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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer Käse streut, wird Liebe ernten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Viele Dinge fallen mir einfach so zu. Die Augen zum Beispiel.

Jemand aus 🇹🇷 hat gebookmarked:

Warteschleifen wären viel unterhaltsamer, wenn einen das System in der Zwischenzeit einfach mit einer anderen wartenden Person verbinden würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Scooby Doo war eine blöde Serie. Jeder Bösewicht war nur ein Vermieter, der versuchte, die Leute von seinem Grundstück zu verscheuchen, damit er es verkaufen konnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Sie die Arbeit eines Freundes Korrektur lesen, denken Sie immer daran, dass es hilfreich ist, brutal ehrliche Anmerkungen zu machen, besonders wenn Sie zu viele Freunde haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Laut deutscher Kriminalstatistik bleibt die Aufklärungsquote konstant. Nur das Rätsel um die verschwundenen Socken bleibt weiter ungelöst.

Jemand aus 🇹🇯 hat gespeichert:

Die Scheidung habe ich nur schwer verkraftet. Jetzt geht es, aber anfangs bin ich fast verrückt geworden vor Freude.

Jemand aus 🇨🇩 hat geteilt:

Sie sollten ein Wikipedia für normale Menschen machen. Ich sollte in der Lage sein, meinen Barista zu googeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer sich kein Kondom leisten kann, kann sich erst recht kein Kondom leisten!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Niemand wird dir das sagen, aber das Geheimnis, auf Fotos heiß auszusehen, ist, im echten Leben heiß auszusehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.365

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Wenn mir Tetris eins beigebracht hat, dann dass Fehler sich stapeln, während Erfolge verschwinden.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Warum heißt es eigentlich Stromrechnung und nicht Elektroschock?

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Willkommen in den 40ern! Deine Augen sind jetzt wie eine Kamera, die nicht weiß, wie man fokussiert.

Frisch gepostet auf Instagram:

Immer, wenn es mir nicht gut geht, denke ich an dich. Und dann muss ich wieder lächeln, denn dir geht es schlechter.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich habe gerade versucht, ein Ei zu pochieren, und verstehe jetzt, warum Eggs Benedict 20 Euro kosten.

Gerade geteilt über Facebook:

Weihnachtsmarkt: Das Wacken der Bürofachangestellten.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich mag dich, weil wir die gleichen Leute hassen.

Beliebt auf X:

Ich hatte schon Zigaretten, die besser waren als ganze Jahre meines Lebens.

Gesehen bei Slack:

Irgendwie unhöflich, dass die Belohnung dafür, dass man sich im Leben durchgekämpft hat, darin besteht, dass man am Ende trotzdem stirbt.

Beliebt auf Reddit:

Ich habe ein neues Möbelstück bestellt, auf dem „Montage erforderlich“ stand. Geliefert wurde ein Baumstumpf mit einem Zettel, auf dem „Viel Glück“ stand.

Start » Lustige Hohe Kunst Sprüche

Lustige hohe Kunst Sprüche

Lustige hohe Kunst Sprüche 🎨😄 bringen die ernste Welt der Meisterwerke zum Schmunzeln! Wenn Mona Lisa plötzlich kichern könnte oder Van Gogh einen Witz reißen würde, dann wären diese Sprüche genau das Richtige. Kunst muss nicht immer steif sein – hier trifft Kreativität auf Humor und sorgt für gute Laune bei jedem Kunstliebhaber und Spaßvogel! 🖌️✨

Neue lustige hohe Kunst Sprüche 👇

Alle lustigen hohe Kunst Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Erster Gedanke, als ich mein neues Passfoto aus dem Automaten ziehe: Hoffentlich werde ich so alt, wie ich darauf aussehe.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Vergiss das Schicksal, wir machen das jetzt auf unsere Art.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Je älter ich bin, desto länger hält der Kissenabdruck im Gesicht.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wimpern tuschen und dann niesen müssen ist wirklich ein ganz konkretes passiv-aggressives Zeichen vom Himmel. Da bin ich mir sicher.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Beziehungsstatus: Der schwarze Schimmel in meiner Dusche findet mich süß.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Körperlich bin ich hier. Geistig bin ich in einem Pool auf Bali und bestelle meinen dritten Mojito.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wolke 7 ist auch nur Nebel

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich blockiere jeden, der versucht, mich zu motivieren.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich mal allein sein will, stelle ich mich an einen Infostand.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Netflix und peinliches Schweigen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Facebook sollte einen Weg finden, Babyfotos in eine erneuerbare Energiequelle zu verwandeln, denn dann müssten wir uns nie wieder Sorgen machen.

