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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dass ich viel Wein im Haus habe, beweist, dass ich wenig trinke. Denn sonst wäre der Wein ja weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Was machst du in deinem Job?“ Hauptsächlich Kaffee trinken und dumme Kommentare abgeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Lustig, wie mein Handy denkt, ich verpasse Anrufe. Liebes Handy, ich ignoriere sie!

Jemand aus 🇦🇱 hat gebookmarked:

Mücken fliegen nur aus einem Grund ganz nah ans Ohr: Sie lieben es zu sehen, wie man sich selbst im Halbschlaf in die Fresse haut.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

So doof, dass New York genau so cool ist, wie alle sagen.

Jemand aus 🇲🇰 hat gecheckt:

Und plötzlich wird dir klar, es regnet auch, wenn du aufgegessen hast.

Jemand aus 🇭🇷 hat gebookmarked:

Katzen sind so dumm. Wie kann man sein ganzes Leben lang immer nur dasselbe Wort sagen?

Jemand aus 🇦🇬 hat gecheckt:

Das Einzige, was man bei konsequenten Diäten relativ rasch verliert, ist die Geduld.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal ist es mir selber fast ein wenig unangenehm, wie gut ich für mein Alter noch aussehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe alle meine Dating-Apps gelöscht und plane, einen neuen Partner auf die altmodische Art kennenzulernen: durch beten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.463

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Manchmal versuche ich mich zu erinnern, wie das Leben ohne Zeitdruck war. Und dann muss ich auch schon los.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Diese kleinen frechen Gedanken, die einem das Schmunzeln ins Gesicht treiben, sind unbezahlbar.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wenn du die Wahl hättest zwischen der wahren Liebe und unbegrenzt Benzin, wo würdest du als erstes hinfahren?

Macht Lärm auf Telegram:

Ich verlasse das Haus erst, wenn meine Hoodie-Schnüre gleich lang sind.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich habe Gott in einem Traum gesehen, und er hat nur damit geprahlt, Margot Robbie erschaffen zu haben.

Jetzt live auf X:

Es geht nichts über den magischen Moment, in dem ihr Kind ruhig in seinem Zimmer spielt, weil es gerade echte Käfer mitgebracht hat, um seine imaginäre Eidechse zu füttern.

Gesehen bei Reddit:

Wenn meine Schwester fährt, bin ich keine Beifahrerprinzessin, sondern eine Überlebenskünstlerin.

Gerade geteilt über Instagram:

Zu sehen, wie meine Kinder miteinander auskommen, lachen und friedlich miteinander spielen, sind die besten zwei Minuten meines Tages.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Manchmal ist das Schönste an meinem Job, dass sich mein Stuhl dreht.

Trendet auf Messenger:

Ja, hallo, ich würde gerne mein Generationentrauma gegen Generationenreichtum eintauschen.

Start » Lustige Hofnarren Sprüche

Lustige Hofnarren Sprüche

Lustige Hofnarren Sprüche bringen königlichen Humor direkt zu dir 👑🤡! Ob Dornenkronen oder Zepter, diese spitzen Worte lassen niemanden ernst bleiben. Perfekt für alle, die Spaß verstehen und gerne mal über den Hof des Lebens lachen wollen. Also Helm auf und Lachmuskeln an – hier wird Hofnarren-Witz zum königlichen Highlight! 🎭✨

Neue lustige Hofnarren Sprüche 👇

Alle lustigen Hofnarren Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wie viele Leben ich wohl dadurch gerettet habe, dass ich kein Arzt geworden bin. Unfassbar!

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Egal, wie viele Jahre sie geübt haben, ein Dudelsackspieler klingt immer so, als hätte er an diesem Tag mit dem Spielen begonnen.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Hausarzt hat den idealen Trick gegen den hohen Krankenstand: einfach nicht ans Telefon gehen.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin nicht süchtig nach Twitter. Ich bin einfach ein sehr guter Zuhörer und möchte wissen, was jeder zu sagen hat.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mit dem Zeh in der Unterhose verheddert. Es gibt Unfälle, die kann man auch keinem Arzt erklären.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe mich eben mit dem Handy auf die Waage gestellt und war total entsetzt. Wusstet ihr, dass so ein Ding rund fünf Kilo wiegt?

