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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sie wollen wissen, wie alt Sie sich wirklich fühlen? Hören Sie auf, Koffein zu trinken und Ibuprofen zu schlucken. Und warten Sie einfach ab.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Kopfkino hätte einen Oscar verdient.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn mein Azubi noch einmal „oh Gott“ sagt, wird er ihn treffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich ein Lied mitsinge und der Künstler den Text falsch singt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt in einem Alter, bei dem die Frühjahrsmüdigkeit ein ganzjähriges Event ist.

Jemand aus 🇪🇬 hat gebookmarked:

Du kannst tun, was immer du im Leben tun willst, solange du in einem Disney-Film lebst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jedes mal, wenn du kostenlos einen Schluck vom Wasserhahn trinkst, weint in der Nestlé-Chefetage jemand eine bittere Träne.

Jemand aus 🇵🇭 hat gecheckt:

Ich weiß nicht, wie viele Kekse man braucht, um glücklich zu sein, aber bis jetzt sind es nicht zwölf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Auf dem Boden der Tatsachen liegen und an die Decke starren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Circa 50% der Kindererziehung besteht daraus, immer ausreichend Snacks zur Verfügung zu haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.356

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Wenn Menschen eine sehr dumme Frage stellen, sehe ich es als meine menschliche Pflicht, eine sarkastische Antwort zu geben.

Trendet auf WeChat:

Erwachsensein bedeutet, das Haus zu verlassen und zwei Minuten später zu versuchen, sich zu erinnern, ob man die Haustür abgeschlossen hat.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich verstehe den Februar, ich kann auch nur etwa alle vier Jahre einen Sprung machen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Manchmal halte ich ein YouTube-Video an, um durch Reels zu scrollen. Ich bin mir nicht sicher, ob ich jemals in der Lage sein werde, aufrichtig geliebt zu werden.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Mein Gehirn:“ Ihr Datenvolumen ist aufgebraucht. Sie denken mit gedrosselter Geschwindigkeit. Sie können Ihr Guthaben mit Koffein aufladen.“

Gerade geteilt über Instagram:

Der Deutsche fährt hauptsächlich in den Urlaub, um den Reiseführer auf Fehler zu überprüfen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Falls meine Kinder fragen: Die Polizei wird mich verhaften, wenn ich sie länger aufbleiben lasse.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu den Grundschullehrern, denn Kinder haben ein loses Mundwerk und der Lehrer weiß alles über Sie.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich habe mir eine Fitness-App installiert und ich glaube, mein Handy hat gerade gelacht.

Gerade gelandet bei Facebook:

Habe einen Baum berührt und versehentlich 400 Jahre Weisheit und 2 Eichhörnchengeheimnisse aufgesogen.

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Lustige Höschen Sprüche

Neue lustige Höschen Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Heizkörper, Höschen, nass, Paar, Socken, Spaß, vorsichtig, Witz, zu

Alle lustigen Höschen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Haben Sie manchmal auch das Gefühl, dass Sie ein weißes Hemd sind und das Leben ein Glas Rotwein?

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Trennungen sind hart, aber warst du jemals enttäuscht von dem Essen, das du bestellt hast?

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenigstens hat die Depression mir einen guten Musikgeschmack gegeben.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Einzige, was beim Monopoly garantiert nie gewinnt, ist der Familienfrieden.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Buche ich jetzt einen Sommerurlaub oder behalte ich mein Kind, meine Wohnung, meine Organe und esse weiterhin täglich? Ich hasse Entscheidungen.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Graue Haare sind voll im Trend. Wenn jetzt auch noch Übergewicht und Falten modern werden, ist das mein Jahr.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe so viel Tee getrunken, um diese Erkältung loszuwerden, dass ich jetzt mit einem britischen Akzent spreche und von der königlichen Familie fasziniert bin.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich liebe diese Stille, wenn ich sage: „Das weiß ich aus der Sendung mit der Maus“, und keiner traut sich zu widersprechen, weil die Maus immer Recht hat und wenn nicht, dann auch.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der morgendliche Harndrang ist so aggressiv, dass man sich nur denkt: „Mach mal langsam, Alter, wir sind ja gleich da.“

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jeden Morgen dieselbe Frage: Wer bin ich, wo bin ich und warum so früh!?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Eine gute Stellung ist besser als jede Arbeit.