14 Leute checken gerade 👀

Natürlich habe ich eine Einkaufsliste geschrieben. Ich habe alles sorgfältig aufgeschrieben und sie dann vergessen, so wie meine Mutter es schon zu tun pflegte, und ihre Mutter vor ihr.

5 Leute checken gerade 👀

Umgib dich immer mit erfolgreichen Menschen, denn erfolgreiche Menschen haben immer Geld, um dich aus dem Gefängnis zu holen.

11 Leute checken gerade 👀

Gib immer 100%, es sei denn, du spendest Blut.

8 Leute checken gerade 👀

Wer nackt badet, braucht auch keine Bikinifigur.

18 Leute checken gerade 👀

Fehler sind was für Anfänger. Könner produzieren Katastrophen.

14 Leute checken gerade 👀

Einen großen, starken Kaffee und einen Tag ohne alles, bitte. Danke!

18 Leute checken gerade 👀

„Ihr werdet im Leben später nicht immer einen Taschenrechner dabei haben!“

5 Leute checken gerade 👀

Wie lange nach dem Datum kann ich Eier noch essen, sind sie noch gut oder muss ich denen bald Namen geben?

17 Leute checken gerade 👀

Schnauze! Ich randaliere gerade mental.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.143

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich war nicht immer so sarkastisch. Es hat einige Jahre, Erfahrungen und Arschlöcher gebraucht, um es zu perfektionieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Netflix und oh toll, meine Frau schläft schon.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn sie alt genug sind, um zur Schule zu gehen, sind sie auch alt genug, um dorthin zu trampen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Studien zeigen, dass Menschen, die meine Beiträge mögen, glücklicher, klüger und besser aussehend sind als diejenigen, die sie nicht mögen.

Jemand aus 🇯🇲 hat gecheckt:

Ein Prinz aus Nigeria hat mir 10 Millionen Euro vererbt. Ich muss nur noch 2.000€ Bearbeitungsgebühr überweisen, dann bin ich hier raus, ihr Loser.

Jemand aus 🇰🇿 hat gecheckt:

Denk dran: Egal, was andere von dir denken, es kommt darauf an, wie gut du dir selbst etwas vormachst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bei der Hitze ist es viel einfacher, mir den Buckel runterzurutschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Gendern“ kommt ursprünglich aus dem Sächsischen, und heißt soviel wie „mit dem Boot umkippen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Ehemann ist immer das erste Kind, das man bekommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Hund hat einen Mikrochip, und wenn er wegläuft, kann ich einfach einen Knopf drücken, und er explodiert.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Jeder Mensch, den du triffst, kämpft einen Kampf, von dem du nichts weißt. Mach es noch schlimmer, indem du fragst, ob sie genug Wasser trinken.

Gerade gelandet bei Discord:

Endlich Montag! Hoffentlich habt ihr auch alle ausreichend Kaffee und Mittelfinger am Start.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Wenn Montag ein Song wäre, wäre er Fahrstuhlmusik in Endlosschleife.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Was ist, wenn die Supermärkte geschlossen werden und wir uns unsere Nahrung selbst jagen müssen? Ich weiß nicht einmal, wo die kleinen Goldbärchen leben.

Geht gerade viral auf Twitch:

20 Sonntage am Stück, bitte. Ungeschnitten.

Gerade gelandet bei Reddit:

Am besten erreichst du mich, wenn ich bei der Arbeit bin. Stör mich nicht, wenn ich zu Hause bin.

Gesichtet auf X:

Gewöhne dir an, auf ignorierte E-Mails mit „Halloooooooo?“ zu antworten.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Der Hauptgrund für Stress ist der tägliche Kontakt mit Idioten!

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich bin nicht gefallen. Ich habe den Boden attackiert.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich bin eigentlich gar nicht so böse, wie ich immer tue. Dafür aber noch viel verrückter, als es den Eindruck macht.

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