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mit Geld kann ich keine Liebe kaufen, aber ich kann mir die Haare von jemand anderem waschen lassen.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wer anderen eine Grube gräbt, braucht in Deutschland eine Baugenehmigung.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich kann nicht mehr mithalten. Ich wünsche euch allen alles Gute zum Geburtstag für den Rest eures Lebens.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber der Sommer ist da, und die Sonnenbrille vom letzten Jahr passt mir immer noch wie angegossen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Heute vor genau 6 Jahren, 4 Monaten, 2 Tagen und 4 Stunden wurde ich als nachtragend bezeichnet.

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Warum heißt es iPhone-Hülle und nicht Apfeltasche?

24 Leute checken gerade 👀

Das Beste an meinem Ex war definitiv ich.

21 Leute checken gerade 👀

Pornos geben uns eine unrealistische Erwartung, wie schnell der Elektriker erscheint.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin nichts für schwache Nerven!

9 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie etwas mit lebenslanger Garantie kaufen und es geht kaputt, schickt der Hersteller einen Auftragskiller zu Ihnen nach Hause.

20 Leute checken gerade 👀

Bunte LED-Beleuchtung an Möbeln. Das Arschgeweih der Einrichtungsgegenstände.

25 Leute checken gerade 👀

Was bedeutet das kleine „-“ vor der Temperatur?

18 Leute checken gerade 👀

Diese Toilette hat nicht verdient, was ich ihr heute angetan habe.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bewundere Frauen, die mit Lippenstift essen und trinken können. Ich sehe danach immer aus, als hätte ich ein Schaf gerissen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.621

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kinder ohne zweiten Vornamen, wie wisst ihr wann eure Eltern wütend auf euch sind?

Jemand aus 🇮🇶 hat gespeichert:

Mein Mann und ich haben eine Menge gemeinsam. Wir sind beide mit unreifen Menschen verheiratet und leben in einem schmutzigen Haus.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Leute haben Ex-Freundinnen. Ich habe Ex-Schwärme.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hasse es, dass ich ein „Ich habe um 16 Uhr einen Termin, also kann ich den ganzen Tag nichts tun“-Typ bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jesus musste 3 Tage lang in einer Höhle schlafen, und er hatte nicht einmal Kinder.

Jemand aus 🇬🇳 hat kopiert:

Single an Weihnachten, aber wenigstens muss ich keine Geschenke für einen Lügner kaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Mücken wenigstens Fett absaugen würden…

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zebras? Oh, Sie meinen Pferde-Schiedsrichter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum riechen Kaffeebohnen so gut und Kaffeeatem ist einfach nur eklig?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Einmal habe ich einen Mann online kennengelernt und herausgefunden, dass er in meiner Nachbarschaft wohnt, also sagte ich ihm, er solle rausgehen und schreien, was er auch tat. Und ich habe es gehört.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Reddit:

Ich zähle keine Schäfchen, sondern Einhörner.

Gerade geteilt über Facebook:

Arbeitskollegen. Denn warum sollten alle Ihre Kopfschmerzen von Familienmitgliedern kommen.

Gerade gelandet bei X:

“Für mich wäre das nichts, aber du kannst es tragen“ ist mein Motto bei Umzügen.

Trendet auf WhatsApp:

Ich hasse es, wenn ich versuche, ein Wort zu buchstabieren, und mein Handy es auch nicht kennt.

Jetzt live auf Twitch:

Ich schreibe gerne „Keine DMs“ in meine Bio, um so zu tun, als wäre ich attraktiv.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Das Fenster musst du erstmal finden, aus dem du dich da lehnst

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Warum lästert Ihr über Dicke? Die sind nicht gefährlich. Über die Dummen solltet Ihr Euch Gedanken machen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Mein tägliches nicht ausrasten wird von der Gesellschaft viel zu wenig beklatscht.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Du bist so, als ob „Nö“ eine Person wäre.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wo wir sind, klappt nichts mehr, aber wir können nicht überall sein.

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