19 Leute checken gerade 👀

Wer meint, es sei traurig, Single zu sein, hat noch nie andere Pärchen beobachtet.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn du den ganzen Abend starrst und nicht „Hallo“ sagst, könntest du dann vielleicht deine Finger nehmen und meinen Kopf von der anderen Seite des Raumes aus zerquetschen?

8 Leute checken gerade 👀

An Alle Frauen, die auf Ihren Prinzen mit Gaul warten aber ständig einen anderen Esel reiten: So wird man keine Prinzessin!

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, wir kannten das Wort „bildungsfern“ noch nicht. Wir mussten noch sagen: „Du bist doof wie drei Meter Feldweg.“

10 Leute checken gerade 👀

Die Muskeln von Katzen nennt man Miezeps.

5 Leute checken gerade 👀

Meine Quelle? Göttliche Intuition, Bauchgefühl und geheimnisvolle Symbolik aus meinen Träumen.

22 Leute checken gerade 👀

Männer sind nicht unaufmerksam. Es interessiert sie nur einfach nicht.

8 Leute checken gerade 👀

Meine Liebe geht über Raum, Zeit, persönliche Grenzen und verschiedene Antibiotika hinaus.

8 Leute checken gerade 👀

ICH HABE JA GESAGT!!!!!! nachdem ich mich gefragt hatte, ob ich einen Döner will.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Je kleiner der IQ, desto größer das Selbstbewusstsein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich nehme immer ein Glas Wasser mit ans Bett, damit ich mitten in der Nacht etwas zum Umkippen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nach einer Woche Urlaub kehrt mein Chef heute zur Arbeit zurück. Bitte respektieren Sie meine Privatsphäre in dieser schwierigen Zeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Leben wäre viel einfacher, wenn es nicht so schwer wäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Mir geht’s gut“ ist die zweithäufigste Lüge. Die erste lautet: „Ich habe die AGB’s gelesen und akzeptiere sie.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Erinnerst du dich daran, dass du als Kind zu den Erwachsenen aufgeschaut hast, weil du sie für klug gehalten hast? LOL!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich verstehe es, Boeing, ich neige auch dazu, öffentlich zu scheitern und es dann zum Problem der anderen zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Können Sie das nicht wem anders erzählen?“ Ich, als Therapeut.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Entwarnung! Ich habe jetzt Kaffee.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Aus Versehen mit leerem Magen einkaufen gegangen. Bin jetzt stolzer Besitzer der Regale 4 bis 11.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Dumme Gedanken hat jeder. Die Kunst besteht darin, im entscheidenden Moment die Fresse zu halten.

Gesehen bei Snapchat:

IKEA = Ist kein Eigenaufbau

Gesehen bei Slack:

Falls ich irgendwann mal im Biergarten mit einem Glas Wasser sitzen sollte, bin ich entführt worden und versuche, ein Zeichen zu geben.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Nach einem Konzert zu denken, dass der Künstler deine Stadt/Show am meisten mochte, ist wie zu denken, dass die Stripperin mit dir geflirtet hat.

Gerade geteilt über Messenger:

Die Leute sagen: „Hör auf dein Herz, tu das Richtige“, als wäre das ein und dasselbe.

Gesehen bei LinkedIn:

Wenn der Staat irgendwann meine Bewegungsdaten sammelt, wird man mich nach jedem Wochenende für tot erklären.

Geht gerade viral auf Facebook:

Eine Decke über meinen Chef legen, damit er denkt, dass es Nacht ist und einschläft.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Mein idealer Arbeitstag würde von 9:00 Uhr bis 9:07 Uhr dauern.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Alle sagen, man soll sich das innere Kind bewahren, aber wie man den verunsicherten Teenager loswird, sagt einem keiner.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Heiße Singles aus meiner Umgebung wollen absolut nichts mit mir zu tun haben!