Lustige Hormonfrei Sprüche

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich stelle oft nur aus Höflichkeit dumme Fragen.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Unterschätzen Sie niemals die heilende Kraft eines Cheeseburgers.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich werde erst dann glauben, dass wir uns als Menschen weiterentwickelt haben, wenn sich niemand mehr in die Innenseite seiner Wange beißt.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Je älter wir werden, desto größer der Kindergarten.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wer auf Diät ist, zählt nicht Kalorien, sondern Minuten bis zur nächsten Mahlzeit.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich brauche keine Putzfrau. Ich brauche nur jemanden, der mir einmal pro Woche sagt, dass er zu Besuch kommt, und schon putze ich in weniger als einer Stunde panisch meine ganze Bude.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin froh, in einer Zeit geboren worden zu sein, in der ich noch erleben durfte, wie das Leben vor dem Internet war, und tot sein werde, bevor die KI die Menschheit zerstört.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Würde ich für jeden unterdrückten Schreikrampf bei der Arbeit einen Euro bekommen, könnte ich nächste Woche in die Karibik fliegen.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es heißt immer: „Wir übersenden Ihnen Ihre Rechnung für diesen Monat“, nie: „Dieser Monat geht auf uns!“.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich wünschte, es wäre erlaubt, jemanden durch eine Tür zurückzustoßen, wenn er sich nicht bedankt, wenn man ihm diese aufhält.

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Wenn dein Arbeitgeber Sie das nächste Mal fragt, warum Sie sich krank melden, sagen Sie ihm, dass Sie einen Tripper haben. Sie werden nicht mehr fragen.

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Du bist mir entfolgt, weil du Angst hast, dich in mich zu verlieben.

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Dieser Moment, wenn man die letzte Folge einer Serie gesehen hat und man sich fühlt, als hätte man einen guten Freund verloren.

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Unter Menschen kannst du wahre Diamanten finden. Aber auch sehr viel Holzkohle.

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Früher hätte ich mich aufgegeben für dich, heute würde ich nicht mal mehr in deine Richtung kotzen.

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Liebe ist, wenn dich jemand früh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Waschbär auf Drogen.

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„Wer wird Millionär?“ wäre eine bessere Sendung, wenn die Kandidaten nur Milliardäre wären.

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Ich genieße lange, romantische Spaziergänge … bis zum Flugsteig.

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Sex ist wie Fahrradfahren. Man verlernt es nicht und bevor es los geht, muss man den Ständer hochklappen.

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Mein Prinz braucht kein weißes Pferd, sondern schwarzen Humor.