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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bei der Hitze ist es viel einfacher, mir den Buckel runterzurutschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn mich das Internet eines gelehrt hat, dann, dass viele von uns nicht bereit sind für einen Buchstabierwettbewerb.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe endlich herausgefunden, was eine Chronologie ist. Wurde aber auch Zeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hab gerade dein Instagram-Foto von vor 8 Tagen geliked, weil Instagram es mir erst heute gezeigt hat!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich einmal sterbe, nehmt mir den Ehering ja nicht ab, damit man sieht, dass ich schon in der Hölle war.

Jemand aus 🇱🇷 hat geteilt:

Das ist meine erste Apokalypse, und ich weiß nicht, was ich anziehen soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du hast Wünsche und Träume. Ich habe die Schnauze voll und schäume.

Jemand aus 🇸🇪 hat kopiert:

Wir brauchen einen Abschnitt in den Prüfungen, in dem man als Bonus schreibt, was man weiß, damit sie sehen, dass man tatsächlich gelernt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein zukünftiger Ehemann lacht wahrscheinlich gerade über die schlechten Witze seiner Freundin. Hab Geduld, King, ein echter Clown ist auf dem Weg.

Jemand aus 🇦🇱 hat kopiert:

Ich liebe es, wenn ich eine E-Mail von einer Marke erhalte, in der steht „Wir vermissen Dich!“, ohne dass ein Gutschein beigefügt ist. Alter, viele Menschen vermissen mich, da müsst ihr euch schon etwas mehr bemühen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

613

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Seien wir ehrlich. Der beste Moment des Tages ist, wenn wir den BH ausziehen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Meine liebste Hausarbeit ist das Lüften.

Gesehen bei Instagram:

Ich bin kein religiöser Mensch, aber ich spreche jedes Mal ein kurzes Gebet, bevor ich die Tür einer Tankstellentoilette öffne.

Gesehen bei Reddit:

Das Gegenteil der Helikopter-Mutter ist der U-Boot-Vater. Er tauch nie wieder auf.

Trendet auf Instagram:

Wir haben ein lustiges Echo bei uns Zuhause. Wenn ich im Flur „Jetzt“ rufe, hallt ein „Gleich“ aus dem Kinderzimmer zurück.

Trendet auf Pinterest:

Morgens halb zwei im Internet: Resteklicken.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Milchzähne sind eine Verschwendung. Ein neues Gebiss wäre im Alter viel nützlicher.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Der Unterschied zwischen dem olympischen Dorf und einem normalen Dorf ist, dass im olympischen Dorf nicht alle miteinander verwandt sind.

Jetzt live auf Instagram:

Ich bin wie Pu der Bär. Ich will nur essen, mit meinen Kumpels abhängen und ohne Hosen herumlaufen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Nur weil ich nicht auf mein Herz höre, leben noch alle.

Start » Lustige Beleidigen Sprüche

17 Lustige Beleidigen Sprüche

Lustige Beleidigen Sprüche bringen jede Unterhaltung auf das nächste Level 🤪💥 – charmant frech, clever und immer mit einem Augenzwinkern 😏✨. Perfekt, wenn du mal jemanden auf die Schippe nehmen willst, ohne dass es ernst wird. Also schnall dich an, hier fliegen keine Steine, sondern nur gute Laune und schlagfertige Worte! 🎯🔥

Neue lustige Beleidigen Sprüche 👇

vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

alle, Beleidigen, beleidigt, DM, einige, erhalten, euch, Humor, Ironie, Kommunikationsmissverständnis, leid, mir, Sarkasmus, tut mir leid, wirklich, wollte
vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

Alltag, Beleidigen, Beleidigung, Elternschaft, Erziehung, Humor, mich, nicht, Stress, Teenager
vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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Für mehr lustige Beleidigen Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Beleidigen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Denkt ihr bei unterschiedlich belegten Broten auf dem Teller auch immer über die Reihenfolge nach, oder bin nur ich komisch?

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wie schon meinem letzten Fluch zu entnehmen war, habe ich daran kein Interesse.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Willkommen bei Twitter, jemand aus schlechtem Hause wird sich in Kürze um Sie kümmern.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe einen super flachen Bauch, wenn ich drauf liege.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bist du ein Update? Weil nicht jetzt, bitte!

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Männer, man macht keine Witze mehr über dicke Frauen. Die haben es eh schon schwer genug.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Darf man Adventskalender ab 0 Uhr aufmachen oder erst nach dem Aufwachen?

