ich freundlich bin, heißt das nicht, dass ich dich mag. Es heißt nur, dass ich nicht unhöflich bin.

Beliebt auf YouTube:

Das Tolle an Kindern ist ja, dass man alles nochmal mit ihnen durchlebt. Zum Beispiel Mathe.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ist das Kunst oder kann das weg?

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Man sagt, der Kunde hat immer Recht, aber der Autohändler will mir immer noch keinen Transformer verkaufen.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich trage keine Brille mehr. Ich habe genug gesehen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Noch nicht wissen, welches Gefühl man anziehen soll.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Mir ist gerade klar geworden, dass ich die meiste Kraft für meinem Oberkörper vom Käseschreddern bekomme.

Start » Lustige Höschen Sprüche

Lustige Höschen Sprüche

Neue lustige Höschen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Heizkörper, Höschen, nass, Paar, Socken, Spaß, vorsichtig, Witz, zu

Alle lustigen Höschen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Man verbringt so viel Zeit damit, sich einen Namen für seine Katze auszudenken, nur um sie am Ende immer „Oh Gott nein!“ und „Stop!“ zu rufen.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe genügend Schokolade gekauft, um dieses Wochenende nicht straffällig zu werden.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Viele wissen das nicht, aber wenn man einfach anfängt zu weinen, wird der Kundendienst das tun, worum man gebeten hat.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ich eine Zeitmaschine hätte, würde ich die hauptsächlich zum Benzin kaufen benutzen.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Weihnachtsmann bewahrt bestimmt ein Geweih über seinem Kamin auf, damit die Rentiere nicht aufmucken.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kleine Menschen im Zug sind wie Smarts in Parklücken. Man sieht erst kurz vorher, dass der Platz besetzt ist.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Erzählt mir nichts über Strategien zur Konfliktlösung am Arbeitsplatz. Ich bin mit Bud Spencer Filmen aufgewachsen!

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wahre Liebe ist, dem Partner die Süßigkeiten wegzuessen, damit dieser nicht zunimmt.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn Sie jemals ein System sehen, mit dem Sie schnell reich werden können, dann ist dahinter jemand, der versucht, durch Sie schnell reich zu werden.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Als ich ein Kind war, aß man noch Nudeln. Irgendwann aß man dann Pasta. Heute isst man nur noch Kohlenhydrate.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen haben in ihrem Hirn eine Ecke nur für Markennamen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich muss nicht immer im Mittelpunkt stehen, sitzen ist auch okay!

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Angst vor dem Tod. Ich möchte nur nicht dabei sein, wenn es passiert.

15 Leute checken gerade 👀

Ghosting im Mittelalter stelle ich mir so vor, dass der Empfänger die Brieftaube einfach gegessen hat.

19 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto mehr hasse ich es, nach der Arbeit noch Dinge erledigen zu müssen. Ich rase lieber schnell nach Hause, wie ein Blitz durch den Baum.

11 Leute checken gerade 👀

Taylor Swift sollte ein Lied über Menschen schreiben, die ihre Einkaufswagen nicht zurückbringen.

16 Leute checken gerade 👀

Bald erfahren wir wieder, wer alles in einer Dachgeschosswohnung wohnt.

12 Leute checken gerade 👀

Erwachsen werden bedeutet, dass Haare an Stellen wachsen, an denen man sie nicht haben sollte, und Haare an Stellen zu verlieren, an denen man es nicht will.

13 Leute checken gerade 👀

Ich hatte dieses Jahr eine Million Gelegenheiten, Geld zu verschwenden, und ich habe sie alle genutzt. Selbst wenn es keine Gelegenheit gab, habe ich mir eine geschaffen.

7 Leute checken gerade 👀

Eine Schraube locker zu haben, ist manchmal weniger problematisch, als eine, die zu fest sitzt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.881

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇼 hat gecheckt:

Fakt: Ameisen können das 20-fache ihres Körpergewichts heben, und noch mehr, wenn sie von einem Mädel beobachtet werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Mann hat mich mit Vor- und Nachnamen in seinem Handy eingespeichert. Auch sonst ist Romantik voll sein Ding.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Anscheinend hilft es nicht, die Fernbedienung gegen die Wand zu werfen, wenn die Batterien leer sind.

Jemand aus 🇨🇬 hat gecheckt:

Guten Morgen an alle – außer an mich, denn ich habe eindeutig zu wenig Schlaf bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich will ja nix sagen, aber so langsam war die Woche noch nie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bewege mich nie schneller, als dann, wenn ich ins Bett springe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich freue mich, dass so viele eine Therapie in Anspruch nehmen. Ein paar von euch brauchen auch einen Exorzismus, aber… Babyschritte!

Jemand aus 🇷🇺 hat gespeichert:

Folge deinen Träumen – idealerweise in einem Bereich, in dem nach dem Abschluss noch Menschen gebraucht werden.

Jemand aus 🇰🇬 hat gespeichert:

Wenn Gott eine Tür schließt, öffnet er ein Fenster. Leider aber sitzen wir in einem U-Boot.

Jemand aus 🇫🇯 hat geteilt:

Die deutsche Sprache umfasst etwa 500.000 Wörter, aber ich könnte niemals genug Wörter aneinanderreihen, um auszudrücken, wie sehr ich dich verdreschen möchte.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Ich habe schon so oft T-Shirts in Übergröße getragen, dass ich ersticke, wenn ich eines trage, das wirklich passt.

Jetzt live auf Instagram:

Frohe Rückkehr des „Ja, natürlich ist es Schlafenszeit, sieh mal, wie dunkel es draußen ist“ an alle Eltern, die gerade feiern.

Frisch gepostet auf WeChat:

Offenbar kann man sich beim Restaurantpersonal nicht über die lauten Kinder beschweren, wenn sie einem selbst gehören.

Gesichtet auf WeChat:

Nach dem Kindergeburtstag ist knapp vor der Delfintherapie.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich werde die Leute nie verstehen, die Selbstbedienungskassen nutzen und ihre Artikel langsam und sorgfältig scannen. Diese Kassen sind zum Klauen da.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich vermisse die Zeit, als Rechnungen noch nichts mit mir zu tun hatten.

Beliebt auf Threads:

Rufen Sie Ihre Familie jetzt schon an und fragen Sie sie nach dem WLAN-Passwort, damit sie vor Weihnachten noch Zeit haben, das kleine Papier zu finden, auf dem es steht.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Je älter man wird, desto weiter sind die Zehennägel entfernt, wenn sie getrimmt werden müssen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Jeden Tag gibt es auf Twitter eine Hauptfigur. Das Ziel ist es, die nie zu sein.

Gesehen bei Reddit:

Wir sind hier bei „So ist es“! und nicht bei „Wünsch dir was“!