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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du genug trinkst, fängst du an zu vergessen, dass du alleine bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sparen Sie Geld für Weihnachtsgeschenke, indem Sie den Kindern sagen, dass der Weihnachtsmann dieses Jahr von zu Hause aus arbeiten muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zwei Einkommen sind besser als eines. Sorgen Sie dafür, dass Ihr Mädel zwei Jobs hat. Bleiben Sie der König im Dschungel.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hab mich gerade gewogen, wieviel zieht Ihr im Schnitt für Haare und Nagellack ab? 5 Kilo?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nichts macht mich mehr wütend, als wenn mein Mann mich ignoriert und mit dem Hund spricht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Australien ist, als ob jemand immer noch Jumanji spielen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Diät-Tipp: Ihre Hosen werden nicht zu eng sein, wenn sie keine tragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Geld stinkt nicht, aber winkt auch nicht zum Abschied.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin übelst genervt, weil mich übelst nervt, dass ich übelst genervt bin.

Jemand aus 🇻🇳 hat gecheckt:

Plot Twist: Ein Mission-Impossible-Film, bei dem die Mission tatsächlich unmöglich ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20961 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.011

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.011

Aktualisiert

26. Feb., 2026

4.026

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Manchmal braucht man einfach nur jemanden, mit dem man gemeinsam hassen kann.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Schlüpfe aus Versehen mit den Beinen durchs gleiche Jogginghosenloch. Zu faul für einen zweiten Versuch. Bin jetzt eine Couchmeerjungfrau.

Geht gerade viral auf Telegram:

Geduld und Geld habe ich immer zu wenig.

Gerade gelandet bei WeChat:

Fliegende Hausschuhe waren die Drohnen unserer Jugend.

Gesehen bei Discord:

Andere mit Sonnenbrand: „Alles gut, das ist morgen braun!“ Ich so: Weiß, rot, weiß.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Manchmal muss man einfach nur geschredderten Käse direkt aus der Tüte essen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn ich dich in mein Leben lasse, bin ich entweder emotional involviert oder du bist ein gegrilltes Etwas.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Purer Sex, wenn eine Frau beim Auto fahren so derbe flucht wie eine schottische Barschlampe. Aber in Dialekt.

Gerade gelandet bei Messenger:

Man liest ein Buch und stößt auf den Namen einer Figur, dessen Aussprache man nicht kennt. Für den Rest des Buches denkt man dann jedes Mal, wenn man diesen Namen sieht, nur noch „skdjfkskakfk“.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Die Frau meines Chefs als meine Schwiegerchefin bezeichnen.

Start » Lustige Hohe Kunst Sprüche

Lustige hohe Kunst Sprüche

Lustige hohe Kunst Sprüche 🎨😄 bringen die ernste Welt der Meisterwerke zum Schmunzeln! Wenn Mona Lisa plötzlich kichern könnte oder Van Gogh einen Witz reißen würde, dann wären diese Sprüche genau das Richtige. Kunst muss nicht immer steif sein – hier trifft Kreativität auf Humor und sorgt für gute Laune bei jedem Kunstliebhaber und Spaßvogel! 🖌️✨

Neue lustige hohe Kunst Sprüche 👇

Alle lustigen hohe Kunst Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Man kann mich nicht mit einem Auto beeindrucken. Es sei denn, es ist ein Food Truck.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich verfüge über eine verheerende Kombination aus Perfektionismus und Inkompetenz.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Gerade einen Opi gefragt, ob er weiß, wann die Bahn kommt. Er: „Also die Schienen sind schon da, es kann also nicht mehr so lange dauern.“

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin vielleicht nicht die Schönste. Aber nach dem Waschen meines Gesichts habe ich immer noch meine Augenbrauen.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meinungen sind wie Heißluftfritteusen. Jeder hat eine, und sie hören nicht auf, alle damit zu nerven.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Warum hat eigentlich noch keiner den Duft „Eau du Fröhliche“ erfunden?

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich mir Eishockey ansehe, stelle ich mir vor, sie würden sich um das letzte Oreo streiten.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es ist im Grunde doch ganz einfach: Ich möchte nicht weniger essen, ich möchte nur weniger wiegen.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn Sie Zeit für sich brauchen, sagen Sie einfach, dass Sie Hilfe beim Reinigen des Katzenklos brauchen.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Von mir aus kann jeder machen was er will, halt nur nicht mit mir!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Man wird einfach ohne Einverständniserklärung in diese Welt gepresst und dann erwarten auch noch alle von dir zu funktionieren.

10 Leute checken gerade 👀

Die weibliche Klitoris hat etwa 8000 Nervenenden und ist immer noch weniger empfindlich als ein Mann, wenn man den Satisfyer erwähnt.

15 Leute checken gerade 👀

Manchmal ist das Schönste an meinem Job, dass sich mein Stuhl dreht.

21 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, ich brauche professionelle Hilfe. Ein Koch, ein Butler und ein Dienstmädchen sollten genügen!

18 Leute checken gerade 👀

Frauen sind eigentlich sehr verständnisvoll, wenn man ehrlich zu ihnen ist, besonders wenn sie einen mögen. Man muss gar nicht so viel lügen.

8 Leute checken gerade 👀

Die Scheidungsrate unter meinen Socken ist erstaunlich hoch.

23 Leute checken gerade 👀

Programmierer sind die dümmsten intelligenten Menschen, die ich je getroffen habe.

21 Leute checken gerade 👀

Warum bleibt die Kleidung immer nur dann am Türgriff hängen, wenn man schlechte Laune hat?

13 Leute checken gerade 👀

Elternschaft bedeutet Panik, wenn die Kinder laut sind, und Panik, wenn sie leise sind.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn Ihre Kinder Sie in der Öffentlichkeit blamieren, besteht der einzige Ausweg darin, sich angewidert abzuwenden und laut zu murmeln: „Wer hat dich erzogen?“

Lustige Sprüche Daten 🤓

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26. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin nicht fett. Ich bin einfach gut zu sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe das Gerühl, die Heißluftfritteuse airfryt sich zunehmender Beliebtheit.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem es mir bei Veranstaltungen ausreicht, keinen Parkplatz zu finden, um direkt wieder nach Hause zu fahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Arzt riet mir, es mit einem Milchbad zu versuchen. Die Zugabe von Honig und Keksen war meine Idee.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wir haben einen Teenie im Haus und sollen Wasser und Strom sparen. LOL!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Willst Du einen Mann verstehen, musst Du ein Mann sein. Willst Du eine Frau verstehen, musst Du der liebe Gott sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe Erfahrung mit Arbeit und Arbeitslosigkeit gemacht, und ich empfehle einfach genug zu erben.

Jemand aus 🇫🇷 hat geteilt:

Ein Hoch auf die Kameratechnik – jetzt können Ärzte mir buchstäblich tief in die Augen sehen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer Frauen versteht, der kann auch Holz schweißen.

Jemand aus 🇸🇹 hat gebookmarked:

Durch die Inflation fühle ich mich wie ein Student, weil ich mich meistens von Ramen ernähre.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Früher habe ich mich ständig mit den Menschen um mich herum verglichen, aber je älter ich werde, desto besser bin ich darin geworden, keine Menschen um mich herum zu haben.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Und wieder geht eine Woche zu Ende, in der ich nicht überraschend Millionär geworden bin.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Mein Körpertyp lässt sich am besten mit „je mehr, desto besser“ beschreiben.

Geht gerade viral auf Telegram:

Okay, wie’s aussieht verfügt die „Hotline bei Problemen mit Alkohol“ nicht über einen Lieferservice.

Trendet auf TikTok:

Mein Lebenswille ist übrigens solarbetrieben.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wer es schafft, den Strohhalm beim ersten Versuch in die Capri-Sonne zu stechen, kann deinen Tod wie einen Unfall aussehen lassen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Meine Kollegin hat mir erzählt, dass sie sich bei mir eine Erkältung eingefangen hat, die ich nur vorgetäuscht hatte.

Trendet auf LinkedIn:

Unter Menschen kannst du wahre Diamanten finden. Aber auch sehr viel Holzkohle.

Gerade geteilt über Messenger:

Eier sucht man nicht. Eier hat man.

Geht gerade viral auf Telegram:

Spotify liegt komplett falsch, die heißeste Single des Jahres bin ich.

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