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich fühle mich in der Nähe von großen Menschen unwohl. Was, wenn sie mich hochheben und auf ihre Schultern setzen?

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Welches Laub nehmt ihr für guten Blätterteig?

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es ist wirklich wichtig, mit seinem Ehepartner Gemeinsamkeiten zu haben. Meine Frau und ich verachten zum Beispiel beide meine Existenz.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ich rede nur mit den Sternen, weil die Menschen scheiße sind.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin meinen Vorfahren dankbar, dass sie den Hunger überlebt haben, damit ich das Fasten praktizieren kann.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe nun Taylor Swift als Weckton. Jetzt wache ich immer fünf Minuten früher auf, damit ich mir das nicht anhören muss.

15 Leute checken gerade 👀

Wir waren früher so arm, wir hatten kein Nutella. Wir mussten die Ferrero Rocher noch von Hand schälen.

21 Leute checken gerade 👀

Meine Hauptmotivation für die Verkehrswende ist, dass ich nicht einparken kann.

20 Leute checken gerade 👀

Keine Dates mehr mit Jungs aus dem Netz. Du musst mich schon im Laden anquatschen.

20 Leute checken gerade 👀

Heute bin ich eine Mischung aus Schlaf und wach. Also schwach!

21 Leute checken gerade 👀

Ich bestehe zu 45% aus Kaffee, zu 40% aus Wein und zu 6% aus Käse.

5 Leute checken gerade 👀

Nach einer Stunde Joggen festgestellt: vergessen loszulaufen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich geb dem Tag die Schuld. Schließlich hat der angefangen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

1.227

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

lol steht für Interpunktion und LOL für lautes Lachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich shoppen war, sage ich nicht, wie viel Geld ich ausgegeben habe, sondern, wie viel ich gespart habe. Folgt mir, für mehr Finanztipps!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich mich das nächste Mal inkompetent fühle, hoffe ich, dass ich mich daran erinnere, dass jemand einmal ein Update durchgeführt hat, das den halben Planeten zum Absturz brachte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wo andere Salz in die Wunde streuen, nehme ich Tabasco.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich werde einer Tortenbox niemals genug trauen, um sie nur am Griff zu tragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Mitbewohnerin glaubt, dass es bei uns spukt, aber in den 182 Jahren, in denen ich hier wohne, habe ich noch keine Probleme erlebt.

Jemand aus 🇬🇲 hat gebookmarked:

Wenn ich sterbe, begrabe mich mit einem Haufen Hähnchenflügel, damit zukünftige Archäologen denken, dass ich ein verrückter Mensch-Hühner-Hybrid war.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich frage mich, ob meine Verabredung jemals den Weg aus dem Labyrinth herausgefunden hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Frühstücksmotto: Kaffee zuerst, Entscheidungen später.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal wünschte ich, ich hätte Jesus in meinem Leben. Meistens, wenn der Wein leer ist.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Facebook:

Suche ab sofort eine kleine, einsame Insel. Max. 800 Euro warm

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Sie zwingen mich, auf der Arbeit zu arbeiten.

Macht Lärm auf YouTube:

Ich wünschte, die Unternehmen würden Bilder von erschöpft aussehenden Models verwenden, damit ich mir ein echtes Bild davon machen kann, wie ihre Kleidung an mir aussehen wird.

Gerade gelandet bei TikTok:

Rechnungen bezahlen, oder wie ich es nenne, der Wettlauf zur Null.

Gesehen bei Slack:

Umgib dich immer mit erfolgreichen Menschen, denn erfolgreiche Menschen haben immer Geld, um dich aus dem Gefängnis zu holen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Vorteile eines Brillenträgers: Ich brauch mir niemanden schön zu trinken, ich setze einfach die Brille ab.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Bienen summen doch auch nur, weil sie den Text nicht mehr wissen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Es heißt, Regengeräusche helfen beim Einschlafen. Es klingt, als ob jemand Schweinekoteletts in meinem Ohr brät.

Gesehen bei Messenger:

Dieses Meeting hätte auch eine Höhlenmalerei sein können.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn das nächste Mal jemand sagt „Ich bin ein Umarmer“ und versucht, mich zu umarmen, werde ich sagen „Ich bin ein Beißer“ und dann sehen wir, wie’s läuft.

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