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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn man ständig unter Strom steht, fliegt auch mal die Sicherung raus.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich mag die Person nicht, die ich werde, wenn ein Passwort abläuft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eis hat übrigens keine Kalorien. Die schmilzen schon im Mund.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kurz und dick, der Frauen Glück. Lang und schmal, der Frauen Qual.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich vermisse die Zeit, als es von jeder Serie so viele Folgen gab, dass sie alle irgendwann eine Folge hatten, in der es heiß war und die Klimaanlage ausfiel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die neue Kollegin war mal Ballerina, das sieht man auch. Ich war nie Ballerina. Auch das sieht man.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Filme lügen. Ich bin noch nie morgens mit perfekt frisiertem Haar und makellosem Make-up aufgewacht. Ich sehe immer aus wie Sideshow Bob nach einer durchzechten Nacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich verstehe diese Influencerinnen nicht, die all diese Filter und Tools für ihre Selfies nutzen. Falls die mal vermisst werden, sucht die ganze Welt nach Beyoncé, obwohl sie wie Alf aussehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Fehler, bei denen man auch nach dem zweiten Mal noch lächelt. Das sind keine.

Jemand aus 🇳🇴 hat kopiert:

Manche haben einen Plan für ihr Training oder für ihr Essen, ich nicht mal fürs Leben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

8 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

4. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich denke, Bigfoot macht es richtig, wenn er sich immer vor all den Menschen versteckt.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Eine Berlinerin ist die erste deutsche Frau im All. Verständlich, dass man sich bei dem Wohnungsmarkt was anderes suchen muss.

Frisch gepostet auf Messenger:

Finde es traurig, dass mein Bankkonto sich nicht so füllt wie der Wäschekorb.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Solange Kakaobohnen an Bäumen wachsen, ist Schokolade für mich Obst.

Gesichtet auf Snapchat:

Monopoly geht schneller, wenn man keine Freunde hat.

Gesehen bei Slack:

Herzlich willkommen auf dem Boden der Tatsachen. Nach einer kurzen Pause geht es gnadenlos weiter mit der Enttäuschung.

Frisch gepostet auf TikTok:

Gefährlicher als ein Löwe der brüllt, ist eine Frau die schweigt.

Gerade geteilt über Telegram:

Der größte Teil des Frauseins besteht darin, Ausrufezeichen aus E-Mails zu entfernen, bevor man sie abschickt.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wer unter Zeitdruck mal ’nen Chupa Chup öffnen musste, weiß, was Panik bedeutet!

Frisch gepostet auf Snapchat:

Habe heute herausgefunden, dass in das Pizzafach meines Rucksacks auch mein Laptop rein passt.

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Lustige Hokuspokus Sprüche

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Den im Badezimmer wohnhaften Silberfisch zu streicheln ist auch irgendwie eine Delfintherapie.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Donnerstags zum Kiosk gerannt und die neuste BRAVO gekauft. Ich war dabei.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Biber sind auch nur Otter, die Tischler gelernt haben.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe heute eine Bretzel ohne Salz gegessen. Diätziele erreicht.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es läuft wie folgt: Man wird geboren und danach macht man im Grunde so gut wie alles falsch. Dann stirbt man.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Irgendwie habe ich mir das schlechteste Jahrzehnt ausgesucht, um eine Karriere zu starten.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ja, Geld alleine macht nicht glücklich. Es muss dir schon auch gehören.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Antilopen können höher springen als ein Haus. Das liegt an ihren starken Hinterbeinen und daran, dass Häuser nicht springen können.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Deutsch ist eine schwere Sprache. Ein kleiner Patzer und der ganze Satz ist uriniert.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mir gehen mittlerweile die professionellen Varianten aus, um auf der Arbeit „Willst du mich verarschen?“ zu sagen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Die Wahrheit ist: Du musst da durch. Du hast aber die Wahl, ob du das lächelnd oder jammernd machst.

25 Leute checken gerade 👀

Ich liebe den September! Man kann mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen.

18 Leute checken gerade 👀

Hab‘ mich soeben gewogen. Laut der Wasserwaage liege ich perfekt auf der Couch.

21 Leute checken gerade 👀

Ich hatte nie Kinder, aber ich kann auch meine Hunde dabei beobachten, wie sie clevere Wege finden, um kein Brokkoli fressen zu müssen.

7 Leute checken gerade 👀

Manchmal schickt man eine E-Mail, die eine Antwort erfordert, und die andere Person schreibt sofort zurück, und man denkt nur: „Nein, noch nicht.“

20 Leute checken gerade 👀

Was, wenn alle antiken griechischen Skulpturen in Wirklichkeit Opfer der Medusa sind?

12 Leute checken gerade 👀

Ohne Ziel ist jeder Schuss ein Treffer.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sage: „Das habe ich mir jetzt echt verdient!“, gönne ich mir etwas, das ich mir in keiner Weise verdient habe.

10 Leute checken gerade 👀

Sie sind über 40. Sie HABEN eine Brille, aber WO ist sie?

11 Leute checken gerade 👀

Nachtschicht: Der Moment, wenn dein Körper schlafen will, aber dein Chef andere Pläne hat.

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4. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Elternabend an der weiterführenden Schule. 31 Menschen im Raum. Kein einziger Mann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Sie in Ihr Kissen schreien, vergisst der Memory Foam das nie.

Jemand aus 🇬🇦 hat gespeichert:

Ich betreibe eine kleine, aber recht gut gehende Phrasendrescherei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich eine heiße Bratpfanne in ein Spülbecken mit kaltem Wasser stelle, fühle ich mich wie ein Schmied.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man ist nie zu alt, um „Muh“ zu rufen, wenn man an Kühen vorbeifährt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Einen Beitrag liken, den ich nicht verstehe, nur um den Algorithmus zu beeindrucken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hab Kopfweh. Mein Heiligenschein drückt.

Jemand aus 🇭🇳 hat gespeichert:

Es macht mir Freude, Tabs im Kopf meiner Frau zu schließen. Diese Sorge … erledigt. Dieses Problem … gelöst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Immer Missionarsstellung, damit ich sehen kann, was mir gehört.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Tut mir leid, ich kann heute leider nicht. Die Birnen, die ich vor ein paar Tagen gekauft habe, sind jetzt reif.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf X:

Sei nicht traurig darüber, am Valentinstag Single zu sein. Es gibt auch in Beziehungen viele Singles.

Gesichtet auf Pinterest:

Erwachsen werden bedeutet, gemütliche Momente auf der Couch den überfüllten Clubszenen vorzuziehen. Prost aufs Erwachsensein!

Trendet auf Snapchat:

Ich bin schon so alt, ich mußte noch SMS löschen, damit ich wieder neue bekommen konnte.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Bitte feiern Sie nicht den 1. April, wenn sie kein Idiot sind. Meine Kultur ist nicht ihr Kostüm.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Bahnstrecke Hamburg – Köln, oder wie Kenner sie nennen: „Digital Detox“.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Die Leute merken erst, wie hart man für sie fährt, wenn man parkt.

Frisch gepostet auf Instagram:

Eilmeldung: Aus Energiespargründen heißt Baden-Baden bald Duschen-Duschen.

Jetzt live auf Instagram:

Ich bin nicht süchtig nach Twitter. Ich bin einfach ein sehr guter Zuhörer und möchte wissen, was jeder zu sagen hat.

Beliebt auf Threads:

Wenn ich noch einmal den nervigen Carglass Slogan höre, zerschlage ich alle Autoscheiben.

Gerade gelandet bei X:

Nach vielen Jahren der Katzenhaltung versteht man Katzen wirklich, bis man eine zweite Katze bekommt